網(wǎng)上一個很火的帖子，引起了很多人的強烈共鳴。 大意是說，一個女孩和她的男朋友，看起來都有光鮮的生活和體面的工作。 但是，

女孩每天都過得很痛苦，男友卻非?？鞓?/p>

。 比如： 他們都學樂器。但她一路痛苦考級，之后再沒碰過，而男友從不考級，就練習喜歡的曲子； 他們都有不錯的工作。但她壓力很大，干得很痛苦，而男友做的是自己喜歡的事情； 他們都愛貓咪。但她會訓練貓咪學技能，貓做不到就會生氣，而男友卻一直對貓咪很耐心、很溫柔。 她不明白：

為什么在相似的家庭背景下長大，兩人的心態(tài)卻差這么遠？

直至她看到男友和父母的相處，她覺得找到了根源。 男友和他父母互相關心、有愛，卻保持著適度的邊界，很懂得尊重彼此。 她才發(fā)現(xiàn)：原來這世上真的有人可以這么快樂，被這么輕盈地愛著。 而她和父母之間的關系，就沒有這么“松弛”，所以她活得很“擰巴”。 不同的原生家庭，讓她和男友的人生狀態(tài)截然相反。 很多網(wǎng)友看完，都很羨慕女孩的男友，希望自己也生活在那樣的家庭。 所以，今天壹心理想和你聊聊：

到底什么樣的家庭，才能養(yǎng)出有“松弛感”的孩子？

松弛感，通常是指人不擰巴，少焦慮，有穩(wěn)定的情緒和強大的自我調(diào)節(jié)能力； 處理大多數(shù)事情，都表現(xiàn)得舒適自然。

它實質(zhì)上透露出這個人很有安全感，自我認同度高。

比方說開頭女孩提到的男朋友，就是松弛感很強的人。 他注重享受事情本身，很少受外界評判的影響，按照自己喜歡的步伐在生活。 顯然，是他的父母給他提供了一個健康、松弛的成長環(huán)境。 而女孩正好相反，雖然優(yōu)秀，但處處焦慮、擰巴，不容易發(fā)自內(nèi)心地感到幸福。 她在對比之下認為，這和父母的養(yǎng)育方式相關。 缺乏松弛感，是長期生活在壓力較大的環(huán)境下的結(jié)果。 從心理學上來講，

這3種類型的父母，可能更容易養(yǎng)育出不夠松弛的孩子：

a.情緒不穩(wěn)定型父母

父母自身情緒不穩(wěn)定，可能使家庭成員關系緊張，比如經(jīng)常發(fā)生矛盾、爭吵。 或者是自身情緒管理能力不佳，表現(xiàn)為拿孩子發(fā)泄情緒，對待孩子的態(tài)度時好時壞等。 孩子作為家庭中較為弱小的成員，需要去應對來自父母情緒爆發(fā)帶來的壓力。 由此，

更容易帶來專注力下降、敏感自卑、缺失安全感等一系列連鎖反應，內(nèi)在壓力和沖突過大。

而為了應對壓力，孩子的大腦會分泌一種

“皮質(zhì)醇”

。 “皮質(zhì)醇”是腎上腺在應激反應里產(chǎn)生的一種類激素，如果分泌的量過大，或者持續(xù)分泌時間長，就會影響大腦神經(jīng)的發(fā)育，嚴重的會讓孩子出現(xiàn)“精神障礙”。

b.否定型父母

這種父母會經(jīng)常打擊、否定孩子，面對孩子的負面情緒，會出現(xiàn)“情緒摒除”。

也就是說，父母持有消極情緒有害的觀念，試圖盡快改變或消除消極情緒，通過忽略、轉(zhuǎn)移注意或懲罰等方式，來消除孩子的消極情緒反應，并使孩子覺得消極情緒是應該被排斥的。 比方說，一個小男孩怕黑，開始哭泣。 此時如果父母經(jīng)常說：

“一個男孩子怕什么黑？”

他就會對此產(chǎn)生羞愧感，為了贏得父母的贊許和愛，很可能就會否認自己的感受，告訴自己不怕黑。 然而他怕黑的感受卻仍然存在，他的頭腦和內(nèi)在就容易產(chǎn)生沖突。 當他越來越多的內(nèi)在感受，特別是脆弱和犯錯，得不到接納的時候，他自身的真實經(jīng)驗被歪曲的程度就越大，內(nèi)在沖突也會越來越大。

