男子漢，經(jīng)些風(fēng)雨才會成長——————引子。記得，這母親常說的一句話，小時候，經(jīng)常風(fēng)里來雨里去，愉悅無比。

那時，不懂得生活的艱辛與苦楚加無奈，那時的風(fēng)雨讓我有種清淡的涼爽，那時的雨讓我有種說不明的舒適。

然而現(xiàn)在的我怕有風(fēng)有雨，怕風(fēng)雨帶走我心底最后那一絲寧靜，也許是因為我怕，才總會有風(fēng)雨伴隨我，兒時，風(fēng)雨中燦爛笑容著實讓我懷念，現(xiàn)在我只能在風(fēng)雨中拖著猶如尸體把般的殘渣疲憊前行，我沒有別的選擇。有時想逃避，也躲藏過，但風(fēng)雨如影子般跟隨，一次次被風(fēng)雨擊倒，但還要站起來，真的好想在這風(fēng)雨中睡過去，永遠的睡下去~~~~~~~~~~不在過問那些環(huán)瑣的生活雜事，也不談什么遠大的理想~~~~~~~~~但是，我又如何能那樣呢？我知道我不能，因為我是一個不安于平凡的人，不安于現(xiàn)狀的人。

如果思緒會發(fā)霉，我想我的思緒已經(jīng)裹上了一層厚厚的霉菌了吧~~~~~~~~~~~~~~~~~

十五歲離家，對外界滿是好奇，背上行囊穿梭在理想中的城市———廣州，第一次感覺到了孤獨與寂寞，那時年紀小，經(jīng)人介紹，找了第一份工作，在一個皮包廠做包裝。那晚，我打電話回家，本想說些讓媽欣慰開心的話，當(dāng)電話接通，我什么都說不出口，只說五個字——“媽——我想你了——————然后就哇————哇痛哭。

那種離家的思緒，在電話接通的那一刻，顯得格外清晰，那種想家的感覺，在電話掛斷的那一刻，顯得無比孤寂。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

在這陌生的城市中，我顯得格格不入，我很少說話，除了做些簡單的包裝工作以外，我就會獨自一人窩在宿舍，很少與人交流溝通。當(dāng)我快變成一冰人的時，她走進了我的世界，她叫“水”比我大兩歲，她是一個很有抱負的女孩兒，也長得很漂亮，她說她最大的理想是走出那片祖輩生活的大山，她把她的思想與思緒都灌輸給了我。聽她訴說了一些關(guān)于她的經(jīng)歷，她家有一位母親，她爸在她8歲那年去世了，還有一位小妹妹在上小學(xué)，她也是15歲來這城市的，她開始來這陌生的城市也哭了~~~~~~~~~~

我與水漸進成為了朋友，我叫她小水姐，她叫我小不點（那時還真是一小不點，不及一米六，且非常瘦弱）。每天上班都能見面，上班總是看到她忙碌的身影，下班她依舊笑容滿面一臉滿足，我問她上班不累嗎？下班還笑得出口她說了一句讓我銘記一生的話“笑會讓我的壓力得到釋放，而抱怨只會壓力愈來愈重?！笔前。⌒χホ笥訅毫κ嵌嗝疵烂畹南硎軂~~~~~~~~~~

我與水愈來愈熟悉，相處4個月后，我們確定了關(guān)系，我們成了無話不談的朋友知己，她是我在那城市唯一能掏心掏肺交流的人，和她在一起相處是愉快的幸福的~~~~~~~~~~

在那一年，我從她那學(xué)會了堅強，風(fēng)雨無阻的堅強，仿佛又回到了那兒時的風(fēng)里來雨里去~~~~~~~~~~~

但好愿不長，那是一個雨天，水要走了，要回老家見一個人，一個能改變她一生的人，是一男孩。家庭條件不錯，現(xiàn)居住在縣城，給父母打點生意。那男孩是她媽托人介紹的，她得回家見面，如果適合就訂親，她說這些時一臉嚴肅，沒了往日的笑容，更多的是憂郁與神傷，我感到非常委屈，替她也替自己，我勸她別回家，我把我們在一起的點點滴滴訴說給她聽，她哭成了一淚人，哽咽說“母命難違”她是一個很孝順的女孩，說我是一好男孩，我沖出了宿舍，一人狂奔在雨中，那些思緒涌上心頭，讓我的心好痛好痛~~~~~~全身濕漉漉的不知是雨水還是眼淚淋透了我的心與靈魂，那兩天我請了病假，買來一些酒水，整天一人呆在宿舍以淚洗面用酒精來麻醉自己，水依舊選擇了離開，面我又能怎樣呢？

在我暗然傷神的日子里，媽打來電話，讓我回家，學(xué)電子計算機，我答應(yīng)了，我買了第二天的車票。終于可以離開了，逃離這讓我讓我傷心的城市，也許我是在逃避吧！把自己藏在無盡的風(fēng)雨中~~~~~~~~~~

回家一年，每天都會想到她，她的坦率與執(zhí)著，堅強與樂觀，她的一切，而我只能把這一切都藏在心底，讓時間去沖淡這思念~~~~~~~~~~~~~~~~~~

“水”五年了，你還好嗎？還一真面帶笑容嗎？希望你能幸福~~~~~~~~~~

我知道沒有什么是可以永恒不變得，但我堅信掩藏都有是珍貴的，消逝的也是一種留存，我更深切的體會到，人因有緣才走到一起，總會不斷的認識結(jié)交一些朋友。不管是陪我走過一程的朋友，還是陪我走完一生的友人，或是一生一世的知己，都永遠值得在我心中永存與珍惜且滿足~~~~~~~~

