? ? 夜是已經(jīng)沉下來了的，月亮在藍黑色的天空里，似乎也顯得不那么特殊。幾乎每個瞬間我們都會失去很多，但是總會有在心中留下點點滴滴的人或事。我說真的，我現(xiàn)在非常沒有勇氣，因為我不知道該用什么樣的心境和思維去完成這篇不平凡的文案。因為我想說的，也就是看到這篇東西的那個人，對于我僅僅十五年的生命來說實在是太深刻了。有很多地方我都不想過分的陳述，因為它給我的回憶實在是太美好了，用文學這種表現(xiàn)的手法再去加工只會讓文章的撕裂感非常的強。所以有些地方我只會寫上短短幾個字，亦或是，選擇遺忘。

? ? 昏暗的云霞悄然侵蝕著落日的肌體，我低下頭，打開了一本沾有不少歲月污漬的筆記：

? ? “近期進步大”

? ? 這是她在我的作業(yè)上留下的最后一句評語，也是我迄今為止最懷念的一次反饋。

? ? 剛開始遇到她的時候，我其實是帶有很大的抵觸心理的。我不喜歡一上來就送學生以告誡的老師，我也從小就是一個拒絕束縛但又害怕呆在舒適區(qū)的人。我很反感一點，就是上課不記筆記，而是將它當做一份作業(yè)去布置給晚上的學生。晚上在家寫筆記，我更覺得這是一種心理上的折磨。而學科開始時的簡單也確實迷惑了我幼小且無知的內心。盡管第一次考試考的還像那么一回事，但對于現(xiàn)在的我來說，當然是微乎其微的。

? ? 我對于人民教師這個光榮的職業(yè)的理解很淺薄，或許我必須要去尊重他們，這是刻在骨子里的道德觀，也是我對待師長最基本的禮儀。但是人有七情六欲，我也當然有我自己不喜歡的老師，在剛開始接觸她時，她便是我第二個不太喜歡的老師，第一個已經(jīng)是要追溯到小學時期了。因為她給我們的束縛很多，比如上課她寫板書時不許記筆記。前文也有提到我對這種現(xiàn)象的不滿。但是這似乎也從另一個角度告訴我了些什么，因為往往我學的最差的科目筆記記的是最好的。但是那時候浮躁輕狂的我絲毫意識不到這一點。一次失利，又一次失利。但這兩次給我的感受有些不一樣了，因為我發(fā)現(xiàn)我好像喜歡上這個老師了。

? ? 好吧，縱使石頭有再多的棱角，也終將會被水流磨平。

? ? 在那遙遠但是很短暫的上半期里的最后一個月，我對課堂的態(tài)度發(fā)生了一次大的轉變。我開始告訴自己嘗試去接納——因為我別無選擇。

? ? 最后考得的成績是90分，在整個班里我排在了第十一位。當然這沒有達到她給我的目標，但是當我第一次主動的踏進她的辦公室并自信地找她對答案時，我從心里感受到了她對于我的重視與關懷。那一刻，我的思緒回溯到兩個月前，那是我第一次站在國旗下代表班級講話，迎風招展的國旗，下面便是我與同伴舉著話筒。當時緊張地只顧盯著稿件看，卻忽視了一點，那就是看看自己熟悉的人。

? ? 在沒有輪到我講話的時候，我會偷偷瞄幾眼我的同學，我的老師，以及在其他年級所認識的人。但是好像并未仔細看樓下的教工隊列，便輪到了我自己的文段。在目光回到文件夾上的前一刻，我仿佛望到了自己前面未曾喜歡過的老師，正在抬著頭望著自己，眼睛里有著對學生的肯定的光芒。

? ? 想到這里，不由得流出些眼淚來，但是顯然對答案才是當下最要緊的事。我便一氣看了下去，只覺得比上次有了很大進步。

? ? 疫情來的很突然，在我轉戰(zhàn)線上的時候，我發(fā)現(xiàn)自己的自覺程度遠沒有想象中的高。因此我有很多時候都在劃水?；蚴强磿蚴菍懽鳂I(yè)，亦或是，干些自己都不知道的事。她多次點過我名讓我回答問題，但我卻以很多理由回避了。有一天她問了一個問題，和杯子與水平面有關。具體是什么我忘記了。碰巧我身邊剛好有一個水杯，我于是順手把裝著水的玻璃杯拍了上去。但是后面的筆筒里卻有著我從備考小升初以來一直攢下的空筆芯，她很驚喜我拍照回答了她的問題，同時她也發(fā)現(xiàn)了那一堆筆芯，于是便就此表揚了我。

? ? 其實那會是很不好意思的，因為自己不好好上課卻得到了表揚，當然這也讓我好好學了半個月，以至于線上第一次月考讓我拿到了一個現(xiàn)在看來相當不錯的分數(shù)。

? ? 然而后面卻回歸了開始時的樣子。

? ? 返校后三次考試，兩次都被定在了恥辱柱上。但是她卻從未對我有過什么偏見和放棄的打算。有一天我作業(yè)沒有好好寫，她給我發(fā)了一條QQ信息：

? ? “最近心思在學習上嗎？”

