原作：日永　<https://twitter.com/hi_na_ga>

角色設(shè)計：アモウ　<https://twitter.com/tukae_nai>

第十二話　憂慮的貓

在寒風拍打著窗戶的季節(jié)，那家伙來了：日后成為大智的第一個女朋友的女孩子，藜葵。

一開始聽到『藜』的時候，還只覺得是個很稀奇的姓，但看到大智很在意她的樣子，令我不由得對她沒什么好感；那家伙明明目前為止都對女性對象沒什么興趣的說。

以大智上前搭話為契機，那家伙融入了班上后，我感覺心中有哪里很郁悶。

――「雖然我不太清楚，但擔心的話去搭話不就好了？」　?。ㄊ辉挘?/p>

到底干嘛要說多余的話啊我？干嘛特地給以『不擅長思考所以就去行動』為信條的那家伙建議啊？適得其反成那副德性，說出來不要笑死人；總之很想狠揍當時的自己，切切實實的。

話雖如此，國中時期的我也還很純粹。那時我還沒正視自己心中慢慢萌芽的感情的真身，普通地過了數(shù)個月。

最后，在我們的年級增加了一年的國三春天。等待著像往常一樣準備迎接新學期的我的，是非常嚴峻的場面。

好像聽到了什么動靜，我睜開了眼；貌似是一回家就倒在床上，便這么睡過去了。窗外已經(jīng)一片漆黑。我慢慢起身，抱著枕頭坐著。

太糟了，真的。沒想到事到如今那兩人還會再見面。我好不容易才想說最近沒什么威脅性的存在而安心下來的耶。這不就像是命運的安排一樣嗎？你不是吧。這種發(fā)展吃屎去啦。

可是，要是那兩人復合了，我也沒有分開他們的權(quán)利；反倒是以我的身分來說，是應該要笑著祝福他們「太好了呢」才是。這我還是明白的。雖然……可以明白……

「…………」

我把臉埋進抱在胸口的枕頭里。我以前也常這樣吧——在怎么都無法理清感情的時候、在無從嘆息起的時候、在無論如何都想見到那家伙的時候，以及，自我厭惡的時候。

在被搭話，弄清楚是那孩子的時候，我露骨地擺出了不愉快的表情。我還真是個過分的家伙啊；一看到對方至少表達了重逢的喜悅，就更加覺得如此。結(jié)果我就丟下了疑惑的大智先回家了。

我還真是完全沒有成長。那時也是，一扯上她我就不高興，自從大智開始交往后我就自發(fā)性拉開了跟他的距離；而現(xiàn)在我也采取了同樣的行動。幼稚是不行的；真是夠了，我太不成體統(tǒng)了。

……大智，應該很困擾吧。那也是當然的。從那家伙的角度來說，不可能知道我為什么會不高興的。從以前就是如此；每次都是我讓那家伙感到困擾。一切都是在我心胸中的，這份棘手的感情的錯。

明石（Akashi）與赤木（Akagi）。我們的座位一直都是前后連接著；那家伙在前、我在后。教室黑板對面的左手邊，從窗戶前算起第二排的座位，從小學時開始就一直是我的特等席。

「小～善」

一下課，大智就立刻轉(zhuǎn)身，用大開著的雙腿夾住椅背而坐，隨意聊些話題。所以我也隨意響應，跟著他一起笑。

比較過火的時候，甚至會在課堂上過于吵鬧而挨老師的罵。還不都是家伙無聊到把手放在我桌上，手指叭噠叭達地動來動去。這種事我怎么可能無視得了嘛。

說實在，僅僅是能在后方看著他，我就覺得很幸福了。那無謂般寬大的身高、靜不下來的尾巴、偶爾能看到的側(cè)臉、睡氣沉沉的模樣，這些一切的點點滴滴。

總之，這些與大智的互動，即使說是我的校園生活的全部也不為過。然而，這些小確幸，自從她來了后就消失無蹤。

無法忘懷的國三春天，貼在走廊上的新的班級表。上面寫著的，是填在『Akagi』跟『Akashi』間的，念做『Akaza』的名字。開什么玩笑，居然有這種能插入『gi』跟『shi』間的微小空隙的家伙存在，還偏偏排到我們班上??？

「太好了，又是同班呢，小善」

「……這個Akaza，是——」

「啊啊，那孩子也跟我們同班啊」

不知道為什么覺得悠然說出這話的大智有點可恨，我無言地走進教室。這種離譜的偶然，是可忍孰不可忍?？嚲o臉走到座位旁，才發(fā)現(xiàn)擦亮了圓眼鏡的她在我一直以來的位子上坐著。

