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澀憶

2012-11-29 22:25 作者:路小銘  | 3條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

(一)

在初中的時候,我認識了一個女孩。

她的頭發(fā)即使扎著馬尾也還是長至腰際,還有些蓬松。她的臉很小,臉頰處有幾塊小雀斑,皮膚不算多白皙,五官卻清秀。下唇處有一個黑色的痣,大概是她臉部最顯眼的標志。

她喜歡低著頭,文靜的甚至有些怯懦。說話的聲音低低的,有些張揚傲氣的女生會偶爾對她提出一些跑腿的要求,她也多不會拒絕。唯唯諾諾的,算是好欺負的類型。

我和她做了同桌。有一段時間,我會對她產(chǎn)生極大的保護欲,對她熱情,跟她說笑。

她笑起來很可,而且臉會紅紅的,那一瞬間我的善良因子會無限膨脹,下了一萬個決心,一定要用我的全部熱情去改變她。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我一直以為朋友有兩個就夠了,一個讓你想去依賴,一個你很想被依賴。前者緣于內(nèi)心柔軟的部分,后者緣于內(nèi)心強大的部分。

我主動要求她陪我一起做值日,一起去食堂,一起下課放學(xué),一起去車棚推自行車。時間長了以后,她果然視我為好友,與我說的話要比其他人都多。

她會在晚上打電話給我,那時候我們作業(yè)都做完了,我們在電話里閑聊,聊很多東西,大多都是我感興趣的,所以我很也樂在其中。

我記得那時我很喜歡唱歌,就跟她說最近自己新喜歡上的歌。她就讓我唱歌給她聽,我很爽快的答應(yīng),唱完后,必會得到她很熱情的贊賞。

很多時候,尤其是到一定年齡,你會遇到一些人,他們很寬容而且極其禮貌。當你笑著說著什么的時候,他們必會很認真地聽完,并且臉帶笑意。他們給你留足了面子,并且絕對真誠??墒钱斈惆涯愕脑掝}結(jié)束后,你們之間再也沒有什么可說的。

似乎自她以后,我沒有再能碰到一個,也不想奢求一個,可以不厭其煩地給我捧場的人。

我們可以聊很久,但是只有一小部分的時間是關(guān)于她的?,F(xiàn)在想來我其實是很自我的,把她當成了一個人工垃圾桶一般,肆意去傾倒我的開心和煩惱,卻沒有留給她一個公平的機會,也如此地對我傾吐她的所愛所惡。

那時我喜歡上了后桌的一個男生,卻不敢告訴他,她知道了,不停地打趣我,可在我因為膽小而有些失落的時候,她又皺起了眉頭。后來,晚上我們又通了電話,我跟她聊那個男生,聊了很久,突然間,如閃電般地,我產(chǎn)生了一個念頭。

現(xiàn)在想來,我真是無趣到了極點,并且也自私到了極點。

果然,第二天的晚飯時間,那個男生打電話到我家來,用一種我聽不出是戲謔還是無所謂的口吻,對我說:“聽說你喜歡我?”

我卻膽小的過分,馬上否決,還裝模作樣地問:“你聽誰說的,這么無聊?”他沒有說話,我卻更臉紅了,徹底裝出了一個無辜者的語氣,一直到電話結(jié)束,還煞有其事地提醒他:“別信別人的,我沒有喜歡你?!?/p>

掛了電話后,我突然不知道我這樣做,到底是滿足了我哪種心理。

我站在電話機前,等到緊張情緒完全平復(fù)后,撥了她的號碼。她一接通就問我:“怎么樣?結(jié)果如何?”我有些喪氣地嘆氣。她立馬安慰我,說“下次再幫我試探試探。”我聽著她清甜溫柔的嗓音,驀然覺得愧疚,可終究沒敢把我那帶有出賣性質(zhì)的行為告訴了她。

那個男生后來換了位置,而我從初始的失落,慢慢地也就不那么在意。我對她說:或許,這也并不叫喜歡吧。她歪頭想想,認同地告訴我:我們現(xiàn)在不懂愛情這東西。

于是在那樣的年紀里,生活中最浪漫的東西就這樣被我踢了出去。

而我在有了這個認知后,性格一下子淡了許多,或許是原本可以使我情緒豐富的重要情節(jié)突然卡帶,找不到原本能夠挑起我過速心跳的理由。

我和她之間的友誼也慢慢不那么濃烈。

我的全部精力放在了無法勝任的數(shù)學(xué)題和每月考試后的年級排名上,我不再為她有不會的題目而揪心,也沒空去理會她也偷偷暗戀上一個物理成績好的男生,更失去了每晚與她電話聊天的高昂興趣。

