用一無(wú)是處來(lái)形容過(guò)去的這一年恰如其分。

按照中國(guó)人的傳統(tǒng)，只要沒(méi)過(guò)正月十五，年就不算過(guò)完，而我處在這樣一個(gè)辭舊迎新的節(jié)日中，卻沒(méi)有絲毫的喜悅感。我對(duì)這一年就這樣逝去感到十分驚異，關(guān)于這三百多天我居然沒(méi)有任何記憶，仿佛是在這時(shí)光中脫離出來(lái)了一樣，以至于在面對(duì)新的一年時(shí)，我已經(jīng)沒(méi)有了任何奮進(jìn)的沖動(dòng)。

我努力找尋這一年的痕跡，可腦袋卻隱隱作痛，毫無(wú)頭緒。只有偶爾閃過(guò)的細(xì)枝末節(jié)提醒著我，在這一年里我竟然顯得這樣迷茫和無(wú)助。

我一個(gè)月生活費(fèi)有八百塊，雖然在這樣一個(gè)城市中顯得稍有些微薄，但我也很知足，畢竟這是我不勞而獲充當(dāng)吸血鬼得來(lái)的。每個(gè)月，除去購(gòu)置一些必要的生活用品外，錢都貢獻(xiàn)在吃喝上了，雖然我想要竭力避免自己變成一個(gè)徹頭徹尾的吃貨，但是居高不下的體重仿佛在嘲諷我除了把吃當(dāng)作畢生追求外就沒(méi)有什么追求了，這讓我很是失落，因?yàn)榈拇_除了這之外就沒(méi)有任何東西能夠讓我上心，此前的豪言壯志早已變得不切實(shí)際，這樣的活法與行尸走肉并無(wú)二異，我卻沒(méi)有更多余力從這泥淖中爬出。現(xiàn)實(shí)點(diǎn)的做法是：早日獨(dú)立，擺脫這接受家中救濟(jì)糧的現(xiàn)狀，這樣的要求并不過(guò)分，可我卻遲遲未動(dòng)。有時(shí)候我自認(rèn)為有點(diǎn)井底之蛙，也許是自幼家境并不富裕的緣由，我對(duì)金錢并沒(méi)有那么強(qiáng)烈的渴求，大一的時(shí)候一個(gè)月的生活費(fèi)只有六百，我已經(jīng)覺(jué)得不少了，后來(lái)由于物價(jià)的關(guān)系才漲至八百，每個(gè)月也勉強(qiáng)夠用，所以我總是說(shuō)畢業(yè)以后若是有每月一千多塊工資的工作的話，我也能夠知足了吧。可當(dāng)我把這個(gè)想法告知他人后，得來(lái)的都是嘲諷，我不解是我太過(guò)妄自菲薄還是他們自命不凡，我只知道我受困于能力也許就只能做到碌碌無(wú)為了，我樂(lè)得這樣沒(méi)心沒(méi)肺地活著，可是諸方壓力讓我不得之。父母多次催促讓我盡快尋到工作以養(yǎng)家，我理解我必須用實(shí)際行動(dòng)來(lái)回報(bào)他們，可我對(duì)這新的角色有著深深的恐懼，即便還有三個(gè)月我就要正式畢業(yè)了。

