剛剛同事出去買奶茶，回來的時(shí)候耳塞還在耳朵上掛著，我問他，聽了怎么久的歌，耳朵不疼嗎？同事抬頭，看看我，一摸口袋，天啊，手機(jī)不見了......買奶茶需要半個(gè)小時(shí)時(shí)間，難道這一路，他也沒發(fā)現(xiàn)什么？

老婆今天高興跑來告訴我，這個(gè)月經(jīng)過不斷努力終于減肥二斤，我看看她，對她說，你就像寶馬減價(jià)二十元，有什么可興奮的。你們誰有我的待遇好，跪著鍵盤還能抽煙呢！

有個(gè)傻媳婦，沒見過鏡子，在外做生意的丈夫回來給她帶了一個(gè)。她拿過鏡子一看，大驚，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳婦拿著鏡子對媽媽說：“看，我男人變心了，他從外面帶了個(gè)媳婦回來。”傻媳婦媽一聽，生氣的說：“這還了得，拿過來我看看?！笨赐曛笠部奁饋砹耍吙捱吜R道：“這個(gè)沒良心的東西，帶回來個(gè)媳婦不算，還把丈母娘也帶回來了?！?/p>

妹妹在學(xué)校調(diào)皮搗蛋被要求叫家長來，妹妹硬叫我去冒充老爸，我遲疑了下：“不好吧，老師一眼就能看出我不是。”果真老師一眼就看出我不是老爸：“不是說了叫父母嗎？怎么把爺爺叫來了？”

男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭訕卻又不敢，于是他靈機(jī)一動，寫下一張紙條遞給她，上面寫著：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個(gè)后空翻……

本人快遞員，今天有筆快遞名字叫做："爺爺"。這不是明擺著占我的便宜嗎。我也不傻，電話一通就問："請問你的快遞名是什么?"他說："爺爺。"我長長的嗯了一聲："對了，有你的快遞!"

好朋友買了一瓶可樂，喝掉了一半，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等，總之佐料一定非常豐富。精心調(diào)制出一份色澤正常的“極品”可樂。遇到你之后就裝作自己正在喝，然后大大方方地把“可樂”遞上去，你想知道后邊會發(fā)生什么嗎?哈哈，我也想知道~

去醫(yī)院第一次做手術(shù)，挺緊張的，就跟醫(yī)生說了一下。沒想到醫(yī)生也是第一次，弄得我更緊張了。這時(shí)候，護(hù)士來了，問醫(yī)生：麻藥打嘴里面還是嘴外面。醫(yī)生說：腿上，別一會跑了！天吶！

在路邊小店隨便點(diǎn)了份早餐，一口熱騰騰的飲料下肚，仿佛全身的細(xì)胞都被暖流激活，我不禁贊道：“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！”“這是牛奶，先生”服務(wù)員拍了拍肩上的灰說。

老媽有事出了遠(yuǎn)門，打電話給我說查詢了天氣預(yù)報(bào)，這邊會下暴雨，讓我把各處門窗都關(guān)好，免得淹了家里的狗窩。我納悶兒地問她：家里又沒養(yǎng)狗，哪來的狗窩？老媽淡淡地說：“你住的那間就是。”說完就掛了電話。我……

一哥們前女友要結(jié)婚，他為了報(bào)復(fù)只上了五百，等他前女友生孩子的時(shí)候卻上了一萬。前女友的丈夫頓時(shí)就怒了，去做了親子鑒定，結(jié)果，那孩子既不是哥們的也不是他丈夫的。現(xiàn)在他丈夫想著怎么離婚，哥們想著怎么要回那一萬。

媳婦比我大幾天，每次和她出門我都管她叫姐姐，一日媳婦買完菜回來，特別憤怒的對我說：“以后出門不許管我叫姐姐。”追問了半天才知道，原來樓下收銀員的小妹妹偷偷的問她：“姐，你弟弟有女朋友嗎？”