蝴蝶
二十幾根蛋白針灸在體內,疼痛幾乎遍布全身,可以看得見的周圍,已經有青色的淤血,尤其是靠近腿部肌肉處的穴位,疼的只能一瘸一拐的走路。我想著疼痛過后必定又是一次新生。
隨疼痛而來的是對食物需索的降低,對任何食物都提不起興趣,食量也降低很多,可是腹內卻饑餓的要命,即便如此,依舊忍耐著。
一天,在嘈雜中開始,在嘈雜中結束。人來人往,奔波來去,到天黑也沒人知道這一切都是為了什么。下了班我沒回家,在海玲這玩會電腦,等銷售部人都走完的時候,我開始畫畫。這是一天里做的唯一一件有意義的事情。
畫是給海玲的,今天是她的生日。她的生日過的低調至極,只是中午的時候我們一起去小飯館吃了碗面條。她沒有告訴任何人,若不是她曾經提起過,我又幸運的記得,也許誰都不會在意今天會是這個單純女孩的生日。
她有內心的倔強和堅強,表露在外的卻是柔弱,近乎無助。
我清楚的知道我和她之間的距離到現(xiàn)在已經是最近了,可是還是隔了許多,在我們中間。使我們無法靠近彼此,也或許是我的心,真正的內心是那么的冷漠。我最終還是給了她同情而不是別的什么,一開始我們便有了不平等。人其實并不需要同情。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )
在一個深夜,我哭著給她寫過一首歌,沒告訴她是什么,怕惹來她無端的淚水連連。
畫了一半,因為沒找到橡皮而告一段落,窗外早已漆黑,霓虹燈明暗閃爍,整層樓只剩我和研發(fā)部一個男生。我先走一步,哼著歌,歌聲回蕩在空無一人的旋梯之間。踏上單車,穿越這夜色。
穿越大街小巷,輕車熟路。路上行人已經不多,偶爾會有一輛出租車疾馳而過。才剛過九點人們的戶外活動開始接近尾聲,幾近停歇。真是一個安逸的小城市。
秦皇島的夏天,不是很熱,不過雨季的來臨會讓空氣變的潮濕,像是凝著水汽,粘滯的感覺籠罩全身,讓心情也變得不甚明朗。
一個人的時候,總會思考一些無關緊要的東西
我從沒真正的喜歡過自己,甚至討厭自己,因為這身垂墜的肥肉,總是對自己很鄙夷。肥碩的身體包裹著清瘦的靈魂,總是覺得靈魂飛升于半空中注視這團肉體行走,仿佛是看著別人生活,夢想著這肉身何時能夠毀滅,我就可以獲得自由。帶著這與生俱來的悲哀成長,讓我變得孤獨,自卑,自閉。同學朋友眼中快樂開朗的我是一種假象,從小學會偽裝,近乎本能的保護自己,知道現(xiàn)在真正可以看到我的悲傷的人寥寥無幾。
可是我依舊懷著炙熱的心去發(fā)現(xiàn)這世間的美好。從小就喜歡花草樹木;喜歡淋雨,風吹;喜歡雪,月亮和露珠;喜歡小貓小狗之類小小的動物;喜歡仰望星空,分辨晴朗夜空中的星座,喜歡詩,畫和音樂。。。。喜歡人世間一切美好的東西。
可我是孤獨的,因為不喜歡和人溝通交流,一直一個人面對行走中遇到的一切。也一直行走。面無表情,無視所有的快樂悲傷,不屑一切喜怒哀樂。我可以在不同人面前偽裝出不同的我,應對自如,可是沒有一個真正屬于我自己。
漠視周圍的一切,想知道自己究竟想要什么,發(fā)現(xiàn)在現(xiàn)實中自己想擁有的與我的理想相背離,與靈魂的歸宿更是相去甚遠。也許一生只是隨遇而安的行走。也或許生活需要某個信仰。
穿過一個小街,街兩旁賣水果和蔬菜的攤販已經開始收攤回家,在一家快要打烊的小超市里賣了幾個雞蛋,用以準備明天的早餐。兩個煮雞蛋將要支撐明天整個上午。
拿出加他來練習,間歇時開始練習唱歌。同宿舍的人說我唱歌好聽,我只是微微一笑,不置可否,習以為常這種夸贊,也從不為此而驕傲,我知道她們所說的好是與誰比較,我知道需要學習的還有很多。
在露臺邊張開雙臂,聽著風聲在耳邊呼呼掠過,任憑思緒在這夜風力凌亂飄飛。如果縱身一躍,這一切會因此而結束,無聲無息,在黑暗中消失。
我知道我沒有勇氣。
死,也不是一件容易的事。
望著遠處,點點的燈光和無邊的暗影。暗影的盡頭就是大海。此刻她很寧靜。列車的長鳴劃破夜的寧靜,長久的回蕩在夜空,回蕩在我的腦海里。
又記起那個秋日午后,一只雪白的蝴蝶從我濕漉漉的長長的發(fā)間滑過,墜落。那只美麗的白色軀體落在我的眼前,伸展著的翅膀,還保持著翩然欲飛的姿態(tài),可是,她已經死去。安靜的躺在秋日暖陽里,輕盈的靈魂卻久久的縈繞在我的生命里。
何時何日,我也可以化作一只潔白的蝴蝶...
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