大家好啊，我來(lái)賣慘了。我真是來(lái)賣慘的。。。

實(shí)際的我，面目可憎，引不少人人記恨，但凡是跟我接觸得深的，大抵都知道這是不能改變的了。我看著鏡子中的自己，多么痛恨、多么厭惡，可是這也是這個(gè)地球上唯一完全理解自己的人了。為什么會(huì)變成今天這幅祥林嫂的模樣？可無(wú)論怎么樣，總是要言說(shuō)，要強(qiáng)迫人聽完我的怨訴，自己卻改不掉這個(gè)壞毛病。如果面前的你見了我，你會(huì)有耐心聽下去我的故事嗎？

?我出生在一個(gè)大多數(shù)人都向往的大城市——重慶。三千萬(wàn)人中，我和父母的小家庭浮浮沉沉，開頭還算是能過(guò)?？墒谴蛭矣浭麻_始，父母總是在無(wú)休止地吵架，指責(zé)對(duì)方的各種不對(duì)，于是我便理所應(yīng)當(dāng)?shù)匾詾?，這就是夫妻應(yīng)有的樣子。直到有一天，我從母親口中聽到了一個(gè)我不熟悉的詞：“離婚”。我不知道那是什么意思，只知道每次父親或者母親吵架的時(shí)候，越來(lái)越多地會(huì)帶上這個(gè)詞了。漸漸地，這個(gè)詞就掛在了母親的嘴邊。一天，母親說(shuō)了好幾次“離婚”，結(jié)果姑姑、祖母都來(lái)了，大家都涌進(jìn)我家里，然后——帶著我的父親離開了……我真的很小，不知道這意味著什么，只是害怕見不到父親。我拉著母親的手問(wèn)：“爸爸真的不會(huì)回來(lái)了嗎？”母親默不作聲，只是看著遠(yuǎn)處。那一年，我五歲。

小孩子不會(huì)懂大人的深沉，只知道等，等父親回來(lái)，等到那輛熟悉的汽車，和那雙踏進(jìn)門口的熟悉的皮鞋。不知道是等了一兩個(gè)月還是兩三年，忽然有一天，父親就真的回來(lái)了。父親把我扛在肩上，大聲地叫我的名字，好開心。后來(lái)我才知道，父親得到了我的撫養(yǎng)權(quán)。

可是，父親卻再也不是我熟悉的父親了。離婚以后，父親脾氣暴躁了起來(lái)。對(duì)我的小錯(cuò)誤難以容忍，相信著“黃金棍下出好人”的道理。我不得不服從父親的管教，但身體和內(nèi)心都時(shí)常傷痕累累。父親說(shuō)，這叫“恨鐵不成鋼”。我傷心難過(guò)想要哭訴，父親卻不允許我哭出來(lái)，他說(shuō)，這叫“男兒有淚不輕彈”。我只好周末的時(shí)候跑到母親那一邊，卻忍不住要發(fā)泄，要和母親大發(fā)脾氣。

再后來(lái)，母親找到了新的丈夫，父親找到了新的妻子，我呢？我是誰(shuí)的孩子？左忙又去之間，我漸漸不理解“家”的含義是什么了。所謂的“家”，到底是父母和孩子，還是僅僅是一所房子？于是，我同父異母的妹妹出生了。好生聰慧，好生可愛。或許是被這可愛的小女兒感化了一般，父親漸漸放下了他手中的戒尺，回到了以前慈祥的模樣?？墒俏夷?？我漸漸長(zhǎng)大了，童真一點(diǎn)一點(diǎn)開始被消磨。