我對(duì)工作這方面沒(méi)有絲毫規(guī)劃和考慮，之前很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)，我對(duì)此都是抱以走一步看一步的想法，以至于至今我也沒(méi)有任何頭緒，我幻想當(dāng)我走出校園后就有一份我熱愛(ài)且又壓力不大的工作馬上找到我，而我又能迅速地在那個(gè)崗位上發(fā)光發(fā)熱，可當(dāng)我歷經(jīng)幾個(gè)月的實(shí)習(xí)后我明白這樣的想法果然還是太幼稚。我眼看著周圍的每個(gè)人都已有了出路，并且愿意為之一奮，卻沒(méi)有一絲焦急的感覺(jué)，之前看過(guò)一句話是男人不能把興趣當(dāng)作事業(yè)，而我似乎正在走向這個(gè)死角。我的志向并不遠(yuǎn)大，無(wú)非是能夠參與進(jìn)我所熱愛(ài)的體育運(yùn)動(dòng)，但我在那個(gè)圈子里也只能算是個(gè)旁觀者，并沒(méi)有能夠進(jìn)入的資本，可除此之外我并無(wú)可拿得出手的一技之長(zhǎng)，這讓我倍感挫折。我曾經(jīng)立志我永遠(yuǎn)不能為錢財(cái)而活，而現(xiàn)在看來(lái)這只是我的一廂情愿罷了，或者說(shuō)我根本沒(méi)有能力去實(shí)現(xiàn)這樣一個(gè)看似宏遠(yuǎn)的志向。我終將要跳出幻想中的世界而腳踏實(shí)地，這只是個(gè)時(shí)間問(wèn)題罷了。

所以我說(shuō)，找工作這件事就像是找對(duì)象一樣。我們總是會(huì)幻想出一個(gè)各方面條件都非常不錯(cuò)的對(duì)象并依著這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來(lái)找尋，可結(jié)果往往都是不盡如人意。也許在經(jīng)歷一次次的錯(cuò)過(guò)后終究會(huì)找到那個(gè)比較合適的，但基本上這與我們最初的預(yù)期相去甚遠(yuǎn)，最美好的永遠(yuǎn)只停留在夢(mèng)中?，F(xiàn)在的我亦是如此，癡迷于夢(mèng)中的場(chǎng)景不愿醒來(lái)，如果不是種種嘶吼的聲音叫我頭痛欲裂的話，我一定會(huì)沉浸在那幻覺(jué)之中。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

而說(shuō)起找對(duì)象，我突然想起了那句話：在愛(ài)情這件事兒上，女人都是專業(yè)的，而男人都是外行。在過(guò)去的這一年，我曾想努力接受一次大學(xué)黃昏戀，可猶豫再三后還是放棄了這個(gè)念頭。我覺(jué)得二十歲就是一道界限，在此之前的戀愛(ài)很純粹，而在這之后的就被迫加上了許多附加條件，我對(duì)后者并沒(méi)有感到厭惡，只是我明白現(xiàn)在的我一無(wú)所有，又怎么有能力去接受這份折騰呢。我一向是一個(gè)責(zé)任心與信心皆缺乏的人，也經(jīng)常會(huì)處于一種被動(dòng)的狀態(tài)之中，周圍很多人告訴我需要改變，至少我應(yīng)該嘗試多言主動(dòng)，可這很難。我并非是頑固不化，只是我種種怯懦的表現(xiàn)似乎已經(jīng)成了無(wú)藥可救的頑疾，我嘗試過(guò)裝出一副大男子的扮相來(lái)，可最后發(fā)現(xiàn)不過(guò)是色厲內(nèi)荏而已。

而到現(xiàn)在，我依舊是這樣毫無(wú)斗志的漫步著，我不敢設(shè)想未來(lái)，可我已經(jīng)能夠大概預(yù)見(jiàn)到幾個(gè)月之后的生活是怎樣。

我一定還是穿著那些尚顯幼稚的衣服，在這個(gè)空蕩蕩的城市中默默穿行，與那些繁華熱鬧都絕緣，獨(dú)自一人蝸居在某個(gè)城鄉(xiāng)結(jié)合部，每天為了生活忙得不可開(kāi)交卻只能拿到低廉的報(bào)酬，嘴里的理想與未來(lái)漸顯蒼白，承載著一家人的期盼又被壓迫地抬不起頭。

如若真是這番光景，那可真是慘淡，我并非是樂(lè)觀的人，只怕到那個(gè)時(shí)候我也只好用韜光養(yǎng)晦這個(gè)詞來(lái)勸慰自己了吧。

總之，這一年，so long ！

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