我的善良敵不過自私。

她也沒有主動打擾我的行為,只是在我心情煩躁的時候會局促地看著我不敢出聲,在我摔書摔筆的時候,咬著唇,伸手替我拾起來。

我不以為然地自我了一段時間,直到某一天的那一件事,我才明白,自己忽略了某些東西。

我們初中的午飯都是自己帶飯盒去蒸的,十幾個一籠屜??梢詥握裘罪?,菜和湯去窗口打,也可以飯菜一起帶來蒸。如果嫌麻煩的,還有專賣盒飯的窗口。

那時對于吃午飯總有莫名的積極性,尤其是男生,一下課幾乎是飛奔著去食堂。食堂師傅會提前把鐵籠屜整齊地擺放在地上,方便我們拿取。先到的人總是一眼找到自己的飯盒,如果壓在了下面,就迫不及待地把其他人地撥拉到一邊,再拿走自己的。但是卻沒有多少人在拿完自己的之后還把別人的放回原處,所以人再多再擠一些的話,那些沒有蓋好的飯盒,極其容易被不小心踢翻。

我的飯盒一向蓋的很嚴實,媽媽還特地拿了皮筋在盒身綁了一道固定,所以我從來沒想過自己的飯盒有被踢翻的時候。而我和她喜歡溫吞吞地走到食堂,等人少一些的時候去悠哉地拿飯,省得擠得一身汗。

那天我們慢慢地邊說話邊走在路上,一個同班的女生已經(jīng)取了飯盒準備回教室了,與我打了個照面,猶豫了一下,帶著惋惜的笑同情地對我說:“你的飯盒被人踢翻了呢。”

我腦袋一懵,立即跑去食堂,果然,稀稀落落的人群里,一堆被打翻的飯菜格外起眼。

當時第一個念頭就是:午飯沒著落了。

周圍的人只是瞥了我一眼,然后匆匆地走開。

身上沒有錢,意味著連一份盒飯都買不了。我有些懊惱怎么沒有問媽媽多要些零用錢。

她站在我身邊,小聲地喚我的名字。我沉著臉色沒有理會,心里只覺得又難過又委屈,把沒素質(zhì)的人罵了一遍又一遍。

我的脾氣有時是很奇怪的,不開心的時候喜歡拒絕別人的安慰,只喜歡自我調(diào)節(jié)。她也沒有說話,我擰著眉站了很久,也沒注意,只是不多久,面前多了一份盒飯。我詫異地抬頭,對上她溫暖的笑:“走吧,回去吃飯。”

我愣愣地接過,問她:“哪來的錢???”

“零用錢唄?!彼扬埡蟹旁谖沂种校瑥澫卵嫖覔炱鹞遗K兮兮的飯盒。我卻很狐疑——

她如果帶零用錢,那么應(yīng)該是要買食堂窗口里的菜的。這么想著,我鬼使神差地打開了她的飯盒,怔忡地瞪大眼——果然,里面只有白飯。

“你吃什么?”有些木訥地看著她替我收拾好殘局,等她站起身,我問她,“錢給我買了,你吃白飯?”

她看著我,傻笑著吐吐舌頭,輕描淡寫地一句:“沒事?!彼盐沂种械娘埡心昧?a target="_blank">過去,拽著我的手臂把我拉出食堂,邊說:“快點走啦?!?/p>

我任她挽著我的胳膊,覺得眼眶一熱。

好像只那一瞬間,我想我是真的忽略了,原來自己一開始善良因子泛濫所造成的結(jié)果,竟是這樣的一份真心。

那時真的慶幸地想,大概很少有人在友情里,有我這么幸運。

(二)

放長假,我邀請她去我家玩。我媽媽一向好客,就熱情地招待她,剛巧我爸也在家,爸爸說話一向風(fēng)趣,趁媽媽張羅午飯的時候,就和我們開著玩笑。

她畢竟內(nèi)向,就有些局促地不知道答些什么,我見她不適應(yīng),把她拉到了房間。我們開了電視看,她抱著我倒給她的一杯橙汁,突然小聲地對我說:“你爸爸真好,我好羨慕你?!?/p>

