如你所見，我現(xiàn)在算是在和我的諸位讀者，朋友，寫作文章四年以來結(jié)識的所有朋友們聊聊天，像是羅輯所說的“我向三體世界說話”一樣。

此刻，仗劍，琉璃，在向所有有緣認(rèn)識，或者看到這篇文章的有緣人，說一說話。

在發(fā)這篇文章，甚至打下這一行字的時候，我還是一個大四學(xué)生，甚至可以說是沒有什么困惑，沒有什么煩惱……的大學(xué)生……

嗎？

疲倦和壓力深入我的心，無助和絕望如同毒酒般淹沒我的喉嚨。

我的精神如同一根弦，行將崩碎的同時留著僅僅一絲的希望。

可能說的有點(diǎn)過于賣慘了，不過這確實是我的現(xiàn)狀，或者說，絕大多數(shù)的專欄作者，同人文小說作者，都\要去面臨的現(xiàn)狀——該結(jié)束和學(xué)業(yè)與同人文的對線了，和生活的對線剛剛開始。

之前在我的群里，和幾位經(jīng)常看同人文的老哥聊天，他們都說過，每四年都會有一批同人文的作者離開，要不是直接消失，要不就是更新都得看臉……原因當(dāng)然很簡單，畢竟四年是一個人的大學(xué)時光，人在大學(xué)自由了起來，自然就會去做一些事情。

包括讓自己文章的思路馳騁。

仗劍也是大四了啊，也要開始面臨與生活的對線了。不過我自己的路可能和很多專欄作者不同，更多的是用自己的夢想去照進(jìn)了現(xiàn)實，用自己為數(shù)不多的力量向這特么該死的命運(yùn)宣戰(zhàn)……我選擇將自己的專欄寫作經(jīng)驗和文章寫作經(jīng)驗變成工作，將自己那所謂的才情變現(xiàn)成吃飯的家伙事兒。

我選擇放棄原本的計算機(jī)行業(yè)，徹底轉(zhuǎn)型游戲編劇和IP策劃。

這個決定不吝于南轅北轍，理科生轉(zhuǎn)到文科工作難度可想而知……難度主要在于積累量上，之前寫作存在腦子里面的知識量完全屬于杯水車薪，才情是不可能吃一輩子的，而且我那該死的天賦在真正的強(qiáng)者面前，那也太可笑了。

可笑的就像是螢火之于皓月，愚民之于查拉圖斯特拉。

可是啊，我很多次是沒有那個命，犯了那個病。

無數(shù)次的倔強(qiáng)，無數(shù)次的反其道而行之，無數(shù)次的讓所有圈子里的人對我失望……甚至在寫作這篇文章的時候，我看待很多游戲事件的思路都是“站在策劃角度上”，而不是“站在玩家角度上”……說句不好聽的有點(diǎn)背叛階級。

我本來就不喜歡寫喜劇和瑪麗蘇的愛情，于是出現(xiàn)了《百年后的提瓦特》這一創(chuàng)作初衷就是黑深殘的作品。

我討厭無腦倒貼的故事，于是出現(xiàn)了《榮耀向您俯首》這篇雖然沒寫完，但是空哥純純被玩弄的作品。

我想追求的不過僅僅是或平淡或濃墨重彩，或是纏綿悱惻或是痛徹心扉的東西罷了。

當(dāng)一切都顯得那樣的唾手可得時，你其實對這些東西并不會過于關(guān)心……就像是如果休伯利安和提瓦特的所有女角色就往你身上貼的時候，你真的很難對他們有所珍惜，而對于我們的生活其實也是一樣。

《西游記》中說過給舍衛(wèi)國長者念誦一遍三藏真經(jīng)，收了三斗三升麥粒黃金。很多人認(rèn)為這是如來佛貪錢甚至勢利的證明。但其實道理也是如此，只有付出了代價之后的東西才會那樣的珍重，如果什么東西都是唾手可得，那你絕對不會珍惜她。

所以我寫過一些CP文，在某些人看來這就是背叛了玩家，像是把自己床上的老婆拱手讓人……我沒有辦法，只能承受這種行為給自己帶來的撕裂感。

我愛他們，但是我又要承受這種指責(zé)，我無話可說。

接下來談?wù)勅ビ螒蚬镜膽?yīng)聘經(jīng)歷，我相信很多人喜歡聽。

第一次是投了三家廠子，鷹角，庫洛，米哈游。

然后很好玩的，我開始寫簡歷時甚至不知道寫什么，沒有參與過游戲制作，不是對口專業(yè)，甚至基礎(chǔ)的知識都沒有……那時的我全憑著一腔熱血，當(dāng)然其實現(xiàn)在也是——就去投了那份薄的離譜的簡歷，理所當(dāng)然的被鷹角和庫洛拒絕，理由為不是對口專業(yè)。

然后米家給了一份筆試題，那次春招的筆試可以說是真的有些無厘頭的，一共四套題，我全做了……然后全掛了。那時的我甚至不知道該寫什么，什么是劇本的核心，什么是要給觀眾去看的……只知道悶頭狂寫，然后交上去的估計污染了考官的眼。

第二次我找了十幾個大大小小的廠去投遞，當(dāng)然上面的三個我只投了米家。因為庫洛和鷹角都是有著不短的冷靜期，我只能看著自己投不上。

這次比較好玩，我投疊紙的時候疊紙也是簡歷掛，我去問了原因之后HR給了我一個很耐人尋味的說法……風(fēng)格不合。

我能說什么呢？我又不是晉江作者，雖然我可以告訴他，我也可以寫他們也許想要的東西，但是人家何必給你這種吃力不討好的事兒？把你拒了人家不會有任何心理負(fù)擔(dān)，你自己難受是你的事兒，是吧？

這次我算是有所進(jìn)步，我拿到了米哈游的面試！

好！很有精神！

然后就準(zhǔn)備了三天，結(jié)果問問題的時候，人蒙了。

問題很……很有針對性，但是我只能說我答得那叫一個慘烈，于是我和這次機(jī)會失之交臂——理論上截至本文完畢，這可能是我最接近實現(xiàn)夢想的機(jī)會。

第三次，也就是這次，仍然是一樣的，還是米廠給了一次機(jī)會……只不過這次更戲劇性，我投的其他所有廠子全部給我簡歷掛，最后就一根獨(dú)苗。

如果這次賭贏了，就是未來的前途一片光明，但是賭輸了……

四年什么都沒學(xué)，一事無成，最后連考公考教資都沒考的人，出來……

額，我不好說。

但是這個人是我自己，我就更不好說了。

寫完這篇，我看著冷白色的電腦屏幕，突然有種深深的無力感。

我做了什么？

我是什么？

我值多少？

我所守護(hù)的，所堅持的，是什么呢？