又新添了一座墓碑，與其他墓碑所不同的是，它是紅色的。

　　“我又夢到它了！”我大叫著，但沒人應(yīng)我，這里確乎是沒人，我從一攤廢墟中爬起，“我怎么睡在這種地方”，我自言自語到，我走出了這里，茫然無措地前進(jìn)著，走了許久，出現(xiàn)了分叉路口，一條路枯燥又貧瘠，而另一條路則稀疏點(diǎn)滴著紅花，而其遠(yuǎn)方亦有樹林點(diǎn)墨著空白的天際線，我欣然選擇了后者。

　　待不入林，且見金秋樹梢，我又回到了這里，我意識(shí)到這還是夢里，我細(xì)想到“前面那個(gè)分叉口應(yīng)該能帶我走出去”，我尚未回步，一聲沉啼便落到我頭上，一只貓頭鷹凝視著我，察覺我發(fā)現(xiàn)了它，它便不再啼叫，圓瞪著眼睛似若木雕，它的眼如射出了光一般，在陰影中穿透了我，不知覺間，我走到了它面前，著了魔般互視著，我便是它，它便是我。

　　魂似如被貓頭鷹牽著，似如我便是貓頭鷹，自由穿梭在密林之間，心神不曉早已忘歸分叉回路。墨綠色的湖泊倒映翠藍(lán)色的光紋，深處游伏的月亮將月光撒入黑夜，井口似的迸發(fā)著，天際漂浮的云網(wǎng)將其吸入腹下，空曠的深夜也似貼上了漏破的天花板，在一刻我已是魂歸故里心有所向。

　　金秋葉在向我招手，紫莎楓也為我搖舞，晶藍(lán)色的細(xì)葉流淌在我身邊，輕快的鋼琴聲將我纏綿，這里太美好了，但我也確實(shí)該醒了?；赝鹃L路消失在記憶里，我也只好作罷前行，沒多久，隨著心中幻象的不再，周遭的景觀也漸漸變得平淡，一條分叉路又出現(xiàn)了，不隨以往，這兩條路清一色的空白，沒有生物的跡象，如白紙上隨意畫出的兩條“紙路”，幾條黑線便是它們唯一可認(rèn)別的存在，似乎我也沒什么好選的，挑了一條便去了。

　　隨著深進(jìn)這里，環(huán)境隨著我的視線如代碼般生成，無際的空白變成了我印象里現(xiàn)實(shí)生活中的景物，但它們是雜亂拼湊著的，天上沒有一絲自然光，狹隘的土路被身旁高聳的土磚墻擠壓著，一路遠(yuǎn)眺，昏黃的路燈懸掛著腦袋隨風(fēng)飄蕩，昏黃的光線滴滴答答的搖擺著，但卻似乎將時(shí)間囚禁于此，無論是何時(shí)，亦如凌晨的寂夜在回響。這里沒有任何的生，也沒有真正意義上的死，一切都在動(dòng)著，呻吟的墻縫，搖晃的路燈，還有如藤火般燃燒曲動(dòng)的建筑物，我迷茫地走在這唯一的路上，左顧右盼試圖找到些能離開這里的痕跡，長路漫漫不知許久，一道鮮艷的紅光投射進(jìn)了我的眼中，“它在哪？”我興奮地追尋著光源，紅光卻不知何處，“它在哪！”我已然有些許著急，情緒多少有些脫韁，可它仍不知何往，“它在哪??！在哪！在哪！在哪啊啊啊啊??！”我癲狂地咆哮著，似乎要將這紅光吞噬，要將這荒頹的環(huán)境摧毀，“紅光！紅色！赤旗！”這些詞語慌亂地從我的嘶嚎中蹦出，紅光充滿了我的視線，它從腦內(nèi)逃逸而出，從我的眼中射向了空中，我雙膝跪地捂著眼睛，可到底抓不住它的尾巴，待我重新睜開眼睛之時(shí)，世間卻換了副景象。

