這個春天,我思緒難抑
黑夜穿上了她的黑紗裙,似乎是困了,倦了;星星登臺亮相了,他眨巴著眼睛,一副喜笑顏開的姿態(tài)。在黑夜下的城市,漸漸安靜了些許;面對星星的挑釁,街上的行人在慢慢流失。夜更黑了,星星也更亮了。
原本想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的我,就這樣一直坐在電腦前,等待著黑夜的降臨,等待著心的安靜與祥和。心靜了,思緒卻泛起來了。這個春天來得太遲,讓我體會不到絲毫的溫馨與激情;這個春天不像是春天,倒很像是寒風(fēng)凜冽下的嚴冬;這個春天,讓我孤寂的心體會到了更多的傷痛與凄楚……
都說人要堅強地活著!沒有人說我很堅強,但是我自認為我一直很堅強地活著!太多太多的時候,我痛苦地扣問上蒼:誰像我一樣經(jīng)歷了太多的磨難?誰像我一樣打小就失去了父愛?誰又像我一樣從就背負著沉重的負擔(dān)?沒有人告訴我答案。我只能以陽光的姿態(tài)迎接工作,迎接同事,迎接我應(yīng)該迎接的一切人和事??墒?,每當(dāng)夜幕降臨的時候,每當(dāng)星星在眨眼的時候,我的心就進入痛苦的深淵,無法自拔的痛苦!
有時候,我真的很不明白,已經(jīng)經(jīng)歷了人生的35個春秋,為什么留在童年記憶深處的那些痛楚依然那么清晰?
打小的記憶里,我就顯得那么孤獨,那么無依!我喜歡把心事深深地藏在心間,默默地干活,默默地吃飯,默默地走開,沒有一句怨言,沒有一點兒反抗的痕跡。在經(jīng)常吵架的父母眼里,我是那樣的懂事,那樣的體貼??墒?,他們哪里知道,在背著他們的時候,我經(jīng)常偷偷地流淚?他們哪里知道,在無數(shù)個無眠的夜里,我曾悄悄地哭泣,呼喚:我究竟是不是父母親生的孩子?心的傷痛自此留下了烙?。?/p>
于是,我渴望著長大,渴望著一個溫馨而充滿寬容和愛的家,渴望著能改變家里的面貌,渴望著能逃離這那個讓我煩惱的家,渴望著將來有一天能給予母親一個安靜的空間。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
逐漸的,我成了村上孩子們之中的佼佼者,我成了老師的驕傲,成了父母的希望……終于,我長大了!我努力改變著家里的面貌,我逃離了那個讓我倍感凄涼的地方!然而,我終究沒有盼來那個家的溫馨和愛意,終究沒有給以母親一個安靜而充滿溫馨的空間!終究沒有走出曾經(jīng)痛苦的漩渦,然終究沒有找到來自心靈的自信和幸福!
曾經(jīng)的日子里,我從不愿相信我的父親在我還不到兩歲的時候就去世了。我認為繼父就是我的親生父親,我尊著他,愛著他,體諒著他,從不敢流露出一點對他的不敬,不親。唯恐傷害了他一個父親的自尊,唯恐辜負了他的一片養(yǎng)育之恩!
然而,隨著時間的流逝,隨著容顏的蒼老,隨著歲月的滄桑無情,我越來越懷念我那從未見過面的父親!真的,我從不知道他長什么樣,也從不愿意從母親的口中打聽他的情況!我只記得小時候,總聽大人們說他是一個濃眉大眼的魁梧男人,一個很善良、很忠厚的男人。除此之外,他沒有一丁點印象留在我的記憶里。我不知道為什么在我35歲之前,我不愿承認他曾經(jīng)存在過?可是,35歲后,我為什么如此的懷念他,想他,渴望在夢里見到他?
以往的清明節(jié),老公總提醒我應(yīng)該去燒紙,為我的生父!可是我總不以為然。今年的清明節(jié),我義無反顧地回家了,我大大方方地跟著母親去給父親燒紙了,路上的行人,依然是那樣異樣的眼光,可是,我已經(jīng)不再在意。突然間,我才發(fā)現(xiàn),35年來,其實,我一直很在意村民們的眼光!我一直活在父親的陰影里!我不愿跟母親燒紙甚至從不向她打聽生父的消息,就怕看到繼父那哀痛的眼神。跪在為父親燒紙錢的地方,我的心痛痛的,我有點恨他!他就那樣走了,留下年幼的我?這么多年,他怎么能體會母親的辛酸和痛楚?他怎能體會他的孩子在人生的路上經(jīng)歷了怎樣的心理路程?
傷痛的心在滴血!我何時能走出兒時的傷痛?何時能找回發(fā)自內(nèi)心的自信和幸福?
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