不知道是面向還是舉止奇怪，小學(xué)、初中同學(xué)總說(shuō)不好接近，像是有天然的保護(hù)罩。不接觸我，那也無(wú)妨。可是興許因?yàn)槲倚愿裉浫?，我總是成為被暴力的?duì)象，也總是替別人背鍋。出于自我保護(hù)的觀念，我再也不敢主動(dòng)與人打交道。吃飯習(xí)慣了一個(gè)人，走路習(xí)慣了一個(gè)人，上體育課也習(xí)慣先退出去，等分組分完了再插進(jìn)去。我縱使成績(jī)好，也逐漸活成了一個(gè)邊緣人。然而，還算幸運(yùn)的一點(diǎn)是，被一起孤立的，還有未然、葛卿（皆化名）二位同學(xué)，每當(dāng)我想要拿起刀對(duì)準(zhǔn)自己的時(shí)候，至少還有人提醒我，我還有朋友，甚至還有個(gè)妹妹，我不能死……

妹妹最先學(xué)會(huì)叫的，不是“爸爸”或者“媽媽”，而是“哥哥”。不知道是羨慕還是遠(yuǎn)謀，年已四十的母親忽然想起來(lái)要生二胎。鑒于母親的羸弱的身體，我當(dāng)然不同意這件事情，只是母親意見堅(jiān)決，我便只好從。弟弟出生了，母親卻病倒了，這一倒，就再也沒有回轉(zhuǎn)來(lái)。

2019年11月2日，我父親把我抓起來(lái)，拉我到醫(yī)院，說(shuō)母親正在等我。我看見母親躺在病床上，已經(jīng)昏迷，心率已經(jīng)達(dá)到了150。我無(wú)法接受這個(gè)畫面，只知道流淚，并眼睜睜看著母親的心率、血壓變成0，最后停止了呼吸。一歲的弟弟還不知道什么是死亡，只顧著喊媽媽，兩只稚嫩的小手撫摸著母親遺體的臉頰。后來(lái)，弟弟被別人拉走了，我跪在母親床邊，接過(guò)擦拭尸體用的手帕和水盆，倒掉水后再離開病房，在外面張望。我親眼看見母親被兩個(gè)工作人員裝進(jìn)裹尸袋，看見母親被運(yùn)到殯儀館，看見母親被燒成骨灰，看見母親的骨灰盒被安葬到郊外的山坡上……

我是一個(gè)對(duì)自己要求很高的人，我不希望我的母親留下我，結(jié)果我變成了一個(gè)窩囊廢。洛同學(xué)（化名）是我所仰慕的一人，初二時(shí)就開始上化學(xué)競(jìng)賽，學(xué)識(shí)淵博。于是，我也選擇上化學(xué)競(jìng)賽的課程?？墒堑鹊秸嬲险n的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)課程盡是排在晚自習(xí)和周末，把所有休息的時(shí)間都擠占掉了。不知道從什么時(shí)候開始，學(xué)校變得不支持競(jìng)賽，平常的課也不給我們排，只有自己抽時(shí)間找老師去，一個(gè)個(gè)同學(xué)堅(jiān)持不住，都退下了。

有一天，我上競(jìng)賽課的時(shí)候忽然感覺頭痛，以為是感冒，回去吃了點(diǎn)感冒藥，貌似不疼了。第二天起來(lái)，又開始疼。最后疼得忍受不了了，去醫(yī)院檢查，才發(fā)現(xiàn)是腫瘤。動(dòng)了手術(shù)不到兩周，鼻子的動(dòng)脈突然炸了，血從我的鼻子、嘴巴甚至眼睛出來(lái)，狂流不止，整個(gè)地板看起來(lái)像個(gè)兇殺現(xiàn)場(chǎng)。我被送進(jìn)重癥監(jiān)護(hù)室，之后又動(dòng)了一次手術(shù)，期間昏迷的時(shí)候也大概嘗到了死亡是什么滋味?？偹闶菗旎匾粭l命，也不知道對(duì)身體有多大影響了。