我不以為意地按著遙控器,笑著說:“哪里啊,他就那樣,沒大人的樣子。”

她沒有答話,過了一會,有些憂傷地低語:“其實我更羨慕你,有一個爸爸。”

我愣住了,歪頭看她,一下子沒了主意。

過了幾天,我要求去她家玩,她欣然答應(yīng),并騎著自行車在街上等我。我一向路癡,這點她非常了解。

我們都是住在鄉(xiāng)下的,她是住在了另一個村鎮(zhèn)里。那天七拐八拐地騎到一個獨立的莊院,我看到了一個磚砌小瓦房,場院上一個老人蹲在地上,拿手撥著些黃豆。她下了車,邊推進去邊朝老人喊了一聲:“奶奶?!?/p>

老人抬起頭,看到我時眼里閃過一絲疑色。我立即也甜甜地喚了一聲奶奶,老人便微微笑起來,問我是不是她孫女的同學(xué)。我點點頭,老人拍掉手上的灰塵扶著腰起身,轉(zhuǎn)身去一個小屋子里端了茶水出來。

我趕忙接過,道了謝后,站在井邊陰涼處,瞇著眼啜了一口,心情頓時很好。她出來把我的自行車也推了進去,然后對她奶奶說,要做些好吃的。

我擺手,不好意思地說:“別忙別忙,我只是來玩玩的?!彼棠坦蜒缘暮?,卻已經(jīng)洗了兩個大大的油桃出來,放在我手里。

她笑著對我說:“我們一起去買菜好不好?我奶奶不知道你來呢?!蔽覜]有答應(yīng),拉著她的手,好笑地說:“我又不是來蹭吃蹭喝的?!彼櫰鹈?,顯出一絲尷尬:“那怎么行,不是太委屈你了?”

“委屈你個頭?!蔽曳藗€白眼,敲了她一下。她笑著,然后目光越過我看到了什么,立即拍拍我的手走了過去。我回頭,看見一個老人走過來,背上背著一些沉重的東西,大概剛從田地里出來,頭上還帶著一個草帽。

她把老人背上的東西接過來背著,迎面朝我走來時,對我說:“我爺爺?!?/p>

我慌手慌腳地把水杯放在一旁,也上前幫忙拿了些,禮貌地也隨她喚了一聲。

她的爺爺很是慈眉善目,笑起來很和藹,他把自己孫女背上的筐子拿下來,說:“陪你同學(xué)去玩,不用幫忙?!?/p>

她應(yīng)聲,去洗了個手,然后對我說:“去我家看看?”我納悶地看看眼前的這個小屋子,問:“你家?”她笑了笑,指著旁邊一幢氣派的房子,說:“那個才是我家,這里是我爺爺奶奶家。他們不喜歡爬樓梯?!?/p>

我這才注意到這小屋子邊的大樓房。仰頭,看樓上的落地窗反射著刺眼的陽光,暗暗嘆著:這房子可真大。我隨她進去,見到屋內(nèi)的陳設(shè)后,又不解起來。

房子的外觀很漂亮,可里面竟然沒有什么家具可以入眼,連冰箱都沒有。

她把我?guī)蠘?,一個敞亮的房間內(nèi),只有一張床和一個電視機,她找了半天才找到遙控器,嘴里小聲地抱怨了一聲:“這家伙,真是的,每次都亂扔遙控器?!蔽覇枺骸澳阏f誰?”她哦了一聲,說:“我弟弟?!?/p>

我睜大眼,問:“親生的?”

“對啊?!彼S意地回答著,把電視機打開,看著顯不出畫面的電視臺,苦惱地嘟囔:“怎么辦,這破電視,又顯不出來。”

“不用看電視的,我們聊天吧?!蔽艺f。

她有些歉意:“不好意思?!?/p>

房間挺涼快,也非常安靜。樓下有婦女經(jīng)過大聲打招呼的聲音,馬路上卡車壓過的厚重聲也能依稀入耳。我們坐在了床邊,她把剝好皮的桃子放在我手里,我接過,看著占去一面墻壁的落地窗,小心翼翼地問:“你爸媽呢?”

