今天是2022年2月19日，敲下這篇文字是因為，想到了死亡。

你恐懼死亡的時候是多大年紀(jì)呢？

我是9歲，四年級，曾祖母去世的時候，那個時候家鄉(xiāng)提倡火葬，家里的人都跟著送曾祖母的遺體去了火葬場，只有我站在門口目送他們，那是第一次我理解到“死亡”，也開始害怕死亡。多年之后再回溯那段記憶，是因為焦慮。

今天和高中的好朋友見了面，度過了不大盡興的下午茶時光，我其實很少主動約朋友見面，大多時候都是被邀約的一方，因為我不是一個喜歡社交的人，尤其是在職場中，我會覺得自己有社恐。

以前的我很內(nèi)向不喜歡和人說話，每年父母外出打工回來和母親睡在一張床上的時候總是分外緊張，特別害怕她問東問西特別害怕和她聊天，但是不知道什么時候開始學(xué)會了給母親寫信，一直到高二左右，我的性格更加孤僻，縣城里快節(jié)奏的高中學(xué)習(xí)生活讓我很不適應(yīng)加之比同齡人圓潤的身材讓我整個人安靜沉默了許多，也不再給父母寫信訴說心事。高三，越臨近高考父母對我越寬容，連買電腦的愿望都能滿足我，可是他們對我越好我越害怕自己考不上好大學(xué)，可是想到他們?nèi)绻麑ξ也缓眯睦锩嬉埠懿皇亲涛叮谶@樣自我消耗的精神拉扯中，整個人的狀態(tài)都是昏沉迷茫的，成績一次次下滑最后落到中等偏下。

我不知道自己喜歡什么畢業(yè)之后想做什么，我的學(xué)習(xí)成績沒有任何長進，所以畢業(yè)后讀了?？?，家里人想要我復(fù)讀，但是當(dāng)時年輕意盛未經(jīng)歷過父母他們經(jīng)歷過的現(xiàn)實，堅決沒有復(fù)讀，一腔雄心壯志，覺得就算讀大專我也能有所小成，自然，命運再一次證明，普通人就是普通人。

從小在一個小縣城長大的我，父母不是知識分子家里也沒礦更沒什么強有力的人脈，和大多數(shù)人一樣，我基本沒出過省，不知道外面的世界有多精彩，不知道臨床不等于護理不知道環(huán)境監(jiān)測的?？茖W(xué)歷完全無用，不知道自考拿到畢業(yè)證的兩年內(nèi)要考過學(xué)位英語才能申請學(xué)位證，更不知道職業(yè)?？圃盒１缺究圃盒＠锏膶？茖W(xué)院有更多更好升本的機會，在種種淺薄無知里，我等到了畢業(yè)，以一名?？粕膶W(xué)歷和一個只有本科畢業(yè)證而沒有學(xué)位證的自考畢業(yè)生身份，一腳踏入社會漩渦。

當(dāng)過月工資只有一千多要靠著父母接濟的幼師，干過四五份有關(guān)課程推銷、股票推銷但每一份都不超過半個月的銷售以及三年至今毫無存款和能力長進的村社區(qū)工作者，細(xì)數(shù)下來我真正聽取母親建議的好像就那么幾回，一次是考教師資格證，一次是考公務(wù)員（當(dāng)然沒考上），還有一次就是前幾天決定離開家鄉(xiāng)去北京。

今年國慶我就27歲了，沒有存款沒有男朋友也沒有事業(yè)，母親開始提及相親，我也曾經(jīng)想過找一個過得去的人結(jié)婚生子，可是每當(dāng)我深入去想那種日子，晚上就會做噩夢然后心生不甘十分排斥。

我是一個潛意識自卑、毫無自控力、優(yōu)柔寡斷、拖延癥晚期、做事愛瞻前顧后的人，用我母親的話就是前怕狼后怕虎所以錯失了許多機會，有的沒的想得多，無論什么事我都會最先想到壞的結(jié)果，做好的決定會在期限到來前惴惴不安翻來覆去地猶豫內(nèi)耗掉自己更多的精力導(dǎo)致心情抑郁煩躁和頹廢。所以當(dāng)前幾日母親打電話來告訴我說一個親戚在北京給我找了個環(huán)境相關(guān)的工作讓我做決定時，我一夜沒睡好。