本以為這就完了，回來(lái)一看，自己已經(jīng)錯(cuò)過(guò)了當(dāng)年的競(jìng)賽考試。更糟糕的是，整個(gè)年級(jí)化學(xué)競(jìng)賽只剩下我一個(gè)人，課程也前前后后落下了一個(gè)半月。當(dāng)時(shí)是高二，大家都要趕進(jìn)度，父親看在我身體有恙，問(wèn)我要不要休學(xué)一年。可是休學(xué)，就意味著天天在家里，和家里人在一起。父親給我的是一種壓迫感，這種壓迫感大于作為家人自我回歸的感覺。于是，我堅(jiān)持上課，不知道算不算很辛苦，成績(jī)和競(jìng)賽反正也弄上來(lái)了，只是從此以后，再也沒法正常入睡了，怎么也要吃點(diǎn)褪黑素，要不然直接通宵。

我的遭遇，班上的同學(xué)清楚的也有很多。我自己說(shuō)出去的時(shí)候，有的投以憐憫的目光，有的產(chǎn)生厭棄的心態(tài)。但是好在，最終有那么幾個(gè)人愿意接納我，除了未然、洛，還有合四、寒露、不群（皆化名）這三個(gè)人。只是好景不長(zhǎng)，未然和不群決裂以后，這樣的小團(tuán)體就一直四分五裂。

以上的問(wèn)題，我尚能扛得住，但是忽然間我又發(fā)現(xiàn)，我不知不覺地喜歡上了班上的一個(gè)女生，暫且叫她鳶竹。當(dāng)時(shí)，我和她都是年級(jí)唯一的當(dāng)學(xué)科競(jìng)賽生（她是生物），因人以群分，我對(duì)她的感情越來(lái)越深，乃至于天天睡午覺都會(huì)夢(mèng)見。當(dāng)然結(jié)局，很平凡的一句話，“你很好，但我暫時(shí)不想戀愛。”

我在此投入的感情，我自己也不知道有多少，只不過(guò)這當(dāng)頭一棒，把我從小憋到大的委屈全部抖了出來(lái)。當(dāng)時(shí)已是高考過(guò)后，我瞬間喪失了快樂的感受能力，手腳發(fā)麻，惡心想吐。在這之后，我越沉越深。原本喜歡的密室逃脫也不再去玩，電腦游戲好長(zhǎng)時(shí)間沒有打開，自己擅長(zhǎng)的地形制作、人造語(yǔ)言、上古漢語(yǔ)也沒有什么動(dòng)力，小說(shuō)也只是把紙上的往電腦上謄入。在造語(yǔ)群里面，自己儼然像一個(gè)廢人，漸漸得也生疏了。整個(gè)暑假，過(guò)得渾渾噩噩，這就熬到了大學(xué)。

本以為上大學(xué)，換了一個(gè)環(huán)境，情況會(huì)好很多。但是我的自卑驅(qū)使著我要施展我的才華。我頂著社恐的壓力上臺(tái)演唱，但是下來(lái)以后我非常累。所以我每次這樣完了以后，必須要回到自己的舒適圈來(lái)恢復(fù)一陣子?？墒莿傞_始的時(shí)候誰(shuí)都不認(rèn)識(shí)誰(shuí)，所以這個(gè)“舒適圈”就是網(wǎng)絡(luò)。說(shuō)起網(wǎng)絡(luò)，這就不得不再回到暑假的時(shí)候。那時(shí)，我自己覺得自己已經(jīng)很廢了，也沒有任何動(dòng)力造語(yǔ)，基本上不想在圈子里面混了。這時(shí)候有一個(gè)人，鼓勵(lì)我重回造語(yǔ)圈，大膽發(fā)表自己的觀點(diǎn)，這個(gè)人就是天琴（Leefhta）。我創(chuàng)造的楚土知有語(yǔ)和她創(chuàng)造的風(fēng)語(yǔ)都是漢藏語(yǔ)系的語(yǔ)言，虛擬國(guó)相似的地方也很多。天琴姐姐對(duì)待圈子里面的后輩都特別用心，是她鼓勵(lì)我重新?lián)炱鹞义e(cuò)誤地遺棄的一些東西。她對(duì)于我來(lái)說(shuō)多重要，我也不會(huì)形容，但只要她一出現(xiàn)，我就會(huì)很開心。

