1、老公出去喝酒喝多了，回家在床上就吐了，怎么叫都不起，和死了一樣。我扶不動他就抓著他頭發(fā)把他薅起來給他擦臉，兒子在一旁心疼的說：“媽媽，你小心一點(diǎn)，別把爸爸弄s了……”

2、我妹妹跟我說喜歡上了一個(gè)有對象的男生，還一直在我耳邊嚷著要我同意和他在一起，這種事情我當(dāng)然不會支持她的。便叫她不要有這種想法，就算我同意也會有人反對的，可我妹妹還是不聽:“他說只要姐姐你同意就好了”…

3、一中年男在菜市集問賣魚的：“你這魚新穎嗎？”魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新穎不新穎？”該男說：“這可不好說，我妻子也活蹦亂跳的，我就以為不新穎?！?/p>

4、到小區(qū)門口，男：老婆，都這么遲了，我們就在這將就吃點(diǎn)吧。女：你看看這桌子，油膩膩的，可以想象里面更臟，是人吃飯的地方么？回去吃！男：那好吧。到家之后，男：老婆，我們做什么吃？女：做什么做，現(xiàn)在什么時(shí)間了，再說都累死了，還做飯？說著掏出電話叫外賣。不會外賣送到：男：老婆，這不是那家店里的嗎？你說不干凈，現(xiàn)在怎么還叫？女：眼不見為凈懂嗎？男……

5、哥跟嫂子吵架，嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了，老媽說：兒媳婦，我跟你說……我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。沒想到老媽接著說：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關(guān)系，不是遺傳，是他后來自己越長越蠢。我……

6、網(wǎng)友：“老板，來個(gè)煎餅果子！對了，不要辣，我最近上火！也不要雞蛋，你們這都不新鮮！不要醬了，太咸！這面怎么有點(diǎn)黃？……粗糧啊？……算了也不要了，看著不衛(wèi)生呢！“好嘞！客官拿好，您的大蔥一份！五塊錢！謝謝！”

7、前幾天看到個(gè)穿校服的男生在打電話，聲音超大：“我說過多少遍了！我們分手了！我是00年的！你是98年的！是上個(gè)世紀(jì)的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別再來糾纏我！”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個(gè)世紀(jì)的。

8、在家我經(jīng)常和二哈玩拋球游戲，不管我扔地球多遠(yuǎn)，二哈都能接??！就剛剛我翻包找東西，從包里掉出剛買的耳環(huán)，二哈眼疾嘴快，一口就接住了！不過它咽下去的速度也很快，這會我正盯著二哈拉屎。

9、地理課考試時(shí)。在試卷中有一道填空題寫著：我國最高的山峰是什么山？小勇不假思索地填上了二郎山。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：上課時(shí)，我講了珠穆朗瑪峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道嗎？小勇說：知道?？墒乔皫滋煳衣牭揭皇赘枥锍矫炊缮窖?，高呀么萬丈。我仔細(xì)一算，一萬丈要有三萬多米，那比殊穆郎峰高多了。