我以前一直以為就算親人也不會真正懂你，但其實很多時候，愛你的人會知道你在想什么，我支支吾吾，母親猜出我的猶豫，也看透了我的不自信。連我一直以來木訥愚鈍的父親也在這幾日我的安靜中讀懂了我的矛盾。

來電話的當(dāng)天晚上八點，我?guī)е氃谖莺笊缴襄迯?，橋上的燈火絢麗，我給母親打了電話，說了我的顧慮，她有些很鐵不成鋼但是語氣很溫柔也很耐心，明明自己早就想辭職出去闖蕩，可是真的有機會來臨時卻又開始打退堂鼓。其實我也發(fā)現(xiàn)了自己對父母的依賴很重，尤其是母親，我常常在想如果我的父母沒有這么好我也許會灑脫很多，會想著在家種地能養(yǎng)活自己就很知足，活到幾時隨便死在哪里被蟲蟻啃也沒什么不好，世間萬物不過就是副臭皮囊和一個不大成熟的破靈魂罷了。然而一想到那樣的母親不會對我有這么好，就覺得好孤獨完全不敢再想，真的真的無比慶幸我有這么好的媽媽。

那位親戚也邀請了媽媽一同去北京和她帶兩年娃，說順便可以陪我，我原本還是有些舉棋不定，可是母親說她自己不會說普通話怕出丑壓力也大，但是為了我她還是要過去大不了破罐子破摔，就是那一刻，我知道自己必須得長大了，也是那一瞬間我意識到，母親已經(jīng)為我承擔(dān)了太多風(fēng)雨和壓力，我也想成為他們的避風(fēng)港，成為他們的護衛(wèi)軍。我泣不成聲只是說了句好，她大概聽出了我的哽咽，安慰說不要怕我和你爸爸永遠(yuǎn)是你的后盾永遠(yuǎn)支持你給你撐著，我再也忍不住眼淚匆匆結(jié)束通話哭出聲來。

我不記得那晚是否有月亮，只記得橋上的燈光明亮，福寶坐在我旁邊吐著舌頭喘氣，答應(yīng)母親的那一刻郁悶的情緒霎時平靜，我不愿意為年齡焦慮，但是我馬上27了，也是那一晚我下定決心，如果遇不到三觀契合的人就不結(jié)婚，就算結(jié)婚能不要孩子就不要孩子，一方面是我目前真的不喜歡孩子甚至有些排斥，另一方面是因為父母，正是因為有太好太好的媽媽，所以我不想對他們有所虧欠，我想努力賺錢努力照顧他們終老，不想因為以后自己有了家庭給不到他們關(guān)心和愛護而心懷遺憾。

回想小學(xué)時候給母親寫的信，第一次知道我原來還有個哥哥，只是生下來便夭折了然后才有了我，祖父祖母對我也好只是他們多少會有些偏重男孩，也是那一次我在信中寫下：媽媽，你是不是更愛哥哥？我是不是你的驕傲？如果哥哥能活下來沒有我就好了。其他的我記不得了，唯有母親答的一句：有你哥哥確實就沒你了，女兒怎么了你也是兒子，我為你驕傲。就這一句，在我以后所有的記憶中，無論我們發(fā)生什么樣的爭吵，她都不會說對我失望，反而幾次提及為我驕傲。

人心本來就是偏的，愛也是，父親和母親，我小時候愛父親，但現(xiàn)在確實最愛母親。對不會說話、脾氣犟、聽不進去好話的父親我一直有種恨鐵不成鋼的情緒，更不想找個像父親一樣的男朋友甚至老公，可也是這幾日，我發(fā)現(xiàn)原來父親會因為我態(tài)度良好的話服軟知道我的情緒他默默遷就了我許多次，他只是不會表達(dá)并不是沒有長大，他不過是把人生過得簡單化而已，人生，原本就是很簡單的。

