由于工作中經(jīng)常莫名挨罵，決定辭職，一男同事，很認真地對我說“小x，你沒來那會，我經(jīng)常被罵，自打你來了，我就好過了，現(xiàn)在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辭職吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏實！

老婆是個吃貨，對付一個生氣的吃貨最簡單了，每次吵完架，不理我的時候，我就說，親愛的，帶你去吃火鍋？帶你去吃燒烤？老婆就會默默咽口水，裝作一臉不情愿的樣子，乖乖地跟我一起去吃，吃完就不生氣了。

帶破洞的牛仔褲剛流行那年，鄰村有個青年因打架傷人坐了兩年牢出獄了，他老婆給他帶來了一身新衣褲。當他換上了當時最流行的破洞牛仔褲后百感交集，抱著他老婆放聲大哭，連聲追問這幾年家里倒底發(fā)生了什么變故，為什么連一條新褲子都買不起了！

有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主動加QQ，聊的挺嗨，晚上相約一起吃飯，我就給老婆說我加班，我問那女的要照片，她發(fā)來一張我老婆的照片。我現(xiàn)在不敢回家了。

大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉?！崩习鍥]有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜?shù)陌?，我給你剁碎點啊！”

侄子昨天被鄰居的大狗咬傷了，我知道后擼起袖子要去揍那條狗，嫂子沒攔住我。后來我騎著電驢帶侄子去醫(yī)院，在狂犬疫苗注射室排隊等候，侄子是59號，我是60號。

鄰居家小孩考試沒考好被他媽媽揍了一頓。那孩子問：“媽媽這道題我還是不會。”他媽媽沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了？”結果兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的！”

上高中時宿舍五個人，我們四個在打牌，一個沒完牌老早就爬進被窩睡了。結果我們玩得太激烈了被查寢的抓了個正著！看到我們在玩還有一個躲在被窩里，直接過去掀開被子就是一巴掌：“裝，你還裝睡！”

妻子責罵老公說：“你一發(fā)動起車來，坐在副駕駛座位的我跟你說話，你就沒心思搭理了，當了車夫就不是我的丈夫啦？”老公說：“馬達一響集中思想，不能想說什么就說什么?！逼拮痈鼩饬苏f：“那你開車經(jīng)過街道時總是留意街道邊的美女，你的思想就不集中了?！崩瞎f：“車輪一動想著群眾，美女不是群眾嗎？撞傷一個美女損失得多大呀！”

當我和男朋友去看電影的時候，我看到前面那對小情侶拿著一束玫瑰花。我為男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍額頭：我怎么能忘記這茬茬。然后他轉身出去了。幾分鐘后，男朋友遞給我一桶爆米花：恐怕你吃不飽。我賣給你一大桶爆米花。有一個很大的驚喜。。。然后他從背后掏出一袋麻花。。。