然而有一天，天琴姐姐突然宣布要退網(wǎng)一陣子，明年一月份再回來(lái)。誰(shuí)也沒想到，這是她留給我們最后的訊息了。10月23日00:06，天琴姐姐的QQ號(hào)突然發(fā)布了訃告——天琴姐姐跳樓自盡了……

這個(gè)消息（請(qǐng)自行在B站搜索“天琴Leefhta”）確鑿的幾分鐘內(nèi)，我覺得自己可能要崩潰，憑著自己僅存的理智一步步挪到樓梯間，遠(yuǎn)離窗戶或者鋒利的邊緣。然后，倒地，還沒哭出聲，眼淚就已經(jīng)涌出來(lái)了。我全身發(fā)麻，手指尖端沒有知覺，腿也沒法動(dòng)彈。這么過(guò)了幾天（詳情見），我突然像得到了保證一樣，要隨天琴姐姐去了，匆匆寫了幾句話發(fā)到空間，拿出剃須刀，想要拆開用來(lái)自盡。這個(gè)時(shí)候荊（化名）直接沖進(jìn)我的寢室，把我拉出了深淵。

事后，我因?yàn)橐钟籼珖?yán)重，面臨休學(xué)的風(fēng)險(xiǎn)。我知道一旦休學(xué)，擺在我面前是更困難的局面。但是換個(gè)角度，都能到休學(xué)這個(gè)地步，那幾天我的腦子肯定沒多好用了。我從醫(yī)院出來(lái)到表哥家里面，一個(gè)人躺在床上，睜眼閉眼都是天琴姐姐。好不容易恢復(fù)理智，就想著自己怎么會(huì)變成這個(gè)樣子，越想越不對(duì)勁。后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)自己經(jīng)常受苦。被父親打不是長(zhǎng)記性，是受苦；一個(gè)人吃飯不是自由，是孤立；一味的謙讓不是謙虛，是被霸凌；在不舒服的時(shí)候上臺(tái)表演不是大方，是自討苦吃……

自從母親去世，甚至自從父母離婚，我都沒怎么感受到愛了。父親的嚴(yán)厲是愛嗎？是愛，但不是我還是一個(gè)小孩的時(shí)候能感受到的。我缺愛啊，我要的是什么愛？我不知道愛是什么，我看見過(guò)很多情侶很甜地在一起，看起來(lái)好幸福，那或許就是愛吧……于是，被沖昏頭腦的我見一個(gè)女生愛一個(gè)，飲鴆止渴，饑不擇食，被當(dāng)成流氓、變態(tài)；這之后又去群里公屏emo，然后被踢了出去……

眾叛親離之間，別人如何罵我，我都承受了，那我去死？上次我是這么說(shuō)的：“我不是想活，我只是死不起，我不想當(dāng)罪人，因?yàn)橛腥藭?huì)跟我去死?！庇谑怯泻枚嗳硕荚谙旅娓腋?，說(shuō)我是自我道德綁架，把自己道德抬得很高，不就是貪生嗎？要活就別裝，要死趕快死。行，這次就見個(gè)底，免得有些人老是念叨。我坦白了，我就是怕疼，我就是懦夫，我就是純惡心人，我就是無(wú)病呻吟，滿意了吧？

那見底了，我肯定不得一直惡心人，總得有個(gè)解決辦法吧？實(shí)際上，早在暑假的時(shí)候，就有比我小一級(jí)的人說(shuō)，要騎車去西藏，再?gòu)那嗪＠@回來(lái)。我覺得這是極好的，一出車禍，可能會(huì)死人，我自己的自行車是躺車，操控性不如立式車，去了萬(wàn)一翻溝子里，甚至掉進(jìn)河里了，不能活著回來(lái)，我也沒什么遺憾?；钪貋?lái)，那以后再騎阿里中線、新藏線，中途都會(huì)在B站分享日程的。總之還是挺離譜的。

我也不知道今天為什么要寫這么多，就當(dāng)看個(gè)故事好了。