「太好了，又在一起了呢」

「啊啊，嗯……」

與以毫無陰霾的笑臉，精神奕奕地向我說話的她相對，我只是在一旁苦笑著。畢竟她沒有任何錯；不管怎么想，問題都出在我身上。我這么想著，把涌上心頭的某種暗黑情感硬生生壓到心底。

新學期伊始，就像是要對早就抑郁不平的我落井下石一樣，那件事突如其來。在當時還半慣例化的住宿會中，睡在我旁邊床上的大智用平時的口吻告訴了我。

「吶，小善」

「干嘛」

「我啊……跟小葵開始交往了」

「……蛤？」

我不假思索便踢飛了被子站起身，而大智也坐起身，在黑暗中我們四目相交。他心情不錯地繼續(xù)說道。

「今天放學的時候，在換鞋處被她告白，然后就」

「……嘿欸」

「我該怎么辦？。這是我第一次跟人交往嘛，要做什么才好？」

「誰知道。我也沒經(jīng)驗，不清楚啊」

說著便鉆回被窩里的我熱淚盈眶。隨你自己高興不就好了；干嘛特地跟我報告?。磕阕约嚎粗k吧，蠢大智。

我在心中咒罵他，頓時感到一陣不爽。然后不自覺地想到以后就不能跟大智在一起了，就順勢開口：

「大智」

「嗯？」

「像這樣一起過夜……以后還是別做了吧」

「咦—，為什么啊小善？」

「我們都國三了，也該從這種幼稚的行為畢業(yè)了」

「是這樣嗎？」

「就是這樣」

「嗚—嗯……這樣啊」

大智說了句「既然小善你這么說的話」后，就躺下睡去了。反倒是我因為很簡單就被接受了而火大，在被窩里靜靜縮成一團；我整晚聽著那家伙睡眠的呼吸聲，思考胸口疼痛的原因。

我會開始避開大智，好像是以那天為界線：上下學的時候、在學校的時候、回到家的時候；雖然會打打招呼，但對話的次數(shù)減到異常的低。雖然同學們又是擔心又是開玩笑的，但不知道為什么我不是很想跟他面對面。

但是，這樣就好。畢竟，大智他有了其他愿意陪在他身邊的人。這樣應該是不會錯的。因為我獨一無二的摯友交到女朋友了；那豈不是可喜可賀？我完全可以接受啊。所以——

所以，快消失到其他地方去吧，這份莫名其妙的痛苦啊。

時光飛逝，到了快放暑假的時候。

「――然后就分手了」

還想說那家伙好久沒打電話來了，這次卻是分手的報告。為什么要一件一件跟我講啊……雖然我這樣想著，但還一面拼命把扼殺了澎湃的心情。

「……哼—嗯」

我用了好像不以為意的口氣回答后掛斷電話。他們分手了喔；分手了的話，也就是說……。我把手放在胸口，反芻著這件事實；一遍又一遍地。

「啊……這個」

下意識地說出話了。這一瞬間，感到心中長久以來的痛苦騙人似地消失了，而我這才有了自覺：這份煩悶著我的癥狀的真身；這份吵死人的心跳聲。

那時候的記憶在我腦中一閃而過?，F(xiàn)在都能歷歷在目啊，看來是印象太深刻了。嘛啊，實際上，就是因為發(fā)生過那回事，我才會一直暗戀他到現(xiàn)在啦。

我在床上側(cè)過身去。仔細回想才發(fā)現(xiàn)，我超喜歡那家伙的，都到了對他人抱有嫉妒心的程度了。明明以我跟大智的關(guān)系來說根本就是天方夜譚；那還不如保持著什么都沒注意到的樣子度日。

……結(jié)果，我到底想怎么做呢？雖然表面上作為摯友守望著，但又不想那家伙被誰給搶走什么的，也太自私了吧。明明沒有跨越那條線的勇氣，卻又一個勁的煩惱著。

這樣下去不行，但又想維持這樣。這種矛盾的扭曲想法肯定又會讓那家伙困擾。那直接攤牌還比較輕松；干脆，全都招了吧。

在黑暗的房間中發(fā)呆一陣子后，桌上的手機震動起來，看來是有誰送了短信。拿起一看，是悟傳來的。

「有話要說……？」

寫著明天中午在車站前的家庭餐廳。大概……不，絕對是那件事吧。雖然有一瞬間我以為是偷聽被發(fā)現(xiàn)了，但悟應該不知道我在場才對。那，為什么要跟我說？

話雖如此，要跟悟?qū)υ挼脑?，沒有比這更好的機會了。雖然不知道能不能整理好內(nèi)容，但我也有想說的話；各種各樣的話。

明日當天時，我來到了指定的地點。平日這個時間的家庭餐廳，差不多只有帶著小孩的主婦階級或者午休中的上班族來光顧。在店員帶我到的座位上，悟已經(jīng)在以昆布茶為伴看著書。