? ? 我只可說不在，但又不能這樣直說，只能說自己有些煩躁，或許是壓力有些大吧。但那之后，她的下一條留言卻令我羞愧難當：

? ? “好好休息，加油，老師相信你”

? ? 總覺得我完全辜負了老師的期待。

? ? 于是暑假的網(wǎng)課我一節(jié)課都未曾跑毛過，九月順利返校后進行了開學檢測，我很高興，因為在所有的四科里，這一科考的是最高的，也是在年級上排名最靠前的。

? ? 后面的進度加快了，我卻沒有了暑假時那樣多的時間來好好復習，以至于月考，期中考試總體成下滑趨勢。她說我的潛質是很大的，只是不知為何，現(xiàn)在似乎還未醒來。

? ? 運動會，由于班級內部兩位悍將的傷病，我被替放到了200m和400m的比賽上。我迫切的想為班級拿到名次，為了自己，為了班級，也為了那個離我而去的朋友。但是終究實力上的差距讓我輸?shù)袅诉M入決賽的資格，甚至是，小組倒數(shù)。我搖搖頭，對著班級的方向鞠了一躬，我不知道我該以什么樣的身份回到班去，因為我就是倒數(shù)第二，我就是一個失敗者。不過我沒有注意到看臺上有一個熟悉的身影正在對著我笑，并對我豎起了大拇指，正是她。

? ? 我來晚了，于是一個人去交作業(yè)。她正在辦公室里備課，見我來后，立刻幫我批閱了卷子，并給我講解了我所有的錯題。在我走之前她對我說：

? ? “老師對你的期望很高的，千萬不要到最后了辜負了老師的信任?！?/p>

? ? 我點點頭，但我沒有想到，這是我們最后的談話。

? ? 我永遠忘不了那天我是怎樣度過的。

? ? 鈴響了，走進來的不是她，而是另一位老師和一位領導：

? ? “同學們，我們的白老師由于近期工作實在是太過辛苦，還有一些身體方面的不適，因此呢她暫時無法來與我們相見了……”

? ? 我手上拿著的筆掉了下去，我沒有撿起來。因為在那一瞬間，仿佛是失去了一切，眼前就這樣模糊了，她和我所有的對話就在那一刻全部被回放，我和她見的每一次面都在那一刻全部回溯，終于回到了那個上午，我們第一次見面的那個上午，不過那個嚴肅的，令人費解的表情變的格外親切，她笑著，走進來：

? ? “同學們好……”

? ? 接受現(xiàn)實，迫于空間。

? ? 新來的老師，確實也是很上心，很負責的一位可愛的男老師，但是無法否定，不論從熟悉程度，時間亦或是其他種種角度來說，她都是他無法比擬的。新老師也很優(yōu)秀，我也很喜歡他，這也無法否定。只是，每天在群里，在班里，在辦公室里，再也無法看到那個熟悉的，瘦削的背影，總是有些辛酸和難過。

? ? 我會毫不保留地贊美她是一個對工作，對課堂極度負責的，把學生視為子女的女教師；我也會毫不猶豫地埋怨她在教書過程中是一個對自己的身體極端不負責任的人。從她之前的一位學生那里我知道了她的作息，從她口中我知道了她為讓學生更好接受自己的授課方式，自己不惜凌晨兩三點鐘才休息。作為一個青少年，我深知身體是年輕最大的資本。但我雖常常熬夜，如此作息，尚且有些力不從心，更何況是這位代課多年的女教師。她很瘦，女同學們常議論她有著令人羨慕的身材，但是我覺得她胖不起來。因為她所付出的辛苦，相比我們這些啥也不懂的學生，已不知道成多少個幾何倍增量了。我愛她，敬重她，佩服她，不僅僅是因為她是我的老師，她也教會了我做事，做學問，做人。她用一顆無比溫暖的心包容了她所有的學生，我很幸運這輩子拜在過她的門下。我可能只是她曾帶過的數(shù)萬學生中非常平凡的一個，但是平凡的人，平凡的事，卻塑造了她不平凡的人格和生命。她是教師，是大人，也是母親。我想沒有一個詞能夠完美的詮釋我對于她的祝福以及對于她的一切贊美。在這一刻我很想成為莎士比亞，因為當我所想的沒有事物能很好表達出來的時候，我就可以自己創(chuàng)造一個。但是這究終是空想，只可帶著我最誠摯的祝福，對她送上最赤誠的感激。

? ? 想我第一次遇見她到現(xiàn)在，大抵已有了四百天余了罷，這短短的一年多，我留下太多遺憾，但唯獨未能和她告別是我最大的傷疤。或許從另一個方面想，我希望她，這位偉大的老師能夠在這段時間內好好休息，恢復自己的精神，暫且遠離教書時的疲勞與壓力，讓自己能有一個尚為輕松的生活。

? ? 我愿投以魂魄，換其以身健而心安；

? ? 我愿致以時光，換其以柔和而發(fā)生。

? ? 愿她能在新的一年里更加快樂。

? ? 向她，我的貴人，這位不平凡的老師致以最高的敬意。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ??

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?學生敬上

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? ? ? ? ? ? ? ? ? 二〇二一年二月六日凌晨? ?于長安