整個下午都沒有工作可以做，就這樣無所事事地虛度過去。這感覺，比陷入酸楚的回憶中無法自拔還要更加讓人抑郁，且更無力抗拒。

中午出去吃飯的時候，看到街邊走過幾個高中生，一路上有說有笑的。那些面龐清秀明亮，眉宇間透露出來都是幸福，絲毫沒有像我身上散發(fā)出的這種迂腐之氣。和他們一比較，只覺得自己就像一塊即將腐爛變質的淤泥，癱在地上，動彈不得，任人踐踏，不幸黏在別人鞋底，也只會惹得別人厭惡。

想到這，我居然對他們心生羨慕之情。

其實關于那段時光，我是沒有什么好印象的。現(xiàn)在提起高中時代，我腦海里浮現(xiàn)出的就只是某幾位老師生硬刻板又充斥著勢利目光的面孔，還有那堆積如山又毫無意義的家庭作業(yè)罷了。我在那幾年中得到的東西甚微，受到的斥責和側目倒是極多，我慶幸早已度過了那毫無知覺的歲月，不必再忍受種種折磨，倘若我再回到那時，我怕是只會扼腕。

我羨慕的是，他們的生活被安排得滿滿當當，毫無縫隙可以用來堆積這么多的憤懣。而我，總是有大把時間來思考我為什么總是有大把時間來思考這個問題。

我之所以要去實習，并不是我在踐行我所設計好的未來規(guī)劃，也不是想體驗“鐵肩擔道義”的使命感，很大一個原因是我的迷茫。因為我對未來毫無想法和計劃，對自己的能力還不明晰，對能做什么也知之甚少，所以我只好先忙起來，讓自己不再費盡心思的去面對這些。我以為這樣就可以理清未來，找到前進的節(jié)奏?？墒聦嵤?，我得到的是更多的疑問號，這讓我內心的痛苦進一步的加劇。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

而痛苦的癥結源自于幻想。

我第一次實習的經歷是在某手機報，那時候我大學二年級，對新聞這個行業(yè)還完全不得要領，去實習也只是權當見世面罷了。我最初的設想是用一個假期的時間來摸清做新聞的規(guī)律，兩個月的時間總是能夠采訪不少人，寫不少稿件的，這樣我的文字水平肯定是能夠得到提高。結果在假期結束時我才明白，原來手機報是不需要去采訪的，反正稿件我是一個沒寫，通過搜索引擎復制別人文字的水平倒是得到了極大的提高。

在那個假期，我的生活作息是這樣的：早上7點起床開電腦玩游戲，12點吃午飯，然后繼續(xù)玩游戲，下午5點吃晚飯，6點去打球，晚上8點回來洗澡，接著用一個小時的時間復制一期手機報后再玩游戲直到晚上睡覺?？赡苣莻€假期里，我唯一的收獲就是游戲水平有了質的飛躍，從此告別了菜鳥的頭銜。

后來很長一段時間內，我都在極力淡化這段實習經歷對我造成的陰影，即便它把我對這個行業(yè)的所有美好幻想都擊得粉碎，我也只是把這歸結為時運不濟所致。我安慰自己說，假若某天時來運轉，我必閃光發(fā)亮。

所以我沒死心，再來實習。其實我并不喜歡電視臺，可能是由于長相比較坷摻，所以懼怕鏡頭吧。在稀里糊涂地被分到一個交通出行類的節(jié)目后，我開始了每天朝九晚五的生活。我要整理無數(shù)的車禍視頻，看無數(shù)的車禍現(xiàn)場，這甚至讓我產生了陰影。在過馬路的時候，我總擔心某一輛失控的轎車向我沖過來，讓我成為那眾多車禍視頻中的一位男主角。這些日子，我生活的節(jié)奏是，每天早上用最快的速度找視頻、寫文稿、送資料，然后用一整個下午來發(fā)呆。有時候我悲嘆，我的能力都被這些瑣碎的小事給束縛住了！可當我單獨出機采訪時，我又發(fā)現(xiàn)，我似乎沒有那么大的魄力來掌控這一切，那么我究竟處于一個什么樣的位置呢？

我夢想中的這個行業(yè)，應該是鋤惡揚善，替民伸冤的，可是我卻每天都糾結于若干無趣的瑣事之中，毫無生氣。今天下午，外出采訪的攝像老師被采訪對象欺辱了，攝像機當即被砸毀，這讓我很是抑郁。我在想，我從事的是一個怎樣的職業(yè)？上有條條框框束縛，下有刁民暴徒阻撓，我們如此軟弱無力，又能做些什么呢？

所以我總算是明白，那些所謂的理想不是不能實現(xiàn)，只是現(xiàn)在還不現(xiàn)實。

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