夜又深了,漫無目的的游蕩在網(wǎng)際間,煙抽完了,下樓買了包硬中華（那可是我一年當(dāng)中的奢侈）,房東還沒睡,陪他喝了幾兩紅西鳳,心不在焉的陪他聊了會.爬上來又坐在電腦前.偶然間聽到了光良的<煙火>,心又猛然的觸動了.最近老失眠,不想做什么,也不想去計劃什么,好象對生活失去了勇氣.很多朋友都叫我戒煙,我還是不停的在磨滅自己的生命.聽著電腦上一首首熟悉的音樂,心情卻越來越低沉,我不知道自己是怎么了,好象突然間沒有了傾訴的對象,有點壓抑的感覺.很久沒有這樣平靜的去生活,安靜的有些可怕.我其實是個很自信的人,卻發(fā)現(xiàn)我越來越害怕黑夜,朋友都說我是個很陰暗的人,我的陽光也不足照亮我的另一面..想起張國榮,當(dāng)他墜落的一瞬間,他把自己的一生交給了大地,我很想知道當(dāng)他結(jié)束的最后一刻,他在想什么.一直在尋找自己精神的支點,卻發(fā)現(xiàn),這微弱的支點卻支撐不了我疲勞的身軀.處女座人的思想好象都是這么悲壯,呵呵.神經(jīng)的性格到覺得有些可愛.現(xiàn)在才知道,為什么有那么看起來很陽光很完美的人為什么會憂郁的令人不解,人還是少些感情的好,生活本來就是不完美的,為什么要自己去欺騙自己?我是個很喜歡對自己規(guī)劃的人,我向來不喜歡服輸,可現(xiàn)在,我還是低頭了.對很多東西都摸棱兩可.很可笑,我也會對自己說出這樣的話.25歲了,這25年,經(jīng)歷了太多的東西.我一直以為自己很獨立,卻發(fā)現(xiàn),我始終籠罩在家人的懷抱下,都說我是個很有主見的人,其實我只是個沒有腦袋的蒼蠅.帶著對生活的向往蒙著自己的眼睛去尋找.

房間不算溫馨,30平米左右,簡陋的衛(wèi)生間和廚間,簡簡單單的家具.三月的天氣還有些冷,可我好象已經(jīng)很依賴這小小的空間.不想出去,不想去找朋友,連外面燦爛的陽光也不再留戀.越來越對自己沒有安全感.我是個很喜歡冬天的人,我重來不怕寒冷,可現(xiàn)在,我好象很容易感覺冷.雪已經(jīng)不再純潔.

曾經(jīng)對自己承諾,如果有一天對自己徹底絕望,我會帶著簡單背包,去西藏,去新疆,去中國最偏遠的地方,開始自己真真正正孤獨的旅行,一個人去感受安靜的旅途,洗掉自己的雜念,等我真正平靜了,我會回來.回來繼續(xù)我的生活.那個時候,我想我才是真正的長大了.能去承受這五彩繽紛的世界.但我不能走,因為我知道,我家人需要我.我還是走不遠.我是個思想比較叛逆和極端的人,但我做事永遠是個理智的人.但我不可能永遠都這么理智.

很羨慕那些有著簡單生活的人,簡單的想法,簡單的去對待自己和別人,單純的愛情,枯燥的生活,單調(diào)的工作仍能讓他們樂此不彼.仿佛快樂就是這么簡單.

總說自己的陽光可以照亮別人,現(xiàn)在才知道,更需要陽光的是我.心里有個結(jié),解了很久.

房間煙霧繚繞,一屢屢一絲絲,抬頭一陣暈旋,仿佛靈魂已經(jīng)漫舞在這云霧中,沒有了方向,永遠沒有了方向.( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我也向往簡單.

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