如果說好男兒志在四方，那我以后是不是應(yīng)該走向遠(yuǎn)方？

畢業(yè)以后該何去何從，這是現(xiàn)在一定要考慮的問題。堅(jiān)決不回蘭州，這是早已做好的決定。雖然實(shí)施起來可能會困難重重，畢竟自己的親戚朋友大半都是扎根在那里，如果冒然前往另外一個陌生的地方闖蕩，必定會舉步維艱，但每每一想到如若此時(shí)不能拋棄諸多牽掛毅然背井離鄉(xiāng)的話，將來就可能一輩子都困在這座城市里碌碌無為，我就無比堅(jiān)定要逃離的想法。

或許這是我急切渴望證明自己的“猴王心理”在作祟，更或許，是我對這座城市本就沒有太深厚的感情吧。

我是極不贊同“故土養(yǎng)育了我”這一說法的，在我看來，養(yǎng)育我的人必定是我的父母，而非是“故土”這個模糊的概念，即便我生在此地，長在此地，將來也有可能魂歸此地，我也對這里毫無感激之心。我淺薄地認(rèn)定，我之所以能在這里駐留廿年之久，純粹只是巧合而已：我恰巧出生在這里，又由于家庭的緣故無法游歷四方，也就只好久留于此，而童年又是最容易被外界環(huán)境所刻畫的時(shí)期，我就在這數(shù)年的潛移默化之中被培育成為了一個有著典型西北人身材、膚色及口音的北方青年，如果在此前的長久時(shí)間內(nèi)，我恰巧不在這里，也許我就會是另一番模樣。我常?；孟?，若我是個江浙人，我也許就不會有這黝黑的皮膚而變成一個白面小生呢；若我是個東北人，我也許就會變得更加壯碩和高大；若我是個閩南人，我也許就不會像現(xiàn)在這樣無辣不歡吧！雖然這些都只存在于幻想之中，但也卻證明了這片土地終究還是在我身上留下了絲絲印記，就算我一時(shí)能夠遠(yuǎn)離這里，此后的舉手投足之間，也會不經(jīng)意地流露出它的痕跡，這讓我很是矛盾。

我的父母都不是蘭州人，屬外來定居者，我自小不會說蘭州話，對這座城市有著極強(qiáng)的陌生感，甚至到現(xiàn)在，城中的大部分地方我都不曾去過甚至連街名都叫不出，我厭惡吃漿水面，對這里干燥無比的氣候也沒有好感。按理說，和這座城市格格不入的我是不應(yīng)該對它有任何感情的，可我偏偏在某些地方又與它有著千絲萬縷的關(guān)聯(lián)，譬如我那滿是西北味的普通話以及對牛肉面的無比偏愛，這都讓我覺得，在這里生活，已經(jīng)成為了一種習(xí)慣，融入骨子里無可更改。也許這就是我們這一代普遍面臨的一個問題吧，故土情誼并不像前人那樣濃厚，本就不屬于這里，卻也在這里生活了數(shù)年并逐漸被這里的氛圍所同化，并終生受其影響，逃避不開，但是要做到“愛這片土地愛得深沉”的話也是勉為其難的。前人都講求落葉歸根，倘若客死他鄉(xiāng)，也是一定要將自己的尸骨與祖宗葬在一地才算是圓滿的，而現(xiàn)在，這樣的傳統(tǒng)早就被淡化了許多，走到哪兒算哪兒似乎也成為了一種主流。

這就給了我足夠的外出闖蕩的理由，可是我要去哪兒呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

昆明看起來是個很靠譜的選擇，四年的時(shí)間，我也逐漸適應(yīng)了這里的生活節(jié)奏，雖然在這我依舊找不到歸屬感，但也不至于一無所有，怎么說我還有很多同學(xué)在這邊，我也不會淪落到孤身一人的境地。我喜歡這的天氣，享受那種在冬天也能穿短袖打球的感覺，我也樂于陶醉在這新鮮空氣中，也想時(shí)不時(shí)地去麗江、大理等地走上一圈、游上一轉(zhuǎn)，還能持有那一份天高皇帝遠(yuǎn)的自由。怎么看，這都是第一選擇，可我又會覺得這里與我理想中的那個落腳點(diǎn)相去甚遠(yuǎn)，但其實(shí)，我對這個理想中的落腳點(diǎn)的概念也是極其模糊的。我想要機(jī)遇、想要安逸、想要繁華、想要靜謐，可這些都是我無法觸摸到的，我只是在苦苦追求某個地方，向往某種生活，但我并未在路上。

直到現(xiàn)在，我依舊不知道未來在何方，只能隱隱約約地感受到，它離我很遠(yuǎn)。

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