那時候我們已經(jīng)認識半年了,可是我對于她的家人和生活,其實全然不知。她苦笑著搖搖頭說:“不知道。”我愣了愣,不解她的意思。她淡淡地說:“他們已經(jīng)離家很長時間了?!?/p>

那天,我亡羊補牢地得知了她的更多故事。

她告訴我,她家里原本條件還不錯的,幾年前就有了當時一棟小型洋房,家具也一應(yīng)俱全,生活是她們這邊最好的。

我細細回憶了這棟房子的外觀結(jié)構(gòu),很贊同的頷首。她又說:“可是就在兩三年前,他的爸爸在外面開始賭博,慢慢地成了癮,錢都虧光不說,還欠了不少的債務(wù)?!?/p>

我拿著咬了一半的桃子,深深呼吸。她說:“之后她爸爸就不怎么回家了,估計是怕丟臉,而實在走投無路的時候,才會回來厚臉皮的問她的爺爺奶奶要錢。”

老人總是舍不得兒子,即使罵的狠,最終還是想了辦法。她轉(zhuǎn)頭看向我,淡淡道:“可錢欠的實在太多?!?/p>

她說,她的爸爸走后,她看到很多人來搬她家里的東西,冰箱、彩電等等被運上大卡車帶走了。她愣愣地看著一下子空掉的大房子,一瞬間明白,生活自此會發(fā)生天翻地覆的變化。

她說,她的爸爸沒有對她們說出歉意的話,甚至連抱抱她都沒有,只匆匆地要了錢賣完東西就離開。她的媽媽也沒有言語,沒有哭,看著她的爸爸決然離開,默默地轉(zhuǎn)身進了房間。

她說,幾天后,她的媽媽也離了家,一聲不響。

她說,她不怪她,因為她的爸爸在外面有了女人,還有了一個孩子

她說,她只是傷心,可傷心比不上心寒。

心寒的,終究是那個為自己的男人生了兩個孩子的女人。

我在心里嘆了口氣,低頭看著只剩一半的桃子,知道是吃不下去了,把它扔進垃圾桶,笨拙地想要安慰她一句,卻不知道該以什么樣的姿態(tài),才不算是一種無法身臨其境的憐憫。

最終,我只輕輕摟過她的肩,也許這樣,才是最直接的溫暖。

她靠過來,閉起眼睛說:“我已經(jīng)無所謂了,只是現(xiàn)在念書花的錢太多,他們都不在,我不知道我還能不能念下去?!?/p>

我皺著眉拍著她的后背,嘴里說著軟軟的無意義的慰語,思緒飄搖,竟不自主地對比起自己的現(xiàn)狀。

不可否認的,在滿滿的心疼里,一絲慶幸感漫出來,很負罪,可已經(jīng)存在。

我不知道其他人是怎樣的,但是人大概都有一種心理,若悲傷,愿得更悲之人以獲安慰,若同情,必是自己的遭遇要更好。如果自己痛不欲生的同時還能顧忌到境遇相同之人,并忘卻自我的去安慰,那一定是善良到了極點。

我們靜坐了很久,快到中午的時候,她的奶奶在樓下喚我們吃飯。我連忙坐起來,回頭看她。她了然地點頭,拉住我的手跟我一同下了樓。走著走著,她勾起唇開著玩笑說:“我奶奶的廚藝實在不怎么樣,跟我是比都不能比的,但是我又要顧著陪你,唉,只好委屈委屈你啦?!?/p>

不知道她是故意這么笑著想要揮開那些不應(yīng)景的情緒,還是不想掃了我的興,午飯時候,她笑嘻嘻地跟我打鬧,還惡作劇地不停夾我不愛吃的菜給我。我無奈地硬著頭皮吃完,明里故意朝她瞪眼,心里卻輕松了不少。

我離開的時候,才看到她的弟弟,一個瘦小的孩子,卻長得清秀。見到我,很禮貌地喚了一聲姐姐,弄得我都不好意思起來。我朝他微笑,他回我一個大大的笑,然后蹦蹦跳跳的去洗手吃飯了。

很活潑的孩子,和她不一樣。

她推著自行車,忽然瞪起眼,皺著眉頭提高音量喊了一句:“天天出去亂跑,不像話,作業(yè)不用做么!”我裝作很新奇地看著她,忍著笑說:“你很少這么有脾氣。”她偏頭看我,不置可否:“發(fā)脾氣是要分人的啊?!?/p>