「唷，善人」

知道我來了后，他便靜靜地把書闔上，打了招呼。

「你點的飲料真古樸啊」

「啊啊，這個啊。是奶奶的影響」

我坐到他對面，隨便點了飲料后就把臉看向他。他的表情可夠清爽的。被這種奇妙的氣氛給壓迫著，我一語不發(fā)。

「……啊—，所以，你說有話要說是……」

不一會，以我點的蜜瓜汽水來了為契機，我這才開口。要是一直沉默下去的話根本不可能有進展。明明就對內(nèi)容有頭緒還用這種問法，我也真會裝傻啊。

「大智呢……」

「沒在一起喔，今天」

「嘿欸，真難得」

「好了啦，有話就快說」

居然用那始終如一的飄飄然態(tài)度問這種多余的事。其實我什么都沒對大智說就出門了。一方面是因為昨天的事讓我有點尷尬，另一方面是有些事那家伙在的話就不能說。嘛啊，幸好那家伙這個時候還在房間睡懶覺。

「你有從泰利那聽說什么嗎？」

「沒什么」

「其實昨天下課后，我跟泰利告白了，有點難面對他」

「是喔……蛤？」

雖然是早就知道的事情，但就這樣直接說出來，反倒是讓我著實吃了一驚；雖然是比做出不自然的反應好多了啦。為什么這家伙能這么淡定??？

「所以說，假日結(jié)束后我也會暫時都一個人，別太在意了」

「啊—，等、給我等等」

「嗯？」

「嗯什么嗯！為什么你說得好像沒事一樣?。俊?/p>

「反正都會暴露的嘛。那由我自己說的話比較不會受傷」

「是這樣說……沒錯啦」

悟無精打采地笑了。這是，那個嗎；我本來以為悟的那個態(tài)度，是因為他有很堅毅的精神，但事實正相反——這是為了支撐脆弱心靈的自嘲。因為我也是用這種方法自我保護，才能注意到。

「抱歉啊，為了這種事讓你特地過來」

「不，沒什么大不了的」

談話間含在口中的碳酸，嘗起來卻有苦味。把「這種事」說得好像很低劣的悟的表情，看起來甚至有點內(nèi)疚。這種時候要是我能更伶牙俐齒就好了；完全想不到能讓人從悲傷中走出來的臺詞。

