怎么辦，也許即使到老，也放不下這樣的喜歡，而有些喜歡，其實，是完全與我們的生活無關的。

——題記。

雨一直沒有停過，或者，斷斷續(xù)續(xù)下了幾天，也就感覺一直沒有停過。有雨的日子，最喜旱的植物也都是潮濕的，心，也跟著濡濕起來。

有雨的日子，最適宜讀情詩，而且是纏綿而不可棄又不可得的情詩。呈現(xiàn)在膠著狀態(tài)的情感往往最能折磨人也最能夠系人心弦，詩歌猶如是。去了芷蘭的博客，就讀到了這樣的一首情詩。所以又開始叫她芷蘭，是因為突然就想起了初識她的歲月，而一種莫名其妙的憂愁，突如其來。

“你看看這把椅子：他死去的紋路里活著一棵樹。/而你，即使捂緊耳朵/你一樣可以聽到樹影里，一株稻子和一株稗子的低語?！?/p>

讀到這里，心也就跟著這樣的文字一起，漸漸沉入了海底，在無限幽暗的角落，默默回味，默默感傷。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

于是決定寫點什么，寫一寫愛情，寫一寫，深藏于心的喜歡。

忘記愛情的樣子，在這么多個年月里，安靜如一粒沉淀于舊樓閣里的細小塵埃。突然有一天想起來要去打掃，陽光很好的日子，也可以有微微的風，干凈的天空，還可以有幾朵厚而白的云。

推開門窗，陽光迫不及待地先闖了進去，角角落落地都漫過去：那么熟悉的舊場景，泛著老照片似的黃暈；那么多似曾相識的空氣分子，在眼前身后飛舞。不忍心帶上掃帚，怎么能夠忍心呢？摒聲靜氣地環(huán)顧一遍，目光最終落在一堆故紙堆里，那里有一粒始終不曾發(fā)聲的細小塵埃，等在那里，仿佛就等著被發(fā)現(xiàn)——哦，原來，我一直在這里呀，始終不曾離開。

原來自己始終就在這間愛情的舊屋子里，一年又一年。無論多少個白天黑夜，風霜雨雪，都好好的在那兒，不曾有絲毫改變。所以，竟然就忘記了愛情的樣子，并且，偶爾有些委屈，有些疲倦。

而我這么多個忘記了愛情的樣子的時歲里，在做什么呢？

先是低低地哭泣。我找不到原來的路，不記得回家的方向。我是這么無助、這么憂傷，以至于，都不知該如何收拾好一片零亂茶煙。這個世界這樣的大，人的一生是這樣的長，我如何能夠勇敢地行走而不會有任何閃失呢？

但我沒有讓自己一直哭下去，因為，沒過多久，生活就讓我忘記了哭泣。我終不是童話里的公主，也不是某個可以任意虛構的人物，人間的煙火其實也很好吃的。于是，理所當然地戀愛、結婚、生子。

很多時候，我問自己，是不是離文學太近了，才出現(xiàn)了愛情的幻覺，以至于，竟然放棄現(xiàn)實這么久，自絕于人間。

我的愛人多么敦厚溫暖，我的孩子多么健壯可愛。我的臉上泛著幸福的神光而不自覺，只是，漸漸地，有些舍不得、放不下、離不開。

我是多么滿足這樣的生活，滿足于兩地奔波的辛苦，滿足于日常瑣屑的雜蕪。甚至，滿足于我們的一日三餐。開始喜歡水嫩的胖白菜，紅的番茄、綠的辣椒；開始喜歡人家屋頂裊裊的炊煙，喜歡窗前蔥蘢的柚樹，屋后堆放整齊的柴木；喜歡晾衣繩上的白襯衫，葡萄架下的長椅子……

我以為只有這些喜歡，才能夠打動我的心。我還以為，我們之間，除了這些喜歡，再無他物。

生活再雜亂無章，都因了這樣的喜歡，而變得緊緊有條。

比如，過了這些時候，某個風和日麗的下午?？梢栽陂_滿了土豆花的院子里，放兩把椅子，你一把，我一把。孩子蹲在地上玩耍，他不是需要椅子的年紀，同樣的，也不需要緊張有序。

于是，在這樣的時候，寫下一些句子，把它們放在膝上。閑來就讀一讀，老了，還可以唱一唱。

寫著寫著，就發(fā)現(xiàn)了更多的喜歡。比如，喜歡音樂，喜歡詩歌。喜歡某一瞬間的感動，某一時段的憂傷。甚至，我會喜歡孤獨。

寫著寫著，就發(fā)現(xiàn)了愛情。發(fā)現(xiàn)原來很久以前的幻覺其實可以離我這樣近，原來那些純潔又斑斕的夢境，都可以兌現(xiàn)。

寫著寫著，就淚流滿面。

怎么辦，也許到老我也放不下這樣的喜歡，而這樣的喜歡，完全與我們的生活無關。我一個人，走了很遠很遠，委屈，又疲倦。我的愛情不見了，而我居然，好好地，一直到今天。我一直過的很好，而且，可能與愛情無關，怎么可以？

雨一直下著，接連好幾天。直到我坐在這里，安靜地聽著一首愛爾蘭風笛，它有很好聽的名字——追風的女兒。那些與你有關的點點滴滴，一一浮現(xiàn)。

我不知道愛情究竟是什么，因為，我從來也沒有見識過它的真顏。我只知道，你是這樣地愛護我，包容我，并且愿意用自己的余生來陪伴我。我也知道，我是這樣依戀你，依仗你，并且愿意以自己的余生來追隨你。

即使，放不下那些喜歡。

即使，放不下對愛情的企盼。

即使，接下來的歲月，瑣碎又綿長，平淡又憂傷。

我還是知道自己的幸福，就藏在，眉眼之間。

2010。3。4黃昏瑣記。

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