我笑笑,突然一點都不覺意外。

晚上,我坐在書桌前,翻出了一個小錢包,里面有我自己攢下來的所有零用錢,幾百塊的樣子。我把它們疊的平平展展,壓在課本下。又抽出一張信紙,認真地低頭寫起來。

那時很流行寫信的,我也喜歡那些花花綠綠的信紙。寫完后,我把它跟錢放在一起,放入一個橙色的信封里,那雙面膠粘起來。

我明白什么叫杯水車薪,可那個晚,我難言地激動,緊緊抓著這個信封,為我的“大善之舉”倍感自豪。

只是可笑的是,像是所有的三分鐘熱度,最終,我想了很久很久之后,還是把信封又撕開,把錢拿出來,又把信紙撕掉了。

我知道,她必不會接受。而且更嚴重的,我怕她認為我真的在憐憫她。

我不再有那樣的想法,而時間一天天過去,再多的豪意之情也被磨光了。

到了初三的末期后,我如所有人一樣意識到了考高中的重要,更顧不及多余的心思。

我和她一起心照不宣地努力著,偶爾我會因為焦慮緊張在晚上打電話給她,她柔聲安慰我,我的心情會出奇的變好。

中考結(jié)束后,我的成績正好夠我上我心儀的高中,而她因為數(shù)學(xué)成績不好,離錄取線還差了十分。

其實那樣的成績對于她而言已經(jīng)很好了,如她自己所說,已經(jīng)是意料之外的。她對我說:“我不可能跟你一起讀高中呢,但是中專也是可以考大學(xué)的對不對?我去念那個好不好?”

我鼻子酸酸的,一種遙遠的憧憬滲入腦海,便用力點頭,說,好,我等你一起,我們念一個大學(xué)。

可最終那只是一個憧憬。

高中前的那個暑假,她來我家玩,在我對她說著要去讀高中的緊張時,她看著我,欲言又止。我察覺她的異樣,問她怎么了。她握住我的手,臉色有些許蒼白,最后低低地說:“我不準備讀書了。”

我默然。即使聽得出她有多不甘愿,還是很傻的問她:“為什么?”她給了我一個我早該預(yù)料的到的答案:“你忘了我的弟弟了嗎?他六年級了?!?/p>

記得在開學(xué)前的那個晚上,我又一次想起了她的話,突然有一種沉重的孤獨感壓在心頭,無論怎樣的樂觀都揮之不去。

(三)

高中離家挺遠,所以我選擇了住宿,一般只有放長假回一次家,學(xué)校是半軍事化管理,有規(guī)定的開放時間,管的很嚴。軍訓(xùn)結(jié)束后,我開心地乘車回家,吃著媽媽做的飯,雖然這么說很不懂事,但那個時刻,我很想輟學(xué)。

我打了電話去她家,接起來的是她的爺爺。老人的聲音比起我第一次聽到的時候明顯更渾濁蒼老,我覺得澀澀的,忽感陌生,也莫名心慌。

還好,我想多了。我聽到了她的聲音,依舊沒有變,是那種清甜的溫柔。她說:“辛苦嗎?”我抱怨著:“當然苦,軍訓(xùn)都累死人了,馬上還要年級考試,好煩哦?!?/p>

她笑著聽我嘮嘮叨叨很久,實在沒話說的時候,她說:“下次我去你們學(xué)校找你玩吧,帶好吃的去慰勞慰勞你?!蔽掖笙玻B忙答應(yīng),告訴她什么時候?qū)W校開放,并說了好幾次不準反悔。

