我的一些想法在大多數(shù)人眼里確實(shí)過于偏執(zhí)古怪，說出來會被罵“不識好人心”之類。但是，有時候，我真的只需要一個安靜的地方大哭一場發(fā)泄出來就好了，并不需要更多來自他人的關(guān)心，這種關(guān)心反而會給我增添負(fù)累。比如，我的同事們很喜歡背后說人，而很巧的是被我聽到過，當(dāng)著正主面說人壞話，也不知道她們當(dāng)時有沒有感覺尷尬。盡管我知道這種事情很正常，但還是覺得難受。一起吃飯她們聊天我偶爾插話后迎來的是冷場，結(jié)伴上廁所欲言又止時我會想是不是我的存在做了電燈泡。我承認(rèn)我過于敏感多疑。所以我盡量讓自己遲鈍。因此，當(dāng)我難受的時候，我真的不想接受來自她們的安慰關(guān)心，我不知道該怎么回答，我也不想回答，但我不能不回答。同時我會想，她們一定在說我矯情古怪心理脆弱工作懈怠脾氣傲。于是我更難受了。

我知道工作是工作，我也沒想過把同事當(dāng)朋友相處，但起碼表面一團(tuán)和氣吧。我見過同事在領(lǐng)導(dǎo)面前和領(lǐng)導(dǎo)背后的兩幅面孔，也見過她們一邊背后說辦公室某人懶怠，一邊又和某人互相嬉笑打趣。我知道這樣很正常，甚至我也做過這種事，然后我感覺很難受，背后說人壞話是不對的，不管其他人工作怎么樣，也不是我該管的事情，說了人家壞話，帶著偏見和人相處太難受了。我希望大家都能和和氣氣。

其實(shí)我說的是自相矛盾的廢話。我只是希望我不要接觸到這種事情，更不要成為這種人而已，但我已經(jīng)做了。做了的后果就是疑心病。所以我有時候真的很討厭自己，討厭自己軟弱無能，隨波逐流。

我不想在這個只允許社保掛靠的地方工作了，但又不敢踏出找工作的第一步，也不敢去勞動局申告，同樣又沒有毅力去考編。無能又斤斤計較，舍不得放棄眼前小利而后陷入更深的困境。煩死了。

生于憂患，死于安樂。在私企工作一年，沒有五險一金，不知道工資什么時候發(fā)，也許下個月，也許下半年，老板永遠(yuǎn)在下班時間通知開會，一開起碼倆小時，每天工作九小時，晚上下班后的“自愿加班”沒有加班費(fèi)，曾連續(xù)兩月加班不讓休假，事后還不能調(diào)休，一個人干著至少三個崗位的活，當(dāng)然只拿一份工資，領(lǐng)導(dǎo)偶爾出口關(guān)心絕非突然有了人情味，而是為了往死里壓榨勞動力。期間無數(shù)次想辭職不干甩手走人，干了那么多還被指責(zé)工作懈怠效率低下，錢沒掙多少落下一身病，不奉陪了。然而想到自己一無所長，性格內(nèi)向，不會來事，再換工作似乎也是一樣得不到公正待遇。可我不認(rèn)為自己有錯，人喜歡能把自己伺候的舒服的人，我做不到那么八面玲瓏，所以我得不到領(lǐng)導(dǎo)偏愛，但我把自己分內(nèi)工作做得很好，還總在幫這個幫那個，自認(rèn)工作實(shí)績無可指摘，我想得到和工作成果相匹配的待遇，這樣難道有錯嗎？我只是不想一直發(fā)生類似的事情，同樣三天時間，我一個人負(fù)責(zé)七門課程三百五十人的作業(yè)，另一個人負(fù)責(zé)兩門課程一百多人的作業(yè)，另一個人比我早半天完成，反而是我被說效率低下應(yīng)當(dāng)向人學(xué)習(xí)積極工作。我不認(rèn)為我有問題，所以我不愿意改變自己去迎合領(lǐng)導(dǎo)喜好成為一個曲意逢迎的人，但我也確實(shí)厭惡這樣一邊以多勞多得為口號一邊是看資歷看關(guān)系最后才是看能力，我還是相信總有公司是能力為先，縱然我沒有領(lǐng)導(dǎo)管理的才能，執(zhí)行能力總還不錯。