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紅塵喧囂自安然

2010-06-13 12:12 作者:歌盡桃花  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

或許,已經(jīng)忘記一些。

或許,一些無法忘記。

如,初迷茫的片段,如,疼痛后的點(diǎn)滴。

很久以來。

很久很久以來。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

一直放任著自己生活在,一種虛無的狀態(tài)。

那里,沒有塵世,沒有現(xiàn)實(shí),沒有過往,也,沒有未來。沒有哭泣,沒有歡笑,沒有憂愁,沒有傷悲,當(dāng)然,也沒有恐懼。

只有一種虛無的荒廢,只有一種迷茫的存在。只有一個(gè)虛幻的自己,只有一個(gè)假想的空白。

這樣的狀態(tài),我知道不是我一個(gè)人所經(jīng)歷的。曾經(jīng),曾經(jīng)的曾經(jīng),未來,未來的未來,都會有人如此前前后后斷斷續(xù)續(xù)經(jīng)歷。

我深信。且,不疑。

就如,天的

淅瀝卻無法是洗禮。

不再去想,是什么時(shí)候開始,我,喜歡上了淋雨。

喜歡上了,那濕透的倉皇。喜歡上了,那冰冷的蒼涼。喜歡上了,那天空的淚水,一滴一滴,一點(diǎn)一點(diǎn)地,滲透進(jìn),心。

或許是一種自我的逃避或許是深心的懺悔。

如果,那雨可以洗禮,我想,我會寧愿一直靜立在雨中,一直死亡在過去。

不需要救贖,不需要憐惜。

為曾經(jīng),為過錯(cuò),我知道,我一直在等那一場雨。

無論什么時(shí)候,我,在懺悔,今生。

江湖,到底有多遠(yuǎn)。

無法用現(xiàn)實(shí)去丈量網(wǎng)絡(luò)的虛幻。

沉迷,是一種脆弱還是假象?

橫刀立馬,揮戈天下。笑傲江湖,引吭高歌。

那不會是我。

無論現(xiàn)實(shí)的還是真實(shí)的我,永遠(yuǎn)是生活在陰暗的角落,行走著自己不愿卻無法逃脫的生活。

忽然地想起了菩提,想起了慈悲,想起了佛前的那一盞清燈,想起了那裊裊氤氳的香火。

沁,入心,是一種姿態(tài)還是一種境界?

在那樣的入心里,我,無法拒絕,無法抗拒。

一跪,皈依。

我知道,從此,我數(shù)不完心里的那一串浸染著歡樂與悲哀的執(zhí)念佛珠。

剃度。

不僅僅是決絕了頂上的須發(fā)萬縷。更,是一種冷卻。

受之父母,是曾經(jīng)的迂腐。

獨(dú)行江湖,究竟在尋找什么?

在一個(gè)又一個(gè)的深。

在一個(gè)又一個(gè)的黎明。

甚至,在一個(gè)又一個(gè)奔波在現(xiàn)實(shí)與虛幻世界的旅程。

我想,我更象一個(gè)孩子,在追尋著陽光下那絢麗卻短暫的美麗。可是,心底的一個(gè)聲音一直在對我喊道:那,不是充實(shí),那,不是生活。那只是你的害怕無處躲避,那只是你的孤單寧愿獨(dú)守。

是的。我承認(rèn)那聲音,承認(rèn)那判斷。因?yàn)?,我知道,我的懦弱我的黑暗?/p>

盡管,我寧愿,我還是未入塵世,未經(jīng)風(fēng)雨的,傻傻的孩子。

可是,我更知道,在歷經(jīng)滄海后,很多事情,真的,無法回頭。

我,不再是孩子。

我不再是孩子。

盡管我是那么的沮喪,是那么的無奈。可是,我無法逆行,無法對抗生命的注定。

無論哭笑,無論悲喜。我想,我應(yīng)該淡然,再淡然,繼續(xù)淡然。

就如似曾聽說的一句臺詞:無論明天是晴天還是下雨,生活還是的繼續(xù)。

但是,于我,剃度,卻不是別人想象中的重生。

于我,或許是違逆了菩提的本意。

戒刀,本是除惡懲奸的寶物。在我,卻成了掙扎生存的依靠

只能,在一個(gè)個(gè)無人的角落。屠殺著一個(gè)個(gè)沒有生命的生命,等待著最后那一堆堆篝火,將我的衣襟溫暖,將我的血液烤熱。

不再想悲哀或是頹廢。

那一刻,江湖,就是另一種意義上無爭卻安寧的真實(shí)。

江湖再遠(yuǎn),只是江湖。

江湖再近,只是江湖。

日復(fù)一日的江湖,忘記悲歡。月復(fù)一月的江湖,依然硝煙。

遠(yuǎn)在天涯的淡漠,消弭著最后的殘念;近在咫尺的,是指間虛度的年復(fù)一年。

身在江湖,心在天涯。

絕念,原來,是那么的簡單。

若逝水,若寒川。

誰又記得誰的溫柔,誰又顧念誰的留戀。

或者,向左走向右走不過是轉(zhuǎn)念的改變。

說不出再見。

再見時(shí)心頭的刀,是靈魂的劍。

再見再見,再不相見。

把所有的對錯(cuò),所有的誓言,埋葬,在記憶的深淵。

無人相伴的江湖,即使是相遇,也是無處相逢。

無人牽念的江湖,即使是思念,也是風(fēng)里云煙。

終究,在這個(gè)人來人往,影至影消的世界,誰都不是誰的誰。

仰天,不知悲喜。

行走,當(dāng)我隔世。

下輩子,無論與不愛,都不會再見。

偶然,見到這句話,心,還是顫抖。

或許,我根本不屬于無動于衷的人,我根本還是心有戚戚的人。

不再相信前生,不再奢望來世,我,甚至也不再祈求今生。

于是,把這話,發(fā)給師傅。

半晌,師傅說,我不再相信愛,也沒有愛。

半晌,我說,我不相信部分愛,但是,我還是有愛部分。

師傅說,?。

我說,我的小家伙,我的父母,我的親人,我無法不愛。

師傅嘆息。是的。這,是我們無法改變,無法拋棄的。

周末,終于在時(shí)隔半個(gè)月后看到了姐姐的小家伙。大出我的意料,居然顛著小腳,可以開始走路了。給她一個(gè)手指頭,可以讓她開心地跟著我滿屋子亂竄。偶爾疲勞了,一屁股坐在我的腳上,當(dāng)那是板凳。再實(shí)在走累了,居然就把頭靠著我,要我抱抱。

而我的小家伙,則一個(gè)勁地跟母親的八哥較勁。一邊敲著八哥的籠子,一邊對它說著一些諸如你周末不說話,你好笨,打你之類的很不禮貌的話。然后,就看見那小家伙,聳起了一身的毛,低沉著嗓門說:我喜歡。做么事。呱呱呱。滿屋人當(dāng)時(shí)笑倒。

在那笑聲里。

一些江湖,暫時(shí)忘卻。

一些溫暖,悄然回歸。

如,同師傅的相處,同師傅在一起時(shí)的安靜或嘮叨。

或許,安然,只是如此。

或許,安然,已經(jīng)足夠。

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