我做了一個(gè)長長的夢，夢里我是自由的，我看到了蔚藍(lán)的大海，清澈到倒映著天空的流云，我看到了白晝的陽光，溫暖的光輝柔和而寧靜地灑在樹葉的間隙間，我看到了還有很多人聚集在一起，喧鬧的歡笑著，沒有嘲謔和鄙夷，也無需用強(qiáng)顏歡笑來沖淡或遮掩一切悵惘與茫然。突然之間，天空變黑了，夜色籠罩在一片黑暗中，但我清楚地看到所有人都在用奇怪的眼神看著我，指指點(diǎn)點(diǎn)。我開始逃似的往前狂奔，我想逃離這里，想尋找一處光亮。我害怕這樣的黑暗和嘲笑把我吞噬，把我整個(gè)人生都腐蝕掉。

“你怕過些什么？”

我怕，怕我一生忘不了童年時(shí)的自卑。

小時(shí)候，住的是農(nóng)村的老房子，為了不浪費(fèi)電，每次要去拿一東西或者上廁所，總要穿

過廚房和臥室中間間隔著的兩個(gè)屋子，關(guān)了燈就往燈光的地方跑去，爸媽總會(huì)一臉奇怪的看著我，我還為著自己不知何處而來的自尊感去佯裝淡定。

童年里的顛沛流離，成為成長之路的夢靨。七八歲的時(shí)候，隨著父母工作變動(dòng)在廣東上過一段時(shí)間學(xué)。因?yàn)樾宰榆浫?，后排男生總?huì)扯我長長的頭發(fā)，還會(huì)用外號(hào)叫我名字。而我不能容忍自己的軟弱，而消除軟弱的辦法，我選擇了容忍，在我終于明白單憑自己之力不能解決這一事件的時(shí)候，我內(nèi)心痛苦極了。我總是會(huì)默默流淚，為自己的怯弱而羞愧不已。以至于后來再次搬家換學(xué)校的時(shí)候，我竊喜不已，為能離開這所學(xué)校感到前所未有的輕松感。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

讀小學(xué)五六年級(jí)時(shí)，爸媽在老家修了樓房，后來就外出打工還債務(wù)，我已經(jīng)和哥哥是留守兒童了，有一段時(shí)間哥哥去了外婆家，留我獨(dú)自在家，從小內(nèi)向不善言辭的我，挺享受自己一個(gè)人的時(shí)光，那時(shí)候還沒有手機(jī)，就待在家打開房家里面看看電視，看看書。那時(shí)候家里并沒有安裝電話，而離家不遠(yuǎn)的一個(gè)人住的姑奶奶總會(huì)打電話對面那戶人家，然后我在房間里，便能聽見隔了一塊田地的那戶人家大聲喊我名字，說我姑奶奶讓我晚上去她家住。

農(nóng)村的夜晚總是早早被一片黑暗籠罩，在靜謐中總能感受到一絲絲恐懼?；钴S的想象力把許多猙獰的妖魔鬼怪紛紛帶入了腦海，在無邊無際的夜色里放大了恐懼。走在蒼茫四合的暮色里，偶爾遠(yuǎn)處的幾聲狗吠聲便能把自己嚇得心跳加速。四處張望的眼神和抖動(dòng)的雙腿，讓我時(shí)時(shí)刻刻都在懷疑身后有人跟著。驀然回首，只有腳下自己孤單的影子，四周掠過看不清的的樹木和菜地。我感覺到自己走了太久也沒有看到目的地，急忙加快了腳步，我手里拿著電筒，靠這一束微弱的燈光支撐著內(nèi)心的信念，才能讓我安安全全覓回那份明凈飽滿的和諧。

到了姑奶奶家，想必我的臉色，也是蒼白蒼白的吧，不過是和在夜色里，沒人注意到罷了。

還記得有個(gè)夜晚，姑奶奶有事要去娘家，讓我一個(gè)人幫她看家?；椟S的燈光和電視機(jī)的光線和在一起也沒有把小屋子照得通亮。外面淅淅瀝瀝下起雨，屋后是一大片竹林，雨水掉落在葉片上的聲音格外響亮，在這安靜而涼爽的夜里，我卻困倦來襲，索性關(guān)了電視關(guān)了燈，上床鋪，和窗外的風(fēng)雨一同入夢。多年后母親同我聊天時(shí)談起這件事情，問我一個(gè)人在姑奶奶家不害怕嗎。

