休息，不知道會(huì)多久。 找不出“想要去寫東西”這樣的念頭了。 寫著的同人，卻又越來越討厭原作游戲。 之前每天都想要去“得到正反饋”，可到現(xiàn)在我都懷疑自己，是不是在想著“如果想著會(huì)被人夸贊很厲害，才去拿起筆寫作”了。 原本想著，用神子的故事總結(jié)一下自己這一年多的旅程，可發(fā)現(xiàn)自己真的，不論是柴米油鹽還是人際交往都累到自己不想在為已經(jīng)退坑的游戲燃起熱情了。 啊，現(xiàn)在感覺，自己堅(jiān)持的東西，什么忠于原作啊，考據(jù)細(xì)節(jié)啊，對(duì)著wiki一翻翻一兩個(gè)小時(shí)，我覺得我做的這些事的確讓我的文章變得更好了...可好像也沒給我?guī)砥渌麞|西。 我真的很努力很努力。 我會(huì)去考慮這個(gè)角色的語言停頓，我會(huì)去聽她的官方BGM，我會(huì)去聽她的劇情語音，然后去考慮說話習(xí)慣，幾字一停。 會(huì)去一遍遍咂摸“做這樣的事是否符合她的設(shè)定?！薄八@樣做會(huì)不會(huì)顯得奇怪?！薄鞍堰@件事安排在這里是否符合當(dāng)?shù)馗鞣N條件”。 我真的很努力。 但我必須說的是，這些努力并沒有我寫的專欄中標(biāo)簽“原神”有用，我是明白的。 倒不如說，我變得有人觀望，全靠了這個(gè)原神二字，其他就什么都沒有了。 所以我便更想去好好寫好，想要去證明自己，想要去一遍遍打磨文字。 我總會(huì)在動(dòng)態(tài)倒苦水，說自己多么的累，現(xiàn)在我也在想，是不是我自己心理也有問題呢？ 每當(dāng)一個(gè)星期沒更新，就會(huì)想著“我怎么能這樣?！薄拔視?huì)不會(huì)退步？”“我的讀者會(huì)不會(huì)把我忘掉了？”。 這樣的話一直一直充斥在我的每個(gè)星期里。 所以到了現(xiàn)在，我終于覺得，我該休息了，真的真的要好好的休息了。 身體和心理，都想要好好休息了。 感覺很差勁，像是在茫茫的黑夜里，自己走在路上，或許在唱歌，或許在跳著舞，可我還是看不到道路到底延伸向哪里。 到底是什么樣的聲音，驅(qū)使著我前進(jìn)，讓我為一個(gè)個(gè)新寫出的故事而感動(dòng)，為那原作故事的延伸，感到幸福呢？ 好像不論我多么努力，都不會(huì)有什么大的改變一樣。 但我自己又拼了命想要去寫好，想要去努力，好像不去寫，自己就少了些什么東西一樣。 我是寫出了同人里的美好嗎？我是不是通過同人，傳達(dá)出了角色的美？ 我大概是相信，或許是，或許是的。 可以說是一種執(zhí)念吧，也可以說是我自己的心理問題了。 總覺得不去這樣寫，或者不去寫這樣的文章，我就不是我了，而或許也正是這樣的執(zhí)念，才讓我身心俱疲到現(xiàn)在這樣。 那一個(gè)個(gè)角色，是不是真的像一個(gè)活生生的人，活在我的文字里了呢？ 我是否真的寫出了“好像原作一樣”的同人了呢”？ 我是不是將那角色身上的感情，淋漓盡致的表現(xiàn)出了呢？ 直到現(xiàn)在的我，都一直認(rèn)為，這樣的同人，是最應(yīng)該，最應(yīng)該去寫出來的。 啊，打到這段字的我，心中卻突然輕松了許多，好像唯獨(dú)此事，我還有些許，宛若謊言一般的自信了。 寫著這樣文字的我，一步步走的愈加舉步維艱。 啊。 為那無形的世界染上色彩的聲音，原來從來都是我自己的啊。 寫到這里，最后的地方時(shí)。 卻又會(huì)想起，每次在動(dòng)態(tài)里倒完苦水的我，卻總又燃起一股不知名的心氣，硬是又去寫了一篇文章... 真是，我的性格啊，也真的是。 但唯獨(dú)這次，我要好好休息一會(huì)了，我該好好休息一會(huì)了，我該去好好睡下，好好做一個(gè)，我自己的夢(mèng)了。 那要為黑夜染上色彩的聲音，究竟是誰的呢？ 和我約好了啊，不許忘記我，和我的那些文字。 直到我回來時(shí)，遇見全新的我。