二十幾根蛋白針灸在體內，疼痛幾乎遍布全身，可以看得見的周圍，已經有青色的淤血，尤其是靠近腿部肌肉處的穴位，疼的只能一瘸一拐的走路。我想著疼痛過后必定又是一次新生。

隨疼痛而來的是對食物需索的降低，對任何食物都提不起興趣，食量也降低很多，可是腹內卻饑餓的要命，即便如此，依舊忍耐著。

一天，在嘈雜中開始，在嘈雜中結束。人來人往，奔波來去，到天黑也沒人知道這一切都是為了什么。下了班我沒回家，在海玲這玩會電腦，等銷售部人都走完的時候，我開始畫畫。這是一天里做的唯一一件有意義的事情。

畫是給海玲的，今天是她的生日。她的生日過的低調至極，只是中午的時候我們一起去小飯館吃了碗面條。她沒有告訴任何人，若不是她曾經提起過，我又幸運的記得，也許誰都不會在意今天會是這個單純女孩的生日。

她有內心的倔強和堅強，表露在外的卻是柔弱，近乎無助。

我清楚的知道我和她之間的距離到現(xiàn)在已經是最近了，可是還是隔了許多，在我們中間。使我們無法靠近彼此，也或許是我的心，真正的內心是那么的冷漠。我最終還是給了她同情而不是別的什么，一開始我們便有了不平等。人其實并不需要同情。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

在一個深夜，我哭著給她寫過一首歌，沒告訴她是什么，怕惹來她無端的淚水連連。

畫了一半，因為沒找到橡皮而告一段落，窗外早已漆黑，霓虹燈明暗閃爍，整層樓只剩我和研發(fā)部一個男生。我先走一步，哼著歌，歌聲回蕩在空無一人的旋梯之間。踏上單車，穿越這夜色。

穿越大街小巷，輕車熟路。路上行人已經不多，偶爾會有一輛出租車疾馳而過。才剛過九點人們的戶外活動開始接近尾聲，幾近停歇。真是一個安逸的小城市。

秦皇島的夏天，不是很熱，不過雨季的來臨會讓空氣變的潮濕，像是凝著水汽，粘滯的感覺籠罩全身，讓心情也變得不甚明朗。

一個人的時候，總會思考一些無關緊要的東西

我從沒真正的喜歡過自己，甚至討厭自己，因為這身垂墜的肥肉，總是對自己很鄙夷。肥碩的身體包裹著清瘦的靈魂，總是覺得靈魂飛升于半空中注視這團肉體行走，仿佛是看著別人生活，夢想著這肉身何時能夠毀滅，我就可以獲得自由。帶著這與生俱來的悲哀成長，讓我變得孤獨，自卑，自閉。同學朋友眼中快樂開朗的我是一種假象，從小學會偽裝，近乎本能的保護自己，知道現(xiàn)在真正可以看到我的悲傷的人寥寥無幾。

可是我依舊懷著炙熱的心去發(fā)現(xiàn)這世間的美好。從小就喜歡花草樹木；喜歡淋雨，風吹；喜歡雪，月亮和露珠；喜歡小貓小狗之類小小的動物；喜歡仰望星空，分辨晴朗夜空中的星座，喜歡詩，畫和音樂。。。。喜歡人世間一切美好的東西。

可我是孤獨的，因為不喜歡和人溝通交流，一直一個人面對行走中遇到的一切。也一直行走。面無表情，無視所有的快樂悲傷，不屑一切喜怒哀樂。我可以在不同人面前偽裝出不同的我，應對自如，可是沒有一個真正屬于我自己。

漠視周圍的一切，想知道自己究竟想要什么，發(fā)現(xiàn)在現(xiàn)實中自己想擁有的與我的理想相背離，與靈魂的歸宿更是相去甚遠。也許一生只是隨遇而安的行走。也或許生活需要某個信仰。

穿過一個小街，街兩旁賣水果和蔬菜的攤販已經開始收攤回家，在一家快要打烊的小超市里賣了幾個雞蛋，用以準備明天的早餐。兩個煮雞蛋將要支撐明天整個上午。

拿出加他來練習，間歇時開始練習唱歌。同宿舍的人說我唱歌好聽，我只是微微一笑，不置可否，習以為常這種夸贊，也從不為此而驕傲，我知道她們所說的好是與誰比較，我知道需要學習的還有很多。

在露臺邊張開雙臂，聽著風聲在耳邊呼呼掠過，任憑思緒在這夜風力凌亂飄飛。如果縱身一躍，這一切會因此而結束，無聲無息，在黑暗中消失。

我知道我沒有勇氣。

死，也不是一件容易的事。

望著遠處，點點的燈光和無邊的暗影。暗影的盡頭就是大海。此刻她很寧靜。列車的長鳴劃破夜的寧靜，長久的回蕩在夜空，回蕩在我的腦海里。

又記起那個秋日午后，一只雪白的蝴蝶從我濕漉漉的長長的發(fā)間滑過，墜落。那只美麗的白色軀體落在我的眼前，伸展著的翅膀，還保持著翩然欲飛的姿態(tài)，可是，她已經死去。安靜的躺在秋日暖陽里，輕盈的靈魂卻久久的縈繞在我的生命里。

何時何日，我也可以化作一只潔白的蝴蝶...

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