(一)

許多年后，我不知道還會(huì)不會(huì)想起這些曾令我們傷痛過的往事，我的生活沒有多大變化，那幾件衣服，那幾種零食，那些缺少營養(yǎng)的菜，那些把感情流于表面的朋友。每天重復(fù)地做這些事情，盡管很累，但我還是好好地堅(jiān)持了下來。

比起文字的世界，我還是會(huì)有褊袒的，我把自己那些破損的故事用中性筆一個(gè)個(gè)串起來，半夜里會(huì)自個(gè)兒欣賞。

記得無數(shù)次父親勸我放下寫東西的念頭，說我如果在高三那年肯放下寫作，或許我可以考個(gè)好大學(xué)，出來找份好工作，然后生兒育女的走過自己的一生?，F(xiàn)在一切都成了過去，但這些平靜的背后仍隱藏著許多我對(duì)父親的欠疚。半夜里，聽著青蛙的叫聲，還會(huì)不時(shí)地流下對(duì)生命感到無奈的淚水。

那首在MP3里反復(fù)輪轉(zhuǎn)的《離歌》，還是會(huì)不時(shí)的在耳畔邊想起：想留不能留才最寂寞，沒說完溫柔只剩離歌，心碎前一秒，用你的相擁著沉默，用心跳送你心酸離歌……。

似乎這首歌總會(huì)無時(shí)無刻地說著自己這二十幾年來的心聲，父親送我讀大學(xué)的那天晚上，我一直跟他說話到零辰一點(diǎn)。我記得屋后的那個(gè)大教堂的鐘聲只響了一下，就像我們倆談?wù)摰膬?nèi)容，只有一句話，他總是說：“兒呀！你哥書讀完了，只剩下你了，你要像你哥一樣好好讀書??！”( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這句話在我腦海里記得非常清楚，因?yàn)槟且灰?，我為這句話躲在被子里哭了一整夜。

(二)

綿被里的孩子

世界在一個(gè)角落里擴(kuò)大

昏黃的路燈下，樹木蒼盛

那像一頭沉睡著的獅子的茅屋

在夜的眼淚里，開始沉默

腥松的雙眼，疲憊還是后怕

是誰？把那綿被里的孩子吵醒

他聽到一種空蕩蕩的聲音

越來越近，直達(dá)他脆弱的心底

孩子的天真，用聯(lián)想搜遍了思想里的好與壞

那是一種什么聲音

孩子的幻覺開始顫抖

當(dāng)他把那雙饑渴的眼睛

投向倆個(gè)熟悉的背影時(shí)

他掀開被子，跳著奔向那

安全的親人懷抱

(三)

“我害怕知道這個(gè)問題的答案：我還能活多久？”在一本我常讀的書的扉頁上，寫下了這句，讓一個(gè)人痛苦的往往是答案背后所隱藏的確定性的未來。

二零零七年，是我人生中有較大波動(dòng)的一年，是沉浮于心底不干凈的一年，我奔跑在寬闊的校園路上，心里總是滿懷不安和焦燥，面對(duì)一個(gè)個(gè)交叉路口，我總是會(huì)問自己：十字路口，你寂不寂寞。

那一剎那，我整個(gè)心都是空的，完全沒有方向。

記得以前常會(huì)獨(dú)自去圖書館看書，寫東西，而現(xiàn)在幾乎很少去那個(gè)角落靜靜地去整理自己紛亂的思緒，我在舊圖書館五樓占了一個(gè)座位，可我知道那個(gè)靠里的書桌上，除了幾本政治理論的書外，還未曾殘留過我的余溫。

我常把自己比喻成一個(gè)落破又沒有未來的人，更確切地說是行走在時(shí)間骷髏里的寂寞者。

這個(gè)二零零七年的夏天，我望著開滿妖冶鮮花的梧桐樹，腦海里突然出現(xiàn)了許多場(chǎng)景，回想起我一路行走過來的路途，這些坎坷困難所遺留下來的痛苦，現(xiàn)在才感覺到絲絲的疼痛。

在桂林之旅的時(shí)候，那是我第一次乘火車，記得火車的名字是從北京開往桂林北站的K328次，坐在軟綿綿的火車上，一直沒有停止過興奮，朋友坐在傍邊笑我說：像一只被玻璃困住的蒼蠅，臉上的興奮不知道是悲傷還是快樂。

現(xiàn)在想來，其實(shí)和坐汽車沒什么區(qū)別，只是陌生與熟悉的差別。那幾天，我們倆雙手捧著地圖，在匆匆的街中央，一點(diǎn)也不覺得后怕，那也許就是所有外鄉(xiāng)的共同特性吧！對(duì)于陌生的目光，我們唯一可以做的就是勇敢的面對(duì)。我一直把這句話放在心坎上，它也一直溫暖地幫我度過了無常的四季更替。

(四)

坐在明亮的日光燈下，掉扇在頭頂上唿唿唿地轉(zhuǎn)動(dòng)，手中握著的是黑色的中性筆，還有左手上套著一只普通的手表，是“FUCHEG”牌的，買了近半年，我一直沒從手上取下過，現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣了在走進(jìn)圖書館之前抬起左手，看表的指針，在走出圖書館時(shí)，也會(huì)習(xí)慣性的抬起左手，看表的指針，只有這紅色的小手表在時(shí)，我才能感受到時(shí)間的跨度是可以把人的思想掏空的。