　　我不再置于荒蕪之中，這里明亮而寬敞，這里是一間裝潢得色彩豐富的房間，墻上掛著眾多形形色色的名人框圖，有哲學(xué)家、科學(xué)家、探險(xiǎn)家、政客甚至還有許多虛擬的人物，它們?cè)趬ι系囊饬x便是具象化著一種形象和思想，為人們填補(bǔ)和引導(dǎo)著心中的方向。我打開了房門，憧憬著外邊世界的美好幻想，這里會(huì)是需有所供、人各有新、思想爭鳴、人群向善、自由而平等的美麗新世界，但這終究是我的幻想。外面的一切并不叫我興奮，更多的是失望和落寞，這里是我現(xiàn)實(shí)世界里的景象，它不再錯(cuò)亂的產(chǎn)生，而是完全復(fù)刻了，甚至讓我懷疑已經(jīng)逃離了夢境，回頭看著我出來的房間，它是那么格格不入地存在著，就像磚墻上一塊另別于色的磚塊，這個(gè)社會(huì)機(jī)器般冰冷地運(yùn)行著，我的出現(xiàn)是那么得多余乃至無意，就像流水線上超出生產(chǎn)需要的零件，我進(jìn)不去這個(gè)社會(huì)，我也改變不了它，當(dāng)我滿腔熱血向它講述著我所見到的紅光和其帶來的幻想時(shí)，它冷漠而又熱情地回復(fù)著我，可在它的套話中，我知道它應(yīng)該已經(jīng)見到過了無數(shù)像我一樣的人，我到底是明了了它并不在乎，也許只是這里被紅光所籠罩，它也確乎得做些工作。

　　怨恨、憤怒、狂躁、歇斯底里、落寞、無奈、感嘆、悲苦、頹靡、孤獨(dú)，“教員的時(shí)代不再了”，兩道渾濁的淚水伴著悲嘆流入了時(shí)代的汪洋，我憤怒地將房間里的畫像全部翻倒，砸碎在地，我怨恨這紅光為何要滋生在我心中，叫我做這般幻想，為什么要讓我知道這些東西，為什么要讓我憧憬這些幻想，為什么就不能讓我那般盲目，為什么一次次地戲弄著我，我恨紅光出現(xiàn)我心中，我恨這個(gè)社會(huì)的冷漠，我更恨自己的無能為力，我像怨婦般哭咒著，咒罵著一切特別是那個(gè)窩囊的自己，我一遍遍地提醒著自己，不要去想它，不要再去接觸它，但是我怎么可能徹底斷絕它呢，我終究是知道自己在騙自己，不過是想心中好受一些。

　　不知是多久，我在歇斯底里的狂風(fēng)中蘇醒了。又是這片竹林，竹葉混亂而擁擠地舔舐著灑在它們身上的月光，而作為載體的竹竿也扭曲著身板，這里沒有一片是直的，也許它們?cè)?，或者說它們到底是沒有直過。竹林沒有有序地排出一條路來，而是雜亂地插入大地，沒有任何所向可言，這里的沒有盡頭更沒有方向，等待我的只有無盡的虛空，我知曉我在此已是入了最深的夢里–最無序和本能的世界，我也知曉我終究會(huì)夢醒，醒后可能會(huì)感嘆做了一場非常漫長的夢，我甚至已是知曉我就是在做夢，我可以在夢里為所欲為，這里什么都有，我隨意一想便能發(fā)生和出現(xiàn)什么，但是這場夢里，我感受到的只有我最無法戰(zhàn)勝的夢魘，我的一生之?dāng)?，我的所有痛苦的根源––孤獨(dú)，但也是它給我?guī)砹嗽S多東西，包括我所最崇拜的––知識(shí)。

　　這里已不再是一片混沌的竹林，我的身邊開滿了巨大而獨(dú)立的紅色花朵，每一朵的中間躺著一塊灰色墓碑，它們是我已埋葬的回憶和感悟，我的初戀、我的中二病、我癲狂的信仰、我曾經(jīng)的友情和已不再純真的自己等等。我憧憬在我的生命長河里，每每拾起一朵紅花時(shí)，我會(huì)為曾經(jīng)的過往而喜泣，但是這里新添了一朵花，一朵白菊，上面的紅墓碑還屹立著，我會(huì)為它的出現(xiàn)而悲嘆痛苦，還有些許埋怨，但是它確確實(shí)實(shí)如梗在喉，不叫我一絲喜悅，希望我再能拾起它時(shí)，它能掀起一絲波瀾。

（PS:雖說這篇文章寫于上篇“人生何處不青山”之前，但是文中的感覺或已成了刻痕，不言自明）