? 兒時觸碰的蒲公英花苞啊，這樣稱呼你是否符合生物學的理論我也不曾知曉。請允許我這樣稱呼你吧。

? 你在背著墻的陰影下安逸的隨風搖曳，綠色的水滴狀吐出了黃的邊。我已忘了感覺，我已不知失去的腿。我調皮的跑到你身邊將你碾碎拽出了濕潤的白色絨毛。

? 蒲公英啊，對不起蒲公英。可以的話在你那另一個綻開的花苞飛出絨絮的時候，帶我去遠方吧，帶著曾見過的我去往遠方。

?你會扎根在河邊被同樣調皮的孩子抓??？還是去往燒焦的廢品堆上獨顯那一點不曾被注意到的白。

? 求求你了，我失去了腿后突然這樣想起了你，我失去的腿。甚至失去的走動到遠方的可能，我永遠走不出去說不出話甚至連意識都渙散掉不再想去往遠方。

? 這樣突然唐突的請求也請你接受下，帶著曾見過的我去往陽光下的遠方，讓我見見我未曾見過的美好事物。我想見見。真的很想見到那我永遠無法看見的事物。

? 為此坐立不安，為此常常徘徊與想象。

? 相較之下并非失去也并非可走的腿更是可悲，但也不想過多哀嘆。只是啊，請帶我到遠方，求求你，帶我到陽光下的遠方。

? 那漂流瓶啊，我把怨氣與淚全寫與你聽，我將你扔入夜間的河流。會有人看到你嗎？會有人聽到我這樣可悲的東西嗎。

? 也許連可悲也變?yōu)榱瞬焕斫獾男δ撬坪跻矝]有什么，因為已經(jīng)丟了不舒服的力氣，連這樣也丟了。

? 漂流瓶，漂流瓶。也請你帶著我的……帶著這樣不完美的我去遠方吧，去那我走不到的陽光下的遠方。我已不能走動，但對渴望的事仍是那樣渴望。那樣渴望。

? 連哀傷過后出現(xiàn)的陽光都能沐浴其中，那樣的事真是不壞，不是嗎？

? 你可能會跌入瀑布后摔成碎片，那樣的話也不覺可惜。只是希望你不要傷人。我的陰暗啊，請你不要傷人，但也請你沐浴在我不曾有的陽光下。

? 帶著我啊，帶著我去往遠方。?帶我到陽光下的遠方。

? 月亮，你見過全世界的每一寸對嗎？我看到的你和許許多多人見到的你一樣，這真是不可思議。

? 我的目光，貪婪著想要你告訴我過去，現(xiàn)在，甚至以后的景色。

? 新的書本，新的景色，新的……好多不曾見過的事物會是什么樣呢。

? 沒有陰郁的一天，沒有被埋怨的一天?，沒有被冷暴力的一天，沒有擔憂的一天，沒有神神鬼鬼的一天，沒有考試的一天，沒有壞心情的一天，肯定的知道世上不止自己一人可以依靠的一天。

? 那樣的一天，承認自己無能的一天，承認自己不能走動的一天，承認 再努力也沒用因此放棄的一天，或是承認努力沒用但仍有勇氣走下的一天。

? 因過去而羞恥的用被子埋住頭哼聲，因半夜胸口的疼痛與沉悶而坐起，因看著山脈的后方而沉迷，因缺氧的休克態(tài)而想是否真的會死或是因自己的當下而感到“不好，正在做一件明顯不妙的事啊”什么的……

? 甚至是沒有壞心情的美好的人啊，吹過我的風，從我頭頂飄過的云。請你帶著這樣羞恥與苦惱的我去我去不了的遠方吧。

? 我可以從廚房走到客廳，可以從廟堂走到學校，可以從暴戾走到平穩(wěn)，可以從開心走到不開心，可以從絕望走到希望，可以從詩意走到牢騷。這樣的毫無價值又可逆的反應。但是唯有一點……

? 這樣向現(xiàn)實隱瞞和逃避的我永遠走不到陽光下的地方吧，甚至向現(xiàn)實坦白也只是更多嘲笑更多疏遠更多麻煩更陰的天而已。

? 我將頭發(fā)剪去，將筆掰斷，將衣服變得符合上世紀八十年代的審美，關節(jié)吱呀作響，皮膚似乎是天生的木材。

? 極端下的一切都是那么羞恥，羞恥的像小時候寫下的東西。

? 可是啊………又沒什么了。

? 有的啊，有的是陽光下的遠方。當我真的連呼吸都停下的那天。

? ………

? 請帶著見過我的這樣一個無關緊要的畫面。我想知道……那個……

? ……

? 請帶著無法走動的我去往陽光下的遠方。

??(可是這樣的渴求也又有什么意義呢……好像除了顯得更怪之外一點用沒有。每看完一本書就有對應的改變。科普類書籍、嚴肅小說、輕小說、詩集……甚至是教科書…每一本書都有對我有著改變。但問題是，濃厚的陰抑一直沒變過，怎么都沒變過…

適當?shù)膽n郁可能看上去有點優(yōu)雅寂靜的氣息？我這是黑油漆跌進了煤窯子里，又好笑又黑的實在。完了由于沒光反出來所以看不見因此還蠻正常的…？

………

不要取笑，不要取笑，不要取笑主要是害怕被人討厭……好熱………)