在整個(gè)大二的這段時(shí)光中，我做過很多事情，參加過很多活動(dòng)和比塞，當(dāng)捧著一張張榮譽(yù)證書，捏著那少得可憐的幾十塊錢，我不知道這一切究竟是為了什么？是在向別人證明什么還是在自私地與別人索要什么？我不是很清楚，我只知道，有那么一大段的時(shí)光我成了別人心中執(zhí)著而堅(jiān)強(qiáng)的好孩子。

那個(gè)春天，我從學(xué)校的花壇里偷了一些花栽在寢室的陽臺(tái)上，那個(gè)夏天，我在上完晚自習(xí)后回宿舍的商店里總是買冰筒吃。沒人知道，在我的人生里，有一些東西時(shí)刻都在變化，而有些東西想改變也改變不了的。

我喜歡買劣質(zhì)布料的衣褲，穿過幾次后，文縐縐的痕跡就特別明顯，看起來像穿了幾年的衣服。每次從柜子里拿出衣服來穿的時(shí)候，能聞到很濃的洗衣粉味道，有一點(diǎn)點(diǎn)刺鼻，但讓我感覺心里會(huì)有些許莫名的安寧和激情。

在我回憶中，給我印象很深的是我在一次詩歌比賽中得了一等獎(jiǎng)，這讓我高興了一陣子，會(huì)長要我發(fā)言，然后，我上去懵懵懂懂地說了些別人無法想像的事情。我一直對(duì)別人說：對(duì)于詩歌，我選擇沉默。

我覺得詩歌是越說越迷糊的東西，我們揣側(cè)的只是詩的藝術(shù)上的內(nèi)容，而并不是詩人思想上要表達(dá)的內(nèi)容，僅此而已。

(五)

我背上的雙肩NIKE書包還是很沉，由于一直沒有洗過，所以上面有密密麻麻的油污，背著它，像是一個(gè)即將遠(yuǎn)行的流浪者，滿懷信心和希望。

在書包里面，有大疊大疊考研方面的書籍，還有許多小東西，比如說礦泉水，藥片，電話卡，銀行帳號(hào)，等等等等。我從大二的時(shí)候就開始想，我是一個(gè)喜歡考研的人，我有足夠的耐力和執(zhí)著的信念。

這個(gè)夏天里，我看到了大片大片的鮮花漸漸枯萎，凋謝，把最后的一點(diǎn)水份被陽光吻干，然后光榮的零落，就這樣完成一個(gè)完整的輪回。這個(gè)平靜的七月，注定要讓我經(jīng)歷空前的寂寞，這是我的預(yù)感和直覺。

我突然覺得，呆在這個(gè)人口稀少的校園里，聞著風(fēng)里無名的芳香，會(huì)感到倍加欣慰，每天六點(diǎn)半被鬧鐘吵醒，然后從那刻起開始學(xué)習(xí)，開始奮斗，與走在同一戰(zhàn)線上的同一條道路上的人并肩而行。

記得一個(gè)企業(yè)家說過：“為了發(fā)現(xiàn)王子，你必須要與每一個(gè)青蛙接吻?！蔽乙恢庇X得這句話在某種程度上讓我感到絲絲暖意，讓我忘記疲憊不堪的肉體痛苦。

有時(shí)，我抱著那把有藍(lán)色天空白色云朵的吉它，我就不知不覺的掉下眼淚來，因?yàn)槲覞u漸發(fā)現(xiàn)我從一個(gè)愛喧鬧的人變成了一個(gè)愛寂靜的人，在夜色天空下浮出的大片大片的寂寞會(huì)突然地?zé)o法再讓我難過。有人說，那是成長，也有人說那是麻木。我無語。

(六)

由于放暑假了，校園里的人不多，只是偶爾在遠(yuǎn)處還可以看到幾個(gè)人在匆匆地朝著自己的方向奔去，而學(xué)校里剩下的這些人，大部分是考研的，他們和我一樣，都帶著一個(gè)夢(mèng)行走在自己的生命線上。

有時(shí)候，走在路上會(huì)拿出耳機(jī)，然后聽一些緩和而悲傷的曲子或是英語。而不會(huì)再像以前那樣，耳朵里聽的永遠(yuǎn)是千篇一律的死亡重金屬音樂，讓人的聽覺和思想完全陷入一片虛無的空間里。

走過教師住宿樓，我還是能看到一些孩子一邊聽歌一邊晃著老袋，一臉冷漠的樣子，這總使我想到很多自己以前的那些歲月，無窮無盡地荒廢著自己的青春。

延著一片樟樹林，一直走到盡頭，有一面墻，然后我就在墻上寫字，密密麻麻的，過不了多久，就被雨水沖洗得模模糊糊的，而我卻總是這樣，在同一塊地方寫下不同的心情故事。

這個(gè)夏天似乎來得特別勿忙，就在抬頭與低頭的瞬間，一整個(gè)夏天就飛奔過去了，給我的感覺就是好像整天都被關(guān)在一個(gè)熱氣騰騰的蘢子里，郁悶的空氣，郁悶的心情，還有一大把郁悶的過去。 [1] [2] [3] [4] [5] 下一頁

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