她說:“當然不會反悔的,我可是說到做到的?!?/p>

回校后,我心里默算著,該是沒有假期了。而只要想到她的話,心里總覺得溫暖。

只是過了好幾個禮拜,她并沒有來。

我有了一個新的朋友,我叫她小莫,很漂亮也很活潑,我們本來不是坐在一起的,可幾次三番發(fā)現(xiàn)很合拍后,她主動向老師提出要做我的同桌。

我打心眼里感激,就努力地跟她說笑,去主動談?wù)撍矚g的話題,去附和并迎合她的言論,甚至?xí)懞玫靥氐爻送碜粤?xí)課間去買甜筒給她吃……

漸漸地,我忘了那個承諾。

小莫的個性很直,雖然絕無惡意但很能出口傷人,在第三次被她無意的惡語中傷后,我的自尊心受不住,終于在一個晚上,很沒用地掩著被子哭了出來。

或許不全是小莫的原因,哭到一半的時候,因為成績下滑和壓力過大而積壓的委屈一并排山倒海而來,淚水決堤,我無法控制,甚至后來我蜷縮成一團,不住地壓抑著抽泣。

那時候,我想到了她,非常非常的想念。

第二天,小莫向我道了歉,我只笑笑,沒有說什么。

寬容的養(yǎng)成有一部分緣于本性和教養(yǎng),而最大的部分,是因為性格隨時間開始平淡,開始明白很多事自己無須去在意。

而我,似乎是利用一晚歇斯底里的哭泣霎時間明白了這樣一個道理。

又過了很多天,有天課間我在座位上為一道數(shù)學(xué)題煩心,同班的一個大嗓門的女生站在門口大聲叫我的名字,說有人在找我。我抬頭,門口一個清瘦的女生調(diào)皮地笑著,并伸手揮了揮向我示意。

她下唇的黑痣依舊顯眼,隨著笑意似乎活了一般,那么俏皮可愛。

我一下怔住,然后飛快沖了出去,心里的驚喜幾乎要膨脹開。

我把她拉到樓道里,歡快地給了她一個擁抱。她一點沒變,除了似乎又瘦了些。她笑著說:“對不起,我去找工作了,沒有時間來,打電話去你家,你又不接?!?/p>

我有很多話想對她說,可是下課時間很短,上課鈴聲響起來時,我焦急地不知所措,她寬和地說:“你去上課吧,我自己轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)就好,這節(jié)課是最后一節(jié)嗎?”我點頭,不好意思地握緊她的手,說:“那你別走丟了啊?!?/p>

她轉(zhuǎn)身下樓,我匆匆回了教室。那節(jié)課我聽的不認真,下課后,我第一個出教室,想著去找她,不能讓她走丟了,可我一出門,偏頭看見她還是站在樓道里,低頭玩著手機,淺淺笑著。

我松了口氣,她看到我出來,把手機收進口袋,雙手疊在身前,很淑女的樣子。我失笑地走過去打她的頭,嘲她:“裝什么淑女!還有啊?!蔽抑钢目诖f:“竟然買手機了,號碼多少?”她也打了我一下,嘟著嘴說:“很便宜的,質(zhì)量不好,要上班嘛,不能沒有手機的,號碼我寫給你吧?!?/p>

我只有一張電話卡,她把號碼寫在一張紙上給我后,我小心地拿過來念了一遍,說:“有空就打給你啊?!?/p>

相聚的時間短的可憐,我?guī)ナ程贸粤孙?,直到人都走光了,我們還坐在長凳上聊天。她說她現(xiàn)在在餐廳做了服務(wù)員,工資不算高。我咬著唇,擔(dān)憂地問:“辛苦嗎?”她笑:“沒什么的,你才苦呢。課難學(xué)嗎?”

我朝她吐了吐舌頭,沒說什么。后來仔細瞧了她的臉,驀然發(fā)現(xiàn)她又漂亮甜美了許多,心里想到什么,促狹地說:“你是不是找了男朋友??!”她立刻臉紅了,嗔怪地回我:“別瞎說,怎么可能呢。”

那天分別時,她塞給我一個信封,我詫異地接過來,聽到她說著:“本來想寄給你的,可又怕你收不到,所以就親自當郵遞員了?!蔽夷罅四?,抬頭看她:現(xiàn)在能拆不?她白了我一眼:“當然不行,是信唉,怎么可以當面拆?!?/p>

我拖長音調(diào),喔了一聲,正準備收好,她突然又把它奪了過來,后悔似地咕噥了一句:“太矯情了,還是給我吧?!蔽覔屃诉^來,賊兮兮地笑:“寫了還收回去,你不嫌浪費墨水我還嫌浪費紙呢?!?/p>

下午上自習(xí)的時候,我偷偷地看了那封信。簡單的一張紙,字是用圓珠筆寫的,她的字一向很秀氣,開頭是一句:你還好嗎?我的心暖暖的,接下去看,她寫了她這些日子以來的生活,寫她的奶奶身體不大好,寫做服務(wù)員還是挺簡單的,寫她遇到了一些個性不錯的人,寫有男生送情書給她可她拒絕了。

