我有一個(gè)朋友，他的名字叫胖子。顧盼近些年也就只有他與我左右了。我獨(dú)行的時(shí)候他就掛在我身上，而我發(fā)呆的時(shí)候他就躺在我左右。有時(shí)候我發(fā)起火來會(huì)狠狠錘他，而他只能顫顫巍巍的躲避，但笨拙的身體總是不夠靈活，我常常把他揍得鼻青臉腫，但是他卻也不說什么。

我卻是忘了是什么時(shí)候與他為伍的，就一個(gè)人在行走的時(shí)候他不經(jīng)意就湊了上來。有那么一兩年我喜歡躺著。悠閑的時(shí)候躺在荒郊野外，無所事事的時(shí)候躺在床上，意興闌珊的時(shí)候躺在水里，寂寥的時(shí)候還反芻著一些回憶。那一段時(shí)間我都不知道自己是怎么躺過來的。我其實(shí)尤其惡心那些肥胖的人，看到他們就仿佛看到了一根冒著熱氣的烤腸，一堆肉被穿在細(xì)弱的骨架上，隨著行動(dòng)能看到那些脂肪隨意流動(dòng)，讓我特別擔(dān)心一旦那骨架因?yàn)閾尾蛔∧蔷薮蟮闹亓慷唐破つw會(huì)流出一大坨肉湯來。每想到這里我就會(huì)在心里干嘔。

我與胖子也會(huì)有一些交流，譬如我每天干著言不由衷的工作而他又吊兒郎當(dāng)?shù)馗摇Ｒ粋€(gè)肥胖的人無法遠(yuǎn)行這是符合邏輯的，但至于我這樣一個(gè)充滿著生理活力并且滿懷遠(yuǎn)方的人卻被釘在這里確實(shí)是過不去的。我時(shí)?？粗槐緯筒挥勺灾鞯叵萑肫渲薪蛔I流滿面。這確實(shí)是一個(gè)不好的現(xiàn)象，就好比胖子每天叨念著由此帶來的種種不便卻還毅然決然地啃下一樣又一樣的食物一樣。而我與胖子都無法擺脫這樣的困境，有一種偽善叫自欺欺人。于是，我和胖子一起躺下，看著春天里正好的太陽(yáng)各懷心事，最后疲憊地呼呼睡去。

我要擺脫現(xiàn)狀，當(dāng)我對(duì)胖子這樣說的時(shí)候。哎，而你，也要讓自己瘦下來，這樣以便于我出發(fā)那天你能跟上我的腳步。說到腳步的話題胖子又和我有了爭(zhēng)執(zhí)。胖子的意思是終其幾年他的觀察而言，我身上的腳是一種抽象而糾結(jié)的事物，他的象征意義遠(yuǎn)大于實(shí)際意義。譬如，胖子很喜歡用譬如這個(gè)詞。譬如我這么多年盡管不停的在奔波，在爭(zhēng)取，在不停地忙碌，但是我腳下所行走的和我心靈所得到的慰藉竟然成反比。我嘴上所說的和我腦子所想的竟然可以完全不一樣。我止不住的眼淚和我燦爛的笑容哪一個(gè)更值得相信等等。由此，我深刻明白到一個(gè)已經(jīng)不要體面的胖子是無法思考和理解一件最正常的事情的，是的，一個(gè)連身體都不要的人還會(huì)想要什么體面。于是，胖子，我很嚴(yán)肅地對(duì)他說。你和我都要洗心革面重新開始了。至于原本的出發(fā)點(diǎn)在哪里，這需要我們共同梳理一下。而這該從哪里開始？反省，是從你的大腿還是腰還是臉甚至是山一樣的屁股？怎么看任何事情都千頭萬緒，單獨(dú)的切下來一塊都那么突兀而另類。那么這改變又該從哪里開始？明天開始就跑一萬米吧，胖子。我覺得很有必要為彼此的挑戰(zhàn)邁出第一步。我少見的臉上擺出一付決絕的表情。

自然而然的，可想而知的，理所當(dāng)然的，這件事情泡湯了。他氣喘吁吁地看著我，眼里滿是憐惜與憎惡我也同樣不示弱地看著他，眼里都是嫌棄與不屑。誰(shuí)能一開始就和過去徹底說再見呢，尤其是胖子，汗水夾雜著油水從他高高鼓起的肚子上滑落，配合著那急促的呼吸我甚至錯(cuò)覺到這是一個(gè)臨盆的產(chǎn)婦。而我，你聽我說，我已經(jīng)開始對(duì)我的工作表達(dá)不滿了，我有些心虛的說給胖子聽。但凡有點(diǎn)理想的人都應(yīng)該可以放棄自己的理想，這其實(shí)才是我想說的。我還能怎么樣呢？真的就如同我要求胖子那樣的一刀一刀的把自己肥肉從自己的身上剔除下來？好像誰(shuí)都可以輕易和自己說再見的似的。我緊緊抱住了胖子，讓他油膩膩的肚子緊緊貼著我的臉頰，那種濕熱的感覺好像在夏威夷溫?zé)岬暮Ｋ锱菰?，有點(diǎn)窒息，有點(diǎn)幸福。