我一直主張父母應(yīng)該有自己想做的事而不要總是以子女為中心，我告訴母親，你首先是獨立的人才是我媽媽，你喜歡跳舞就去跳不用顧慮他人眼光，因為我并不能長久陪在你們身邊，我害怕當(dāng)他們越來越老，我不在身邊的時候他們會失落會孤獨會寂寞，生老病死是逃不掉的，我不想讓他們以后生病的時候都要考慮我的經(jīng)濟忍著病痛折磨。

我知道，母親總覺得我想的多，她不知道我怎么這么容易胡思亂想，我也不知道，我管不住我的腦子，但也有好的一面，比如遇到天大的事我自己想一宿也能自我開解一點，反而看得透，可是看得透的人也容易固執(zhí)，萬事萬物我都不上心都可以自我安撫，除了父母，我擔(dān)心他們，總是設(shè)想一些他們身上從沒發(fā)生的不好的事讓我有時都覺得自己精神有點問題，尤其是新冠出現(xiàn)后，簡直恨不得能時時貼在他們身上讓他們做好防護不要出門，好像這樣才能心安。

我決定去北京，很大部分原因是因為母親，我也有自己喜歡的想做的事，可是愛他們是我最想做的事。

正是因為他們，也是因為我內(nèi)心根深蒂固的那點不甘心，我想改變想努力，不想再渾渾噩噩地虛耗下去，想配的上父母的愛也想回饋給他們安全感。我亦知生命脆弱，旦夕禍福不可窺視，所以珍惜每一刻的相處每一滴的思念每一份的愛，是我想一直堅持下去的最重要的事。

我很早之前就想為父母開一份專屬信筒，拖到現(xiàn)在是因為想下定決心改變也做了很多心里建設(shè)。我的父母很普通，他們有很多缺點，但是他們很愛我，我自己更普通，沒有什么才藝也不漂亮沒有絕佳天賦學(xué)歷不高工作一般工資還低于平均水平，就一個俗人，但是做我自己，我想試試。我如果能堅持寫到10封就拿給母親看，雖然現(xiàn)在我懶于書寫更喜歡直話直說，但是因為自己天生淚點低，所以很多話都不能說完，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)后，寫信還是最好的方式。

我不知道自己和父母能在一起多久，我這個人沒什么大的抱負(fù)，雖然想賺錢但是不貪，就想讓父母好過點，人各有志吧，我不談?wù)搫e人的選擇，我只過好自己的生活，我想更了解父母好好愛他們，希望能堅持下去，天下之大，不是每個人都能理解我的想法我也不需要每一個人理解，我只是用這種方式記錄一些東西，至于為什么寫在公開平臺，是因為我原本以為自己不喜歡交際是個適合獨處的人，但是現(xiàn)在我漸漸發(fā)現(xiàn)，我只是喜歡在熱鬧中的獨處，是不是很矛盾？我也覺得，自己其實還是喜歡熱鬧，能夠享受孤獨的人真的是勇士，曾經(jīng)我以為自己是一個勇士，可是，我不是。

人一生的運道很難說清，不論以后我和父母誰先離開，我只是希望有人能提醒他們或者我，自己不是一個人，要好好過好這輩子，開開心心的不留遺憾為自己好好的活。

謝謝看完這篇無邏輯且在一些人看來甚至有些矯情的文字的你，有類似的感受可以一起分享呀，一份的快樂可以變N份，如果你的生活不盡如人意，也沒關(guān)系因為那才是生活的常態(tài)，你要相信這個世界上總有愛你的人，哪怕只是陌生人隨口一句鼓勵的話，那也能支撐你跨過人生的坎，如果有愛的人，記得要珍之重之（也算是提醒自己），口舌的鋒利結(jié)實的拳頭若對準(zhǔn)珍愛自己的人，傷害一次愛就少一次，想到自己以后的愛越來越少，豈不是很難過？

我喜歡有事情就坦誠說出來，父親和母親都會聽，但是我也知道有些父母不會這樣，人的性格是很復(fù)雜的，我自己本人是個吃軟不吃硬容易放大善意的人，所以如果觸到了你的不適，可以默默離開，我們都有自己的處理方式，我只是記錄我的人生，你的人生主角是你，應(yīng)當(dāng)由你做主。

“你要相信，做你自己這件事，沒有人會做的比你好。”