最后,她寫了一句,她挺想我。

我的眼眶濕了。

那一刻,我回憶出很多單純美好的東西,不知道是不是這封信和她的原因,后來,一些積極的情緒神奇的回到我的靈魂里,我開始笑,開始變得快樂

可我沒有想到,之后我們會有將近四年沒有見面。

我抽空打過一次電話給她,公用電話亭在學(xué)校大廳里,我排著隊,手里握著那張寫有她號碼的紙,心情很愉快??蛇@種愉快在我聽到電話線那頭傳過來的陌生女音時就徹底消失了。

您撥打的號碼已關(guān)機。

我愣愣地放下聽筒,后面有人不耐煩地催促,我連忙退到一邊,盯著手里的紙心里不解,最后看了一眼手表,很不甘心地又排到了隊伍最后,等著再打一次。

結(jié)果卻是一樣。

那種失落感無法形容。

電話卡三十塊錢一張,通??梢源蛞粋€學(xué)期,而真正可以使用的幾乎卻很少,我只在周末會抽空打一次回家,其余的有時會借給人家。

我之后又打過幾次給她,依舊還是關(guān)機。

我只能低落地回到宿舍。到寒假的時候,大概是年前,我在家撥通了她家的號碼,她的弟弟告訴我,她在外面打工,還沒有回來。我皺著眉又問:那她的手機號碼呢?

我拿筆記下了一串新的號碼,心里不爽快。想著要好好質(zhì)問一番,就連忙掛了電話打了過去。電話接通后,我聽到嘈雜的聲音,她努力大聲地對我說:“先等等,我快下班了,等會打給你?!彼央娫拻炝?,我聽著忙音,回憶她疾快的語調(diào),那些介意又一抹而去。

大概只過了二十分鐘,她果然回了電話過來。

我其實有很多故事可以告訴她,也有許多苦可以訴,還有準備好要質(zhì)問她的說辭。但我?guī)状稳匕阉鼈儔夯囟抢?,只一遍一遍問她,工作的環(huán)境好不好。

我不喜歡那種嘈雜,也知道她不喜歡。

我發(fā)現(xiàn)自己心平氣和了很多,淺笑的頻率也增高,她也能言善道了許多,大笑的次數(shù)也不少。

我問她為什么把號碼換了,她詫異地問我:“你不知道么?我打過電話去你家,告訴了你爺爺?!蔽艺f不知道。她像是恍然地告訴我:“還好,我以為你把我忘了呢?!彼恼Z氣里盡是釋懷,我也一樣。

老人是健忘的,我不會去責(zé)怪。她說:“我以后不怎么回家了,我奶奶身體不好,不能再靠兩個老人忙死忙活的,我得多賺些錢……”頓了頓,她嘆了口氣,說:“我弟弟成績不太好?!?/p>

我沉默了一會兒,只回答她:“好,我的學(xué)校嚴,也不怎么回家的。”

碎碎地聊了好久,她說要去工作了。我在這邊點點頭,笑著說好。掛電話前,她突然說:“不準把我忘了我哦。”

我說:“怎么會呢?!?/p>

我美好地以為,朋友之間有一種默契叫作:彼此不見,愿君長念。

那之后,我們中斷了聯(lián)系。

后來,我讀了高二,遇到一個可愛單純的女孩,我們成了好朋友。高二升高三時分了班,我又遇到了一個聰明率性的女孩,我們成了好朋友。

我還有很多普通朋友。

高三比初三要難熬。我每天起得很早去上早自習(xí),晚上下課回來,寢室吵吵鬧鬧,話題總說不盡,即使心里為剛結(jié)束的考試擔(dān)心,也還是微笑聆聽,等洗漱完后,我拿著MP3躺在床上帶著耳機聽著歌。

(四)尾聲

我不記得高三是怎么過去的,似乎一晃眼之間,我就接到了大學(xué)錄取通知書。

讀了大學(xué),我買了手機,好不容易松了口氣下來,想著給她報喜,就把舊書桌的抽屜打開,歡喜地找著寫著她手機號的小本子。

找到之后得意地笑著,自己也有手機了,她一定驚訝。一個鍵一個鍵地按完,放在耳邊,這次,電話那頭告訴我的是:您撥打的號碼是空號。我愣愣地關(guān)掉,反復(fù)確認號碼,又撥了幾遍,結(jié)果一樣。我又翻到那時記錄下來的她家的座機號,打了過去,沒想到,連座機號碼也換了。