由此很長(zhǎng)一段時(shí)間我覺得我愛上胖子了。他好像一個(gè)避風(fēng)港，每每我貌似良心發(fā)現(xiàn)的時(shí)候就看看他那肥碩的身體，以及永遠(yuǎn)都在咀嚼的油油的大嘴。仿佛每一次那大嘴的開合都吃掉了一些時(shí)間，我感覺自己就是一個(gè)憋尿的人，在特有的節(jié)奏里我的下半身莫名其妙的興奮與失望。我完全漂了起來，感覺自己懸浮在了空中，在空中我腦子一片空白地向下俯視，如同一只嗡嗡作響的蒼蠅在一胖一瘦的兩具尸體上空盤旋。這感覺很奇怪，我竟然沒有想到要逃跑，要知道這是我多久以來夢(mèng)寐以求的。我停在了時(shí)間里，突然感覺到前所未有的慌張，我又想起了嚎啕大哭，我說過，這是一個(gè)很不好的習(xí)慣，但是我擺脫不了?？薜母杏X好像是從身體里分泌一種酒精，咸咸的但是醉醉的。那讓我疲憊卻又能理所當(dāng)然的原諒自己。累了，我和我的軀體以及胖子，我們又躺了過去。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

事情總是會(huì)有改觀的，你或者他抑或是時(shí)間，永恒不變的是變化以及變化帶來的一系列變化。我和胖子在有毒的情緒里浸淫的實(shí)在是太久了，以至于竟然想到了救贖。胖子想要回體面的身體，我想要回想要的生活。矛盾也就產(chǎn)生了，我要是想要生活就可能要餓肚子，胖子呢就要接收我原本的生活。我們?cè)僖淮嗡哪肯鄬?duì)，在彼此身上看到了自己。胖子啊，我語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)他說。你看，我還活著么，仔細(xì)看，看我的眼睛，臉，鼻子，嘴唇。于是胖子真的一寸一寸地端詳著我，仿佛我是一件藝術(shù)品亦或是一具雕像。最后他點(diǎn)點(diǎn)頭，是的，你還活著?？蔀槭裁催@么累呢？好像是一場(chǎng)夢(mèng)，好長(zhǎng)好長(zhǎng)的夢(mèng)，我喃喃自語(yǔ)。胖子扭動(dòng)著滾圓的屁股坐到一邊不再說話。

你能想見的，我真的是受夠了，我和胖子的差距實(shí)在是太大，但又偏偏湊合在了一起。我所懊惱的并不是自身的庸庸碌碌或者懦弱或者心猿意馬。我主要是恨胖子這樣的東西時(shí)刻提醒著我，喚醒著我內(nèi)心的那種渴望。某種意義上胖子比我更容易獲救，只要不那么貪心，不那么吃不了苦。而我的病不是通過吃苦可以解決的，我是貪吃病，而我的病從外表看不出任何痕跡。我習(xí)慣孤獨(dú)，習(xí)慣獨(dú)處卻又希望他們都喜歡我，我從不喜歡別人。我與胖子這種相愛相殺的矛盾的關(guān)系促使我時(shí)刻保持著清醒，提心吊膽又沉溺其中。

究竟是怎么回事，為什么非要這樣，怎么會(huì)這樣。我揪著頭發(fā)躲在角落里責(zé)問自己。我重新梳理了自己這么多年所過的日子，沒有朋友，沒有親人，沒有自己。我透明一樣存在著，卻還被胖子惦記上，他是愛我，想害我，想讓我害他？一切的一切讓我手足無措，我越想解開其中的關(guān)系越被糾纏其中。胖子應(yīng)該知道我心里窩著火也靜靜消失了。幾天過去了，我面色蠟黃時(shí)而清醒時(shí)而恍惚，但胖子卻沒有出現(xiàn)，這是很罕見的。于是我又開始瘋狂地想他，我開始是在心里呼喊他，后來是破口大罵，然后是和顏悅色的訴說最后是聲嘶力竭地乞求。甚至我都開始可憐起自己，連自己都沒有的自己竟然又把胖子弄丟了，我永遠(yuǎn)要找不回自己??！

胖子，我此刻眼含熱淚坐在電腦前等你，關(guān)于你的一切的一切你應(yīng)該都是的，我突然想明白了，就在這幾天。遠(yuǎn)行不遠(yuǎn)行又有什么意思呢？自由或者自由又有什么不同呢？過去的關(guān)于愛與不愛的糾結(jié)又有什么用呢？胖子，你去了哪里？不要離開我，必要因?yàn)槲夷切憾镜脑挾鴴仐壩?，更不要改變了現(xiàn)在的模樣，一旦你變了，我又怎么找到你，一旦我找不到了你，你說我自己還是個(gè)什么東西。我真摯的誠(chéng)摯的向你道歉，關(guān)于我的一切言行，過去的就讓他過去吧，得到的，失去的，甘心的不甘心的就都過去吧，胖子，我錯(cuò)了，快回來我這里！

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