怕嗎？我突然間便明白她說的是什么意思。那時(shí)姑爺爺才去世不久，墳塋就在房子不遠(yuǎn)處，而姑奶奶家離村里其他人家又不近。姑奶奶的兒媳是不敢獨(dú)自在家的，我也不想探究其緣由。畢竟每個(gè)人內(nèi)心深處都有所害怕的東西。

上小學(xué)六年級(jí)那時(shí)，有一次和同學(xué)在一起唱歌，有個(gè)人對著我說了一句“你唱歌跑調(diào)，不好聽”。當(dāng)時(shí)我內(nèi)心像是翻涌的大海，懊惱、惶恐、羞恥``````全都如鯁在喉，想找個(gè)地洞鉆進(jìn)去。從那時(shí)開始，我很多年沒有在當(dāng)眾再開口唱過歌，一遇到這種場面，情不自禁的緊張感讓我手足無措，甚至有時(shí)會(huì)達(dá)到“失語”的境界，即便是大合唱，我也只是張口發(fā)不出聲音。我害怕再次遇到被嘲笑嗓音的時(shí)刻。

我變成了一個(gè)敏感而自卑的人。后來的日子里，我無數(shù)次寬慰自己，或許也許那位同學(xué)只是無心的一句話，我無需耿耿介懷，卻始終不管用。再往前一些，之前隨著父母的工作變動(dòng)，去過廣東生活學(xué)習(xí)過，總是在搬家換學(xué)校中度過，不斷的去適應(yīng)環(huán)境認(rèn)識(shí)新朋友，再不斷地沒有告別就離開，也因語言受過嘲笑，也因性子軟弱受過欺負(fù)，但我卻不曾告訴爸媽，害怕給他們帶來麻煩，成為他們眼中“不省心”的小孩。以至于唱歌事件成為了我最終不敢開口的導(dǎo)火線。

我想把我的過去不愉快的記憶裝進(jìn)一個(gè)透明的玻璃杯里，我會(huì)毫不猶豫，把它舉過頭頂，哐當(dāng)一聲，聽它清脆的與地面親吻的聲音。銷聲匿跡，不復(fù)存在。

對待感情，也是如此。但凡有人對自己好一些，便是感激涕零上帝的恩賜般傾盡所有，活在不屬于自己的海市蜃樓里，做些無謂的改變。在一次次失敗中不斷地反省，最后還是重蹈覆轍。因?yàn)樽员靶睦碜屛沂チ俗约骸６畾q之后，日子在每一個(gè)潮濕的雨季發(fā)霉，變得庸庸碌碌，才讓人生中經(jīng)歷的人或事都在不動(dòng)聲色地離別散場。

別問我，“你到底怕過些什么”，我承認(rèn)自己的恐懼，但這又意味著必須戰(zhàn)勝恐懼才能生活下去。一直到上大學(xué)后，遠(yuǎn)在異地他鄉(xiāng)，學(xué)會(huì)一個(gè)人長。我漸漸明白，那份恐懼感，也許我因此將會(huì)讓我遭受到一種漫長到終生的流放，不動(dòng)聲色地折磨。

大三那年，閑暇時(shí)間愛上跑步，認(rèn)識(shí)了形形色色的人，大家不問年紀(jì)，職業(yè)各異，因?yàn)楣餐膼酆枚墼谝黄鹋懿?，談?wù)摻】档纳?。那時(shí)候我才鼓起勇氣，邁了一大步，重新審視自己——童年被遠(yuǎn)遠(yuǎn)拋在了身后，用跑步去治愈童年那份不由來的對黑暗和人性的恐懼。從此，那種興奮感時(shí)時(shí)刻刻縈繞，混合著羞愧與驚喜的最初體驗(yàn)，就一直留在生活里。

也許，恐懼并不可怕，可怕的只是自己。從害怕孤獨(dú)到享受孤獨(dú)，是一步人生的飛躍。

但和奔跑不一樣，不是邁過樹影，不是走過塑膠跑道，而是整整一生的時(shí)間``````

什么都不用說了，還是沉默最好。

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