一切防御機(jī)制，都是我們?yōu)樘颖芡纯喽蜃约喝龅闹e。——唐納德·梅爾澤回避型依戀者

深圳小伙戀愛嘔吐為哪般?近日，一則“深圳小伙一戀愛就嘔吐”的新聞上了熱搜?；颊咦允觥胺磸?fù)惡心、嘔吐5年有余”，但是檢查結(jié)果顯示，小孫（化名）身體沒有任何毛病。

最終發(fā)現(xiàn)是心理、神經(jīng)性疾病，原因竟是—— 兒童時期被忽視，缺乏愛導(dǎo)致形成了回避型人際依戀 。

01童年的創(chuàng)傷帶來的錯誤認(rèn)知

在常年的咨詢接待中，我們發(fā)現(xiàn)這樣一個現(xiàn)象，患有情感障礙的人群，他們在童年都遭遇過一定程度的情感忽視。 這種忽視給了他們一種錯誤的認(rèn)知：

我是不值得被愛的，我不配得到無條件的關(guān)注和關(guān)心。

我必須變得 “有價值” ，我必須呈現(xiàn)出 “完美” 的狀態(tài)別人才會喜歡我。

也就是說，一個缺失愛的孩子，在骨子里是不自信的，是價值感嚴(yán)重缺失的。而一個不會愛自己的人，又怎么會愛別人呢？ 于是就形成了病態(tài)現(xiàn)象：一邊渴望，一邊恐懼。

02原生家庭給孩子帶來的影響

最大的原因，就是來自童年的創(chuàng)傷 ，特別是原生家庭的影響。

簡單來說，無論疏離型還是恐懼型，他們回避依戀的原因，在于小時候有過被拋棄的體驗，或者從小就沒有得到過 “親密” 的示范。

有這樣一個女孩小婷（化名），有明顯的疏離回避傾向。導(dǎo)致原因就是小時候爸媽很忙，經(jīng)常把她一個人扔在家里，她只能自己和自己玩上一整天。

那種孤獨感已經(jīng)滲入骨髓，導(dǎo)致長大了親密接觸都會有抵觸，想退縮。而嚴(yán)重的就會產(chǎn)生軀體化癥狀。

從本質(zhì)上來講，這都是對親密關(guān)系的回避，是身體為了害怕自己受傷害而啟用的防御機(jī)制。為了逃避失落的痛苦，孩子只能讓自己從依戀中抽離，久而久之就形成了情感類障礙。

03父母自己都沒有得到愛的示范

很多父母對孩子一出口就是指責(zé)、抱怨，一見孩子就板著臉。試問，在一個不快樂的環(huán)境里，孩子敢快樂嗎？

更有甚者，只要孩子高興，就開始打壓式教育。讓孩子不斷地在自我懷疑中，消磨了意志和動力。究其原因：上輩父母解決的是生存問題，很少考慮精神。

當(dāng)時的社會環(huán)境，父母都是頂著巨大壓力長大的，有的想吃飽飯都是問題，哪有人會管你精神世界怎么樣呢？?

可是，人畢竟是有情感需求的，如果親近的需要得不到滿足，就會產(chǎn)生創(chuàng)傷，即被拋棄感。

如果疏遠(yuǎn)的需要得不到滿足，一樣也會產(chǎn)生創(chuàng)傷，即被吞沒創(chuàng)傷。

很多父母也不清楚，合適的親密關(guān)系到底是怎樣的狀態(tài)。自然也無法傳遞給孩子。

很多父母自己對快樂的體驗都太陌生，所以也不允許孩子體驗。 好在，任何事物都有兩面性，人只有在面對痛苦時，才有機(jī)會和真實的自己相處。

兩種人格特質(zhì)的常見表現(xiàn)——婉晴心理自測

1、安全性人格特征

安全型依戀者的寶藏之處在于，他們能提升非安全型伴侶的安全依戀水平。

①言行一致，值得信賴；?

②凡事和你商量，不會一意孤行；?

③會對感情問題充分交流，感情的態(tài)度相對隨和；

④爭吵時，很積極地進(jìn)行和解；

⑤不懼怕承諾和依戀；?

⑥會很自然地和你分享感受；?

⑦深入動情的交流后，會讓你確信會陪著你，不會突然冷落你；

⑧不會覺得戀愛、親密關(guān)系是負(fù)擔(dān)。

2、回避型依戀人格

常見表現(xiàn) 依戀理論認(rèn)為，早期親子關(guān)系的經(jīng)驗形成了人的“內(nèi)部工作模式”，這種模式?jīng)Q定了人的處世方式。?

①回避型依戀的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求；?

②因為總是回避過多的親密接觸，他們顯得似乎很獨立；

③回避型的人在戀愛初期也會表現(xiàn)出一定的熱情，但是一旦親密關(guān)系確立之后，因為過多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點就會浮出水面；

④配偶的親密行為使他們感到難受，感到被控制，希望有自己的空間；?

⑤回避型依戀會正面顯示自己對于親密的需要，但是當(dāng)需要得到滿足之后，面對親密，就會立即退縮，甚至感到生氣；?

⑥他們感到會失去對方時，便會去討好，取悅；一旦有了安全感，就表現(xiàn)出退縮，回避。

晚晴心理教育溫馨提示

一個人之所以能夠主動表達(dá)自己的想法與需要，是因為他對于積極回應(yīng)的良好預(yù)期，這種預(yù)期來源于無數(shù)次的積極經(jīng)歷。

相反，每一次被拒絕的經(jīng)歷，都會喚起種種羞愧、窘迫、丟臉的體驗，出于趨樂避苦的本性，人們就會害怕再去體驗?zāi)切┩纯嗟母惺堋?/p>

于是，壓抑需要、放棄需要就成為一種防御性的手段。這種習(xí)慣防御的人，在依戀關(guān)系中通常是“回避型依戀”。

歸根結(jié)底，回避型依戀人格也是一種自卑情緒，以及對別人的不信任。

---婉晴心理教育寄語----?

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中曾表達(dá)過這樣的觀點：

那些害怕不被愛的人，潛意識里真正害怕的是去愛別人，愛是信心的行為，誰沒有信心誰便沒有愛。

點亮【在看】，希望我們都能大膽地?fù)肀?，享受愛，傳遞愛???