那一天我二十一歲，

在我一生的黃金時代，

我有好多奢望，我想愛，想吃，

還想在一瞬間變成天上半明半暗的云。

——王小波

晚上，因為炒菜時，熱鍋濺起了油到我的臉上和手臂上，伴著疼痛感一點一點蔓延開來，心里頭頗有些不開心，這份委屈無從排解。在刷完碗收拾好餐桌之后，已經(jīng)是七點半，我換上衣服，拿起鑰匙和耳機，就下樓騎了自己的紅色小單車，出門，繁華的大街里藏著太多的夢，趁著夜色可以隱匿著無數(shù)人的秘密，不管是歡笑還是苦痛，或者是繾綣著不能訴說的欲望，勾起罪孽，抑或殘存的福祉，我可以盡情地前行，就像飛蛾撲火一樣毫無畏懼。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

騎著單車，吹吹夜風(fēng)散散心，耳朵里聽著鐘漢良的《普通人》:

有時我也想過會如何

走我計劃好的人生

可有時我也想過不管如何

要配得上電影一樣的愛情

可大概大多人就這樣

踏上開始就不回的旅程

到這里遇到你像是注定

有了跌宕的劇情

連我這么一個普通的人

都想過要和你共同虛度光陰

只是我這么一個普通的人

卻有為你橫沖直撞的心

我沒有生來勇敢天賦過人

面對人山人海只剩一些誠懇

我沒有怪脾氣沒有鮮艷紋身

力量只夠表達(dá)一些真心

我沒有生來勇敢天賦過人

面對懸念迭起欠缺一些天分

我沒有意志力不曾沖鋒陷陣

卻變成一個不同的人

我沒有生來勇敢天賦過人

面對人山人海只剩一些誠懇

我沒有怪脾氣沒有鮮艷紋身

力量只夠表達(dá)一些真心

我沒有生來勇敢天賦過人

面對懸念迭起欠缺一些天分

我沒有意志力不曾沖鋒陷陣

卻變成一個不同的人

普通又不普通的人

我沒有開導(dǎo)航，僅僅是憑借的記憶前行。夜風(fēng)拂過我的耳旁，在石家莊的夜里，路燈并不明亮，道路一旁的樹在微弱的燈光下投射出的陰影，讓我有些許的惶恐，害怕自己騎著車一不小心就掉進了“坑”里，這份不由來的恐懼讓我有些悲傷，因為在異地他鄉(xiāng)，我不得不盡自己最大的努力照顧好自己。

我想起前幾天周末早晨，我還在租住的房間里睡覺，被廁所熱水器滴答滴答的水流聲驚醒，手足無措，這時才覺得自己當(dāng)初想要一個人居住的勇氣煙消云散，渴求的自由感蕩然無存，我明白自己仍然缺少獨立解決生活突發(fā)小事件的能力。無奈之下我只能放一個水盆去接水。當(dāng)天我沒有洗澡，只是害怕有熱水器插頭插上電之后，怕自己被電猝死，而在出租屋里無人救助。

在夜色里行走著，長燈明亮，城市上空密布著星星。月光余暉垂落在樹葉間，零星零散著些許稀疏的樹影婆娑。我和心愛的單車一起被拉長了影子，耳朵里除了音樂，還有著被風(fēng)碾著的聲音，車輪與掉落在地上的樹葉摩擦作響。沒有夏日里應(yīng)有的蟬聲鳴叫，沒有囿困在草叢里的窸窸窣窣。這本該靜謐的深夜，被柏油路上川流不息的嘈雜車輛聲音擾亂。孤獨卻像悄無聲息的陪伴。

在夜里出行，我只是自己的保護傘。來來往往的車輛川流不息，我一只耳朵聽著歌，眼睛看著前方，雙手扶著剎車，快速的在夜色里穿行，像不要命一樣，其實，只有我自己清楚，這時候的自己比以往任何時候都熱愛生命。

我有過在夜里淋著雨騎車的經(jīng)歷，那時是為了在夜里去接一個自己想見的人。十公里的路程，因時間太晚已經(jīng)沒有了公交車，下著大雨也不好打車，我渾身濕了又干，踩著一腳潮濕。我騎著單車，穿梭一條又一條街，任由雨水拍打著我的臉，我的眼。夜風(fēng)混雜著雨水吹得我的身體發(fā)顫，牙齒在咯咯打架。