……啊啊，對了，反正都難得被叫出來了。我也有不能不說的事嘛。雖然可能只有安慰作用，但也比什么都好。

「我說啊，悟」

「怎么了，這么嚴肅？」

「我也……有話要說」

喉嚨不自然地渴了，感覺真奇怪。還是第一次把自己的想法告訴他人，很緊張。然而，騎虎難下。對用訝異的表情看著我的悟，我緩緩開口。

「我也是，跟你一樣」

「一樣，是指？」

「那個……就是說、同志，這件事」

悟的眼睛睜得老大，視線飄向空中。我也知道這很唐突，但我覺得不能瞞著這個秘密聽悟說話。算是一種義理吧。

「啊—……嘿欸，善人也……是嗎」

被他這樣喃喃自語，我感覺喉頭一癢。雖然對方也是一樣，但像這樣跟人攤牌果然還是會消磨神經(jīng)。另一方面，卻也感覺心中重擔稍微減輕了點，感情這東西還真復雜。

「那么，對方，果然是」

「嘛啊……說是這樣，也只是暗戀啦」

那張蠢臉浮現(xiàn)在腦中。自己說出來也太羞恥了。跟之前與秋香小姐談話時的心境又完全不同。為了隱藏害羞而喝了口蜜瓜汽水，但這次卻出奇的甜。

「哈哈，臉很紅喔」

「吵死了」

還真是只會多嘴啊，悟。不過表情有點放松了，這樣也好。

「真純情啊，善人。長時間暗戀著有孽緣的對象，而且還正同居中」

……撤回啊、撤回；一點都不好。少在那邊朝我笑得樂呵呵的，真令人火大。

「我真的很羨慕，這種的」

「也不是那么好的事啦；勞神的事情可多了」

實際上，有些事是正因為過于靠近才會想到，特別是我理性方面的問題。況且，也不是在一起久了就會注意到這份戀情；暴露了的話才是攸關(guān)性命的。

「不，絕對很好」

「有這么好嗎？」

「因為我是一個人……就更加這么覺得了」

「一個人？」

「獨身一人的意思。從以前就很陰暗的緣故，交不到朋友。在注意到自己的戀愛對象是那樣之后，就覺得與周圍的距離更加遙遠了」

悟一邊用手指把玩著蜜瓜汽水附的吸管包裝紙，一邊小聲說。雖然口吻不比剛才強氣淡然，但說不定這才是真實的他。

「看不出來有多陰暗就是了」

「這大概……是因為梓馬吧，雖然不是本意。跟他交往時也明白了與人相處的方法。在這方面還是挺感謝他的」

「嘿欸，那為什么」

才說出口就慌忙的把剩下的話吞回去。我還真不纖細。怎么能像這樣追問別人分手的理由啊，做人也該有點分寸。

「出軌」

「咦？」

「分手的理由，是那家伙出軌」

「……真假？」

他還說的真夠透徹??；這種事情別人應該都不太想談的吧。

「而且那家伙啊，還說什么『重要的是精神上的牽絆』。我可沒寬容到男友用那種歪理拈花惹草還能睜一只眼閉一只眼」

「嘛啊，那倒是……」

「我被那家伙的這一點吸引住也是事實就是了。我啊，喜歡花花公子型的人」

「啊～，所以才跟泰利」

「算是吧。他內(nèi)心還意外的纖細這點也很可愛」

悟把撕碎的包裝紙丟到桌上，再度露出無精打采的笑容。

「……不過，不行了吧。已經(jīng)……不能在一起了」

像是要吞下尷尬一樣，我把碳酸飲料一飲而盡。沒錯，明明就算說了、攤牌了，也不可能得到快樂；傳達心意的話，培育至今的關(guān)系搞不好就要分崩離析了。怎么走都是地獄，真讓人笑不出來。

「突然被當作是朋友的同性告白……之類的，果然會感覺很討厭吧」

擺出苦澀的笑容，他用征求同意一般的說法問我。是覺得如果我給出肯定的答案，自己就能接受這個現(xiàn)實了嗎？然而，就算我能看穿這點，也沒法反過來安慰他。這種時候，到底該說什么才好啊？

「……感覺、感覺」

思考還沒個結(jié)論，我就先開口了。悟眼神詫異地看著我。

「很討厭吧，這種事」

「啊啊……」

「啊、不，不是這個意思」

我連忙搖頭。不對，我想說的不是這個。最近想到煩的事情卷起了漩渦，開始肆虐胸口。

「只是因為說了喜歡就終結(jié)的關(guān)系……我，很討厭」

不是因為想結(jié)束；正是因為想繼續(xù)下去，所以才想說，卻又不能說。正因為有著難以割舍的牽絆——

「怎么可能這么空虛啊」

一有自覺，就只能燒光自己的感情什么的；一有期待，就只能等到消亡之日的感情什么的。只能說是空虛了不是嗎？

?

「明明就不討厭，卻連朋友都做不了……我不要啊」

那還不如，干脆不要算了——這種悲傷至極，莫名其妙的痛苦。

「……善人」

默默盯著桌子的悟突然出聲叫我，讓我靜下心來。糟糕，搞砸了。這別說是回答，根本只是把我鉆牛角尖的心情全都吐露出來罷了。

「感覺，你也太純粹了」

「哈、哈??？」

「看到你天真爛漫的樣子，我都要害羞了」

「啥，你這家伙，少呼嚨我」

我明明是認真在說的，他卻微笑著看我。這家伙到底搞毛啊。說什么純粹啊天真爛漫的。不好嗎？

「唉呀，先做不成朋友的，是我這邊嘛」

這下我也沒話說了。確實是自做自受??；自己生出的感情最后還是只能苦了自己。

「而且，是我想說才說的；也不考慮那家伙的想法，自暴自棄起來的」

「可是，那不就」

「沒關(guān)系」

「沒關(guān)系……怎么可能啊」

「……這是放任感情的下場，沒辦法」

悟是用強氣而淡然的口吻說的。既不能吞下去，也不能說出來的話，就只能讓它消失了嗎？真的這樣就結(jié)束也沒關(guān)系嗎，悟？

但是，我沒有說這話的資格。因為我，對大智沒有任何表示。不論是現(xiàn)在、以前、還是以后都一樣。就算結(jié)果空虛而悲傷，我也得背負起這份想法的責任。

「善人你真堅強啊」

「……哪有這種事」

「長年都在一起，卻能忍住不說，很堅強啊」

堅強，嗎？如果是真的就好了。如果像你一樣，強大到能誠實面對自己的感情，向?qū)Ψ街v明一切就好了。

「啊—，嘛啊」

因為我很弱，所以只能靜靜等著消亡；等到有朝一日，這份感情會消失得一乾二凈，方能跟那家伙成為真正意義上的『兒時玩伴的摯友』。

「畢竟我已經(jīng)……習慣等待了嘛」

雖然不知道，那會是什么時候的事情就是了。?