無意中下載了這部電影。就很僵硬地坐在椅子上，沒那么認真的看完了。

        最后，莉莉死去了。

        可她的勇氣，讓我十分佩服。打心眼里的那種。我想說，金星老師就是和她一樣的勇敢。

         有時候，人，最難坦白的對象，就是自己。不敢承認自己，不能接受自己，討厭自己，排斥自己，不愛自己——比如我。

        有的東西，我對自己都是模棱兩可。可我知道，有一天，終將主動或者被動的暴露在光天化日之下。赤裸裸地那種感覺，無處躲藏的那種感覺，想鉆進地縫的那種感覺，還有崩潰的感覺。

        因為害怕，這世界上那么多未知的傷害，當它們萬箭齊發(fā)一樣，沖著你過來，會不會害怕。我不敢想象。

       從前有一次，我被用“聯(lián)名上書”的方式，撤訴了職務。那種被動的感受，那種欲加之罪何患無辭的感受，做了很多卻仍然不被接受或者被惡意揣測的感受……很多很多，讓我如今都覺得恐怖。不亞于恐怖的“人肉搜索”，不亞于輿論的“網絡暴力”。

      至今，這陰影仍然在。朋友說，我太在乎別人對我的看法和評價。因為那件事，我如今更在乎了。太認真或者太較真，有時又特別正經，是我的性格缺陷，還是所謂的優(yōu)點。如果說是優(yōu)點，用錯了地方，也就成了所謂的我的性格缺陷。他們說，我不懂人情世故，不會哄人，就實打實；他們說這樣不好。在名利場的潛規(guī)則里，這個的確是非常致命的缺點，對吧。

        可是，當我開玩笑一樣，說出我的真心話，你們卻覺得我實在不會撩妹?；蛘哂X得，我真的沒有最喜歡的人，我都一樣喜歡。其實我知道，我心里有些很大的區(qū)分度?？晌矣袝r候，越是特別在意，我會越說不出來，我見到她，我會結巴，只會打招呼，吃飯了嗎，回家啊，路上注意安全。這些最普通的，我都是結結巴巴說出來的。就是慫啊，能怎么辦。我內心因為歡喜，會像花兒一樣怒放，可是，我說不出來。我用這種無所謂的愛每一個人的行為，去掩飾，大家就覺得，我是博愛的。最后，我便放棄了拯救自己的形象。

        依舊是三七分的發(fā)型，依舊是喜歡襯衫；還是一個人背著書包匆匆走過，口袋里永遠是纏繞著，解很久的耳機。還是聽著聽著歌曲，想到很多難過的事情，會淚目的臭小孩。

        ——不討人喜歡的小孩，只有媽媽愛我的、那個小孩。

        小雀斑演的真好。

        莉莉，你好嗎？

       我想，你一定很快樂，因為死而無憾。只是，更多人沒欣賞到你的美。別擔心，是他們的遺憾。

        自由的、快樂的生活吧。