在家呆了一年，與一位朋友聯(lián)系好了工作，他在湘潭一家酒店做廚師，在你的幫助下我順利進入酒店工作，說是工作，其實什么也沒做，也就是在廚房中打打雜，鉭我還是很安于現(xiàn)狀，也沒抱怨什么，做一天和尚還撞一天鐘，更何況我什么也沒做，，等于給自己放假，說放假還真來了，店老板把餐館轉(zhuǎn)讓給了一同行，新老板上任，第一個放火燒的人是我，這事不在意料之外，但不在意料之中，本以為新老板也就是整頓一下部署。沒料他真接把我開了，在那店里才5天，剛適應(yīng)就被炒，還給我一堆理由，唉~~~~~~人在人眼下，不得不低頭??！說來也是，誰讓我當(dāng)時未滿18周歲呢？誰讓我只是個打雜的呢？不拿我這個小牛犢開刷。真沒天理啊。。

當(dāng)時。我覺得自己很無助。有種力不從心的感覺。次日上午我離開的了湘潭。拿著僅有的5天工資80元只身來到長沙。借住在舅舅租住的小窩里。舅舅的經(jīng)濟并不富裕，他也是農(nóng)村出來的人。從大山走出來的人都有一特點。特堅強有韌勁。我舅舅也不例外。他比一般人堅強。我托舅舅給我找一工作。但都由于年齡問題被拒之門外。在那一待就是半個月。在那半個月中我想了很多。但更多的只是無奈。

我再次回到了那個屬于自己的地方。那個我生活了十多年的地方。讓我無比親切。那里有我的父母。我的童年。還有我曾狂奔的鄉(xiāng)間小道。。。與家人相處是幸福的。在家無所事事的挨了幾個月。又經(jīng)人介紹來長沙一家飯館學(xué)徒。說真心話。我特喜歡廚師這個職業(yè)。看到別個吃到師傅們的料理。一臉滿足與歡喜。我就一直幻想自己已成為了一名廚師。學(xué)徒半年多。一直都向師傅請教。如何用刀。如何搭配食材。如何掌握火候。那時我有用不完的精力。好想把所有的一切都一次吸收。但師傅要我循序漸進。慢慢來。要做好一名廚師必須要有精湛的刀工。合理的食材搭配。掌握食材的特性和烹調(diào)時的火候。這些話一直都記憶猶新。雖然我仍停留在第二三階段。但我有自信成為一名好廚師。

學(xué)徒半年后。我離開了那個我廚師職業(yè)開始的地方。重新找了一份工作。但仍在飯館中工作。為廚師打下手。在這可以說是我待時間最長的一個地兒了。一待就是三年。期間也學(xué)會了很多。印證了很多。給了很多職業(yè)的幫助。其實連我自己都沒曾想過能在一個地方待上三年。因為我是一個不安分的人，一個不安現(xiàn)狀的人，我開始有點佩服我自己了。至少我的不安分這三年沒把我從一個地方轉(zhuǎn)移到另外一個地方。也許是這里的人或物或事讓我留在這三年吧。雖然也有其他原因。那就是我必須讓自己適應(yīng)固定的地方。這也不能證明我永遠固定下去?；蛘吣奶煨难獊沓睋Q地兒了。畢竟我的身體中有不安分的細胞組織存在。還有重要的一點，就是這里不可能是我的終點。只能算是一個起點吧。

一個月前。姐；來信息說。爸病了——-挺重的。我一聽到這個消息。整個人象霜打的茄子樣——焉了。爸本來底子就不好。為這個家受了太多的累。吃了太多的苦。我打電話回家詢問爸的情況。是媽接了。媽叫我們別擔(dān)心。說咱爸的骨頭硬。挺挺就過去了。不會有事的。我知道媽這是在安慰我們。怕我們太擔(dān)心。我和姐商量節(jié)省一些。給家里打點錢?；厝プ尠窒葯z查身體。我和姐一起存了兩千元。其中一千是姐從獎學(xué)金和生活費中省出來的。姐瘦了。還頂著兩個大黑眼圈?？吹某鼋闶怯捎谄谂c失眠所致。第一次給家里打了錢。但這點錢就好比沙漠中的一粒。杯水車薪。我和姐都沒了辦法。只好勸爸媽把家里能變賣的都變賣了.媽說.那些都不值錢.也不值賣.我和姐姐堅持要媽把那些樹木賣了.但媽還是沒打算賣.說那是留給我們的.線段了——————情依舊.我的心好痛.我恨自己.恨自己無能，不能賺大錢.后來媽打電話來說.爸的病好了很多.只是不能再勞累了.多虧了親戚朋友的幫助.我懸著的心.終于松了口氣.我要媽也多休息.別太勞累.我沒能給父母多做什么.但我感覺上蒼.感謝所有幫助過我父母的人.謝謝.同時我也會一直祈禱.愿天下所有父母都健康.開心.

經(jīng)歷這些事，一直在反思自己不夠堅強，理性…….我選擇的是逃避.掩藏.我必須戰(zhàn)勝自己.讓自己從逃避與抱怨中脫離.用我堅強如鋼的理性去面隊一切.

堅強吧.

讓我的心如湖泊一樣的平靜吧

但湖水不可能一直平靜下去.偶爾

有風(fēng)有雨讓湖水卷起浪花，等到風(fēng)

雨停歇，湖還是那個湖，也依舊平靜。

對于湖來說，風(fēng)雨會讓她變得成熟穩(wěn)重。

人亦如此，有壓力才會有進步，有苦惱

才會有快樂，唯有堅強面對，才能風(fēng)雨無阻

前行。

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