我錯愕地呆呆站了很久,一頭霧水。最后不死心地下樓,耐心地問經(jīng)常在家的爺爺奶奶,是否有過一個女孩打電話找我。他們細細回憶,最終只搖搖頭。

我電話簿里存了很多初中同學(xué)的號碼,我一個一個的發(fā)短信問:你是否有X的聯(lián)系方式?回答有的是:沒有。有的是:誰來著?不記得了。還有的是:你都沒有,我怎么會有?

我苦笑,心下的溫度驟涼。幾乎陡然意識到,也許,這個女孩,終究是要消失在我的生命中了。

只是那么快,那么不可思議,那么莫名其妙。

杳無音訊,這四個字傳遞出來的悲哀,對于處于念想中的有心人來說,是那么的不公平。

所謂抽離的痛,隱隱約約,不常憶起,卻能深植不移。

在那個漫長的暑假,我第一次有了一種世事無常的念頭。

大學(xué)去了不同的城市,半個學(xué)期過去,我又多了一個好友。

與以往那么多個都不一樣,我第一次對她流露出脆弱。我不知道是不是懷念,在這個女孩身上,我加諸了連我自己都陌生的依賴感。

可那種依賴感讓我覺得忐忑,每一次無理取鬧完,我都在自嘲地想:我憑什么這樣呢。

這個女孩對我也算非常寬容,只是久而久之,她還是對我說:你脾氣不好。

是啊,我脾氣不好。那次,當她有些無奈地這么說的時候,我卻猛然意識到,我怎么會讓人察覺到這一點呢?

肆意地對著朋友發(fā)脾氣,除了這個女孩,就只有她了。我記得那時自己更胡鬧,從原本的善良體貼到后來的無理任性,過大的差異變化,如今我都記得清清楚楚。

可她那時竟然不告訴我,我的脾氣原來不好。

時間真的恐怖,哪怕再不經(jīng)意,也會在這不經(jīng)意間很隨便地發(fā)生一些不可思議的結(jié)果。

我意識到,我錯過了很多東西。

我突然很想見到她,想問她很多話,可即使我絞盡腦汁也想不出能和她聯(lián)系上的辦法。

我會和現(xiàn)在的這個女孩吵架和冷戰(zhàn),很多次下來,我產(chǎn)生些神經(jīng)質(zhì)的想法。有時候覺得自己一腔熱情被潑了冷水,有時候又覺得自己似乎于對方而言根本沒那么重要,有時候甚至自貶到覺得自己性格太差到了無法彌補的地步。

我承認自己思慮太多,但是每次,在那些時候,我會格外的想念她。

人最悲哀之處,是知道哪些地方自己需要去改變,卻拒絕去改變。我不愿如此,也明白友情的公平性。吵完架后悔之后,我開始反思,嘗試著去搜索以往單純的想法,然后用盡方式去討好。

卻發(fā)現(xiàn),我的驕傲已經(jīng)根植。

屢次三番的中途落敗后,我明白了,對待朋友,我已經(jīng)做不到寬容和無私。如果可以寬容,那么終究是你來我往的交際關(guān)系。在這樣復(fù)雜的兩相對比間,即使深知我行我素能自傷和傷人,我依舊尋不到平衡點。

而現(xiàn)實更無措,回憶就更想念。

有很多次,我憶起了那年秋天。

我們坐在學(xué)校操場邊,我仰頭看著萎靡的陽光努力穿透薄脆的楓葉,聽她小聲哼唱一首流行的網(wǎng)絡(luò)歌曲。她的聲音膽怯卻那么動聽……我慢慢閉眼,享受地勾起嘴角,大聲地說:我們什么時候才能畢業(yè)??!

我不信奇跡,但我開始默默地、不刻意地等待,等著有一天,她終究會和我聯(lián)系上。

然后,我們站在一個街角,我默然不語,聽她現(xiàn)今生活的甜苦,聽她將我遺落是否愧疚。

聽她告訴我,那些年,在她眼里,我究竟是怎樣的。

我真的很想知道。也知道,她的答案必定真誠。

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