黑夜穿上了她的黑紗裙，似乎是困了，倦了；星星登臺亮相了，他眨巴著眼睛，一副喜笑顏開的姿態(tài)。在黑夜下的城市，漸漸安靜了些許；面對星星的挑釁，街上的行人在慢慢流失。夜更黑了，星星也更亮了。

原本想出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的我，就這樣一直坐在電腦前，等待著黑夜的降臨，等待著心的安靜與祥和。心靜了，思緒卻泛起來了。這個春天來得太遲，讓我體會不到絲毫的溫馨與激情；這個春天不像是春天，倒很像是寒風(fēng)凜冽下的嚴冬；這個春天，讓我孤寂的心體會到了更多的傷痛與凄楚……

都說人要堅強地活著！沒有人說我很堅強，但是我自認為我一直很堅強地活著！太多太多的時候，我痛苦地扣問上蒼：誰像我一樣經(jīng)歷了太多的磨難？誰像我一樣打小就失去了父愛？誰又像我一樣從就背負著沉重的負擔(dān)？沒有人告訴我答案。我只能以陽光的姿態(tài)迎接工作，迎接同事，迎接我應(yīng)該迎接的一切人和事?？墒?，每當(dāng)夜幕降臨的時候，每當(dāng)星星在眨眼的時候，我的心就進入痛苦的深淵，無法自拔的痛苦！

有時候，我真的很不明白，已經(jīng)經(jīng)歷了人生的35個春秋，為什么留在童年記憶深處的那些痛楚依然那么清晰？

打小的記憶里，我就顯得那么孤獨，那么無依！我喜歡把心事深深地藏在心間，默默地干活，默默地吃飯，默默地走開，沒有一句怨言，沒有一點兒反抗的痕跡。在經(jīng)常吵架的父母眼里，我是那樣的懂事，那樣的體貼?？墒?，他們哪里知道，在背著他們的時候，我經(jīng)常偷偷地流淚？他們哪里知道，在無數(shù)個無眠的夜里，我曾悄悄地哭泣，呼喚：我究竟是不是父母親生的孩子？心的傷痛自此留下了烙?。?/p>

于是，我渴望著長大，渴望著一個溫馨而充滿寬容和愛的家，渴望著能改變家里的面貌，渴望著能逃離這那個讓我煩惱的家，渴望著將來有一天能給予母親一個安靜的空間。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

逐漸的，我成了村上孩子們之中的佼佼者，我成了老師的驕傲，成了父母的希望……終于，我長大了！我努力改變著家里的面貌，我逃離了那個讓我倍感凄涼的地方！然而，我終究沒有盼來那個家的溫馨和愛意，終究沒有給以母親一個安靜而充滿溫馨的空間！終究沒有走出曾經(jīng)痛苦的漩渦，然終究沒有找到來自心靈的自信和幸福！

曾經(jīng)的日子里，我從不愿相信我的父親在我還不到兩歲的時候就去世了。我認為繼父就是我的親生父親，我尊著他，愛著他，體諒著他，從不敢流露出一點對他的不敬，不親。唯恐傷害了他一個父親的自尊，唯恐辜負了他的一片養(yǎng)育之恩！

然而，隨著時間的流逝，隨著容顏的蒼老，隨著歲月的滄桑無情，我越來越懷念我那從未見過面的父親！真的，我從不知道他長什么樣，也從不愿意從母親的口中打聽他的情況！我只記得小時候，總聽大人們說他是一個濃眉大眼的魁梧男人，一個很善良、很忠厚的男人。除此之外，他沒有一丁點印象留在我的記憶里。我不知道為什么在我35歲之前，我不愿承認他曾經(jīng)存在過？可是，35歲后，我為什么如此的懷念他，想他，渴望在夢里見到他？

以往的清明節(jié)，老公總提醒我應(yīng)該去燒紙，為我的生父！可是我總不以為然。今年的清明節(jié)，我義無反顧地回家了，我大大方方地跟著母親去給父親燒紙了，路上的行人，依然是那樣異樣的眼光，可是，我已經(jīng)不再在意。突然間，我才發(fā)現(xiàn)，35年來，其實，我一直很在意村民們的眼光！我一直活在父親的陰影里！我不愿跟母親燒紙甚至從不向她打聽生父的消息，就怕看到繼父那哀痛的眼神。跪在為父親燒紙錢的地方，我的心痛痛的，我有點恨他！他就那樣走了，留下年幼的我？這么多年，他怎么能體會母親的辛酸和痛楚？他怎能體會他的孩子在人生的路上經(jīng)歷了怎樣的心理路程？

傷痛的心在滴血！我何時能走出兒時的傷痛？何時能找回發(fā)自內(nèi)心的自信和幸福？

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/51511/