我像一條魚，自由自在的在大海中游來游去。

才發(fā)現(xiàn)，我也是一條被囚禁在大魚缸中的小魚。

我怎么努力掙扎，也游不出這透明的界限。

——幾米

我不知道你是否曾經(jīng)就一個人坐在一個偌大的空間角落里，看路上行人來來往往，但我經(jīng)常這樣。我喜歡獨處，更喜歡一個人坐在空蕩蕩的教室里，然后被午后的陽光曬的懶洋洋的。那種身體上、精神上都放松下來的感覺是如此令人依賴。我喜歡被陽光包圍的感覺，那種冬天寒冷里獨有的溫暖，讓我習(xí)慣地以為那就是溫暖的擁抱。

最近，聊城的天，總是陰沉沉的。前幾天來的陰沉，終于在昨天下午化成雨點飄落下來。深秋的雨，格外的涼，是一種徹骨的涼。今天早上醒來，已經(jīng)八點多了，起床洗漱后，就隨意整理了一下書包，慵懶地背起它往文學(xué)院走去。兩周前，專業(yè)老師布置的作業(yè)，到今天為止，還沒動筆呢。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

一出宿舍樓，刺骨的寒意竄進我的脖子里，讓我不禁失聲一叫。還好，沒人注意到我的“大驚小怪”。于是，我裹了裹衣領(lǐng)繼續(xù)走起。由于冷的緣故，校園里顯得十分冷清。這場雨對所有梧桐樹的打擊是致命的，梧桐樹的葉子幾乎落盡，只剩下光禿禿的樹干，好不美感。但那歷經(jīng)風(fēng)雨的樹干，反而在這刺骨的冷風(fēng)里，顯得甚是筆直高大。腳踏在枯黃的葉子上，因為潮濕，它已經(jīng)發(fā)不出被踩碎的咔嚓聲?？粗淙~被人掃成一堆，然后裝進垃圾車被運走，我會覺得，讓葉子腐爛在樹的周圍更符合自然的規(guī)律，因為落葉終歸根。

大約十五分鐘，我到達文院自習(xí)室，找了最后一排的座位坐下來。深秋的早上九點，陽光鋪在我的桌上，我的身上，一會兒身上就變得暖暖的。寫了好一會作業(yè)，看看手機，已經(jīng)十一點了。在半個小時，我就該去吃午飯了。剩下的半個小時里，我就靜靜地坐在被陽關(guān)包圍的角落里，開始胡思亂想。最近以來，覺得日子特別忙，但還是空虛，慌張的很，因為這一種忙，只不過是一種瞎忙，干不出點意義來。越是這樣，內(nèi)心越是害怕。我必須承認，我最近一直不在狀態(tài)，甚至讓這種壓抑讓媽媽為我難過。

曾經(jīng)，應(yīng)該是很小很小的時候，那個十五六歲，瘋狂的年紀，那個不用為自己的夢想計算成本的年紀里，我像那條微笑的魚，自由自在地在大海里遨游。那個時候，夢想、感情都是掉渣的單純，沒有被算計的危險，沒有被意外的出賣，沒有斤斤計較。我不得不承認，我有一個大人的軀殼，但軀殼里卻裝了一顆無比幼稚的心。所以，我不愿意跟任何人計較，我對任何傷害我的人，只有一種處理方式，那就是永遠不會見到我的真實態(tài)度。這只是我的一種自衛(wèi)，我不想再一次被傷害，我不愿我自己都瞧不起自己。

越長大，我反而越覺得自己是大魚缸里的小魚，無論我怎么掙扎，都游不出那透明的界限。和好友這樣說過：真不想再關(guān)心別人冷暖，就這樣一個人孤單下去，雖然寂寞難耐，但卻少了被傷害的危險。但是，越想越不通，畢竟交流，才是人必須要學(xué)會的一項生存下去的本領(lǐng)。但，當(dāng)把真誠交流當(dāng)成是一種生存的本領(lǐng)，又是一件多么恐怖的事情。所以，我討厭那種圓滑的人，那樣的人，就像是一個小丑，站在人群中央，賣力地演出，卻一直不知道自己早已是破綻百出，讓人百生厭惡。

人生的路還很長，要想不改變初衷地走好它，實在是太難。那份堅守在內(nèi)心里初衷，我想好好捍衛(wèi)它，這樣，我才不會在這現(xiàn)世的泥沼里，失去方向，找不到回歸心靈的路。我想好好做一條魚，一條始終保持微笑的魚，那你呢？

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