這就容易導致低自尊、防御和焦慮，而這些，則容易讓孩子身心緊繃

。

c.控制型父母

這種類型的父母往往會有意無意地，通過行為控制和心理控制，對孩子加以管控。 他們通過資源控制，或者在情緒上表現(xiàn)失望、不贊成，威脅等，讓孩子感到內(nèi)疚、羞愧，以此控制孩子的心理。 此外，他們希望讓孩子在情感上長久依賴父母，不要實現(xiàn)真正的獨立。

在過度控制下長大的孩子，更容易出現(xiàn)自尊心低下和心理健康問題，例如焦慮、抑郁和反社會行為。

就像前文提到的女孩所講述的，父母與她相處的模式，讓她自覺地想做個孝順的女孩，掙錢寄回家，做父母的乖乖女。 但是，她依然會被指責

“一點都不關心家人的死活”

。 這種指責，讓她感到特別委屈，也成功激起了她“不孝”的羞恥感。 和父母的這種“擰巴”關系，讓她不能像男朋友一樣輕松前行。

現(xiàn)實中確實有很多不完美的父母，但也有很多父母的做法值得我們學習、探討。 我們總結(jié)出，更具備“松弛感”的孩子，大多來自于這3類家庭：

a.讓孩子篤信自己值得被愛

網(wǎng)上看到一位媽媽，為女兒做了一件未雨綢繆的事： 每個月都給女兒存一筆名為“分手費”的錢，目的是讓女兒有足夠的底氣。 有底氣與不喜歡的人分手，與不喜歡的城市分手，與不喜歡的食物分手，與不喜歡的工作分手……

“無論我遇到什么，我都是被媽媽深深愛著的那個人”。

這份愛，便是我們在生活中一路打怪升級的鎧甲呀！

父母無條件的愛和接納，容易讓孩子獲得足夠的安全感，內(nèi)心充滿積極的能量。

就更容易輕松面對人生，即便遇到困難，也更有力量度過那些相對艱難的時刻，自由地探索世界。

b.對孩子的錯誤和脆弱如實接納

父母能否接納孩子的錯誤和脆弱，很大程度上影響了孩子自由探索的邊界，也深深影響了孩子的自我認知和評價。 最近，微博上一個熱門話題

“容錯率高的家庭有多幸?！?/p>

，引起了熱烈討論。 里面是一個視頻合集，視頻中的家長，都有一個共同點，就是孩子闖禍后，沒有人情緒失控，也沒有人指責抱怨，而是積極安撫情緒和想辦法解決問題。 評論區(qū)，很多人都表示

“太羨慕了”

。 因為這些孩子，比起犯錯后的崩潰、焦慮，ta們情緒更穩(wěn)定，行動力更強。 這樣的家庭，無論在生活中遇到再大的困難，也會齊心協(xié)力，共同面對。 著名心理學教授大衛(wèi)·霍金斯說：

“充滿正能量的人，能帶動周圍的人變得秩序和美好。”

深以為然。 既然東西已經(jīng)壞了，就不要去損壞感情了。 父母如實接納孩子的真實感受，哪怕這種感受是令人不愉快的，允許孩子犯錯，給孩子成長的空間，孩子的內(nèi)在感受得到共情，就不容易產(chǎn)生恐懼感，身心放松，從而有精力和勇氣去體驗人生。

父母允許自己犯錯，同時允許孩子犯錯，這樣的家庭，才會更容易幸福。

c.培養(yǎng)孩子的“鈍感力”

生活中我們會發(fā)現(xiàn)，“臉皮厚”的人往往心態(tài)好，抗挫折能力強，活得更為輕松一些。 這跟渡邊純一提到的“鈍感力”相似。 鈍感力，是相對于“過分敏感”而言的。 渡邊純一在《鈍感力》書中形容道：

“鈍感就是一種才能，一種能讓人們的才華開花結(jié)果、發(fā)揚光大的力量。鈍感力是對困遇的一種耐力，是厚著臉皮對抗外界的能力，它是一種積極向上的人生態(tài)度。”

擁有鈍感力的人，有時候會顯得對很多事不在乎，

而這份不在乎的背后，是強烈的“自我認知力”，也可以說是“自信力”。

ta們對于身邊人的評價，或者是挫折，往往并不那么在意。

父母可以以身作則，在這個方面予以引導

。 想起前段時間，有個小男孩很沮喪地跟媽媽說：

“我今天在幼兒園舉了三次手，老師都沒叫我……”