那份在夜色里風(fēng)雨交加中穿行的恐懼感，是深刻的，但最多的是一往無前想見對方的驚喜。只是無人可以訴說，我最終把它當(dāng)成了一場夢。夢里沒有南城與北國，沒有針鋒相對惴惴不安，沒有所謂的罪孽與饒恕。夢里我是我自己，只是因為過于恐懼而最終一言不發(fā)，僅此而已。

我騎車到了一個天橋，我把車停在一旁，坐在后座上。旁邊有個人坐在地上，懷里抱著吉他在唱歌，我不知道他是流浪歌手，還是僅僅因為對音樂的熱愛。我一邊聽他唱歌，一邊欣賞著夜里的風(fēng)景，所謂風(fēng)景，也不過是川流不息的車輛的燈光，還有周遭霓虹燈耀爍的光芒。太耀眼的城市不適合看星星，人和人之間的相遇，在快節(jié)奏的生活中，大多也成了一晃而過 的“風(fēng)景”。

2014年夏畢業(yè)到達(dá)北方，那時候渴望自己活得肆意灑脫，拎上一個背包就能輕松走向下一站。但我未曾想過自己會在這一座不屬于我的土地上生活四年，接觸到太多陌生的人，遇見太多改變?nèi)松壽E的事情。以至于后來離開北方的很長一段時間里，我反復(fù)用拙劣的文字想要去記住它們，卻仍然漸漸被時間的風(fēng)塵掩埋，像一場盛大且張揚過的夢境，我躲在其中，探尋那些看似觸手可得卻仍從指縫中滑失的溫暖。我很熟悉那些過往的一點一滴，卻仿佛仍舊是一個緘默的旁觀者。

這個世界上每天都有人在分開，他們想要活的堅強，活的獨立，他們渴望自由，又貪圖曇花一現(xiàn)的新鮮感。每個人都像是懷揣著各自的心事，面容神秘，行走在人來人往的街道里，不能輕易辨認(rèn)那副面具下的真正表情，他們是否還記得自己模糊的夢想，還是早已與生活妥協(xié)。

在別人眼中我很獨立，但只有我自己很清楚我很畏懼。畏懼在這一份自以為是的自由中孤注一擲，最終缺一無所得，徒留敗名。畏懼在吹過了太多的風(fēng)沙，吸過太多的霧霾中迷失了自己，最終找不到回家的方向。畏懼自己……

在出租房里住了兩個多月，我打算換房子，房子是租的，但生活不是。做了決定的那一周，我著手在58同城找房子，約看房，每天中午和下午下班這段時間，我看了一家又一家，最終選擇了一家合租房。烈日暴曬，奔走在見陌生人的路上。我想起幾個月前，我還畏懼于同陌生的房租和租客打交道，把所有的“問題”推給我信賴的人處理。如今仍然會猶豫會害怕會不知所措，只是硬著頭皮邁出第一步，做我應(yīng)該學(xué)著自己一個人去做的事情。

每一次搬家，我都不堪重負(fù)。我是一個喜舊的人，一個人租住不久卻有了太多的個人物品，在面臨搬家的時候才發(fā)現(xiàn)，而我卻不愿舍棄，在糾結(jié)中，我一趟又一趟將它們?nèi)紟チ诵录摇Ｎ覍⒅蔀椤柏?fù)重的快樂感”。然而，后來離開北方時，那些無法帶走的物品仍舊被我如棄敝屣。很多時候，能夠朝夕陪伴的，也僅僅是那些物品罷了，而它們最終還是要面臨被丟掉的命運，不會被提起，也不會在某個午后突然想起它們來。

之前熱播的電視劇《春風(fēng)十里不如你》，里面勝男對秋水說，孤獨的人是可恥的。孤獨真的可恥嗎?一個人在陌生的城市里，孤獨是一團影，白日里看不見，夜里噬你的骨，不見血的疼痛慢慢浸入髓腔，后來也不過是學(xué)會與它握手言和，談起它來，坦然笑之。孤獨并不可恥?；蛟S，在這個渴望色彩與張揚的年紀(jì)，一個人的成長，太過于讓自己恐慌，因為逐漸成熟起來的心智，會讓自己變得小心翼翼，伴隨著日益的焦慮感更加孤獨。

當(dāng)我一個人旅行的時候，我說，我希望有人跟我一起去，幫我拍拍照。

其實，我是想要有人陪我說說話。

但最終，什么都沒有說出口來。

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