前文提到，溝通中，感受是基調(diào)，但實(shí)際生活里，僅僅表達(dá)出我們當(dāng)時(shí)的感受并不能化解溝通中的沖突矛盾。表達(dá)感受之后所要做的，是非暴力溝通最為關(guān)鍵的步驟——提出我們的請求。

很多人又會吐槽：我說過，沒有用，對方每次都不理會我的請求。怎么說的呢？很多人是這么提出自己的請求——我希望你今后不要老是不理家、我需要你尊重我、我希望你不要無理取鬧……

凡此種種，幾乎都得不到令人滿意的回應(yīng)，因?yàn)檫@種請求本身就犯了兩種錯(cuò)誤。

錯(cuò)誤一，請求用的是“不要……”的句式。如果我們在溝通中經(jīng)常使用這種句式來提出我們的請求，對方就會困惑，不理解甚至誤解話的意思，更別談如何去滿足我們的需求了。而當(dāng)我們用“我希望你多花時(shí)間陪陪我”來取代“我希望你不要老是不理家”（實(shí)際上，這句話中的“老是”還犯了過于主觀的毛病，詳細(xì)的請見我的文章《非暴力溝通3》），就能夠?qū)⒄鎸?shí)信息傳遞到對方，增加我們需求被滿足的幾率。

錯(cuò)誤二，請求的表達(dá)過于抽象。“我希望你尊重我”，到底該如何做才能算是尊重？因?yàn)槊總€(gè)人對于尊重的想法都不同，因而當(dāng)我們提出這個(gè)“尊重”的抽象請求時(shí)，又給對方設(shè)了一個(gè)理解我們的障礙，對方也需要猜測我們口中的“尊重”是怎樣的。抽象需求的表達(dá)不僅得不到好的效果，而且還反應(yīng)出我們自身對自己了解的淺薄性。這種抽象的表達(dá)不利于我們深入地了解自己，無助于深化自我意識。舉個(gè)例子，抽象的表達(dá)為“我希望你能給我自由”，而具體的表達(dá)是“我希望你能讓我決定我的活動(dòng)時(shí)間”，抽象的請求中的“自由”其實(shí)具體化就是“自己安排活動(dòng)時(shí)間”。將抽象的需要轉(zhuǎn)化為具體的請求，這不僅大大助益對自我的認(rèn)識，而且也是溝通解決生活沖突矛盾的關(guān)鍵所在。

提出請求后，溝通還未完全起效，我們還要尋求對方的反饋。

溝通是信息在傳達(dá)著和接受者之間流動(dòng)的過程。當(dāng)我們發(fā)出信息后，對方會根據(jù)他的世界觀對信息進(jìn)行詮釋、“解碼”。為了確保自己真實(shí)的信息得到傳達(dá)，我們需要得到對方的反饋，如“我的意思清楚嗎”等請求反饋能夠確保對方準(zhǔn)確地把握我們的意思。

當(dāng)他人給予反饋時(shí)，我們可以關(guān)注三個(gè)方面：

對方此時(shí)此刻的感受。可以問問：“聽到我說的這些，你的心情怎么樣？”

對方的想法。如：“對這個(gè)建議你有什么看法？”

對方對我們請求的態(tài)度。如：“我想知道，你是否同意……”

最后，我們還要警惕請求與命令的區(qū)別當(dāng)對方不答應(yīng)我們時(shí)我們予以對方責(zé)罰，這就是命令，而不是請求。

 情感勒索便是很好的例子：

——戀人A：“我覺得你好像有些心事，可不可以跟我說說看？”

——戀人B：“我感到非常孤單，你要是真的愛我就留下來陪我?！?/span>

戀人B用過去的情感基礎(chǔ)作為條件將A的決定捆綁，其話語中含著一層意思：若A作出否定回答，那么這段關(guān)系就不真摯。

我們越是將他人的不順從看作對我們的排斥，我們的表達(dá)就越可能被對方判定為命令。

  當(dāng)人們聽到命令式，會做出兩種選擇：服從或反抗。但不論是哪種選擇，命令只能讓對方不樂意滿足我們的需要。所以在表達(dá)請求前需要兼顧雙方而不能僅僅考慮自己（他人未能滿足我們的愿望時(shí)，我們是否尊重他人的感受和需要？）。

注意：非暴力溝通的目的在于改善人與人之間的關(guān)系而不是達(dá)成自己的目的。