媽媽聽完后，先是確認孩子的感受：

“你覺得你被老師忽視了，有點傷心是嗎？”

孩子點頭后，媽媽安撫了他的情緒，然后用他剝豌豆的例子引導他：

“你為什么不剝這顆豌豆，要剝另一顆呢？是因為你不喜歡另一顆嗎？”

孩子回答道：

“不是，是因為豌豆太多了，我只能一顆一顆剝?！?/p>

接著，媽媽告訴孩子：

“你舉手老師沒叫你回答，不是因為老師不喜歡你，而是因為小朋友太多了，老師要一個一個來照顧。”

“所以你可以耐心一點。以前或者以后，老師總有叫你回答的時候，對嗎？”

這種引導，既溫柔地安撫了孩子，又讓孩子停止了內(nèi)耗，學會客觀看待外界的評價，提高“鈍感力”，以后面對類似的事情，心態(tài)也會更好

。

也許很多人會問：

“如果我在一個緊張、高壓力的家庭里長大，是不是意味著我就很難輕松前行，擁有幸福的人生了？”

答案當然是否定的。

正如心理學家阿德勒所言：

“遺傳和心理創(chuàng)傷都不能支配你，無論經(jīng)歷過什么，現(xiàn)在的你都能選擇未來。”

最近我見了一位朋友，他看起來人通透了好多。 過去的他，成長在一個父母較為嚴苛的家庭，一直對自我要求很高。 加上工作是律師，身心長期緊繃，發(fā)展到失眠、厭食，不得不辭職回家休息。 我很好奇他為何會有如今的變化，他告訴我，前幾年他發(fā)現(xiàn)有一家郊區(qū)的民宿可以工作換食宿，于是就去那里工作了。 日出而作，日落而息，吃自己種的生態(tài)食品，很健康。 房東夫妻給的工作大多是體力勞動，沒有機會過度思慮，他整個人放松了不少。 再加上自己這幾年一直跟隨一位很有緣的心理咨詢師，心情便慢慢好起來，身體的毛病也少了。

更重要的是，他學會了怎么更好地面對自己的孩子

。

“讓孩子如其所是，放松點”。

由他的變化得到啟發(fā)，或許我們可以嘗試從以下2點，重新習得“松弛感”：

a.認知層面

嘗試跳出身份，或者在咨詢師的引導下，以第三者視角，去理解自己和父母的關系，自己和自己的關系。

學會為自己的生命負全責，不再沉浸在“受害者”角色當中

。 雖然父母的養(yǎng)育，與后天的不松弛息息相關，但別人改變與否，并不能決定自己的幸福。 不如把改造父母的精力省下來，去創(chuàng)造新的“客體關系”。 好的關系就像是一個容器，可以容納你的負面情緒，幫你的心理空間擴容，讓你獲得成長。 沒有一個完美開局，的確可惜。 但我們?nèi)匀豢梢砸稽c點通關，一點點成長，一點點釋放出生命的力量。

b.行為層面

從身體到心靈關愛自己。

調(diào)整作息，做減法，讓身體得到休息，選擇讓自己放松的方式，比如瑜伽、冥想等，喚起身體的敏感性，讓能量流暢起來。

或者多接觸高能量的人和事物。

比如更多地與積極樂觀的人保持聯(lián)系，學習ta們身上的正能量等。 情緒是可以傳染的，與這樣的人相處久了，你也會變得更加積極和松弛。 沒能成長在寬松的家庭環(huán)境或許是遺憾，但我們可以嘗試逐步培養(yǎng)自己的心力，為下一代打造這樣的空間。 最后，

愿你我以更輕盈的狀態(tài)，營造有愛的家庭環(huán)境，滋養(yǎng)我們自己和孩子

。 世界和我愛著你。

參考文獻：

1.豆瓣，《從男朋友身上發(fā)現(xiàn)，原來人可以這么快樂》 2.皮質(zhì)醇：科學改善情緒的“魔法藥” 3.情緒摒除，enham， Mitchell-Copeland，Strandberg，Auerbach，& Blair, 1997 4.羅杰斯，人格發(fā)展理論，《人格心理學》 5.渡邊純一，《鈍感力》，2001，南海出版公司 6.超越原生家庭（原書第4版），[美]羅納德·理查森（Ronald W. Richardson），機械工業(yè)出版社

作者：茗荷，心理咨詢師，專欄作者。我唯一的使命是讓你記起你有多完美。

編輯：一顆多肉、笛子

責編：Jessica

圖源：unsplash