突然意識到要成熟了，終于還是自己長大了，跟著不同的隊伍，我最后還是一個人、孤獨的帶著疼痛，滿身傷痕地長大了。

認識我的時候，我就有點奇怪，我無法開口說出那長長的過去，其實很厭倦去訴說我異于常人的辛酸，沒有時機去說。

小時候的意外也許是我一生不愿面對卻不得不面對的事實，為什么那么小開始我就要承擔(dān)那么多別人無法體會的傷害？每次碰觸我都有流淚的沖動，堅強不足以安慰到我，每次的無奈，我都痛恨我自己。

也許渴望，才會抱有希望，才會心疼，心疼自己，那是一種任何人無法理解，我又言喻不了的悲傷。

越長大越不會去幻想，現(xiàn)實與理智總是讓我很痛苦，昨天一天奔波去北侖看了工地，面對未來，我多想退宿，但我不可以，我知道其實我是個很要強的人，不愿意聽到任何人說句可惜……

我也為父母心疼，這么多年來，我都沒有怪過誰，我也沒有在他們面前表現(xiàn)的悲傷，我知道或者我的漫不經(jīng)心就能讓爸媽體會不到我的心在疼。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

從來都是很感謝父母，四五歲那些年沒有他們的堅持，我也就無法體會到這么多的溫暖，但我也很糾結(jié)，活著有的時候是很累的，我要照顧好自己的心情。

每個階段我都有至少一個很鐵的朋友，可是即使我有很多朋友，也只能是一種支持，如果我不勇敢，任何人都安慰不了我。

昨天夜里，和一個人聊得很晚，有些感動，有些煩惱，我其實很擔(dān)心自己有太過在意的人。

可能是性格里就有一種真摯，對于任何我在意的人，我都太過真實，也不愿意失去，人總是要活在現(xiàn)實里。

其實我還有很多事情沒說，不知道怎么說……

前段時間回過一次家，媽媽隱喻的問過我，是不是沒有人肯愛我，我不知道該以何種幽默來回答。

我知道，說喜歡我的都是真心的，只是那些都不是我要的。

親愛的自己，我不要那么卑微的東西，我知道幸福會有的，但是我也知道幸福不會那么容易。

小時候，我就活的特別累，被人罵被人欺負都不哭，只有在一個人的時候才敢問自己為什么，其實我是個特別懦弱的人。我希望以一種詼諧的態(tài)度能讓自己快樂一點。

記得工作的時候，領(lǐng)導(dǎo)跟別人說我，她都能做的這么好，你們憑什么不能，我知道也許并不是針對我，但我就是特別難過，但又不知道怎么說。

每一次，我都不敢正視面對感情的事情，即使是最好的姐妹也只能知道一半，這個比工作更讓我迷惘。

我不愿意苦苦追求什么，我不愿自己就覺得比任何人差，但我要找的必定要深愛我，能給我勇氣，因為我已經(jīng)不知道勇敢是個什么概念，太過理智與壓抑的人生觀讓我不會輕易去相信，去把握，我只懂得一味去保護自己了。

你們所認識的我，可以照顧自己，心情不好就做寫寫文字，沒有亂發(fā)脾氣、遷怒的習(xí)慣，我知道替別人著想、習(xí)慣傾聽，不喜歡打斷別人的說話，我脾氣收斂，從不大聲罵人。

我沒有經(jīng)歷過別的女孩武斷專橫、不聽任何人解釋、我行我素的歲月，我都不敢那么自我。

你認識我的時候，我理性、友好、克制、習(xí)慣微笑，你沒有見過我情緒崩潰，哭到喘不過氣，一天不說一句話的樣子，我已經(jīng)養(yǎng)成了良好的飲食作息習(xí)慣和運動習(xí)慣。

其實我是害怕和陌生人打交道的，但沒有人知道。

沒有任何人很長時間參與我的成長，參與我的不懂事和懂事，我的不溫柔與溫柔。

所以，大家認識的終究只是半個我。不能理解我各種奇怪的忌諱，不能明白大膽的我對一些事情有著格外的害怕和敏感，無法理解我的傷感、放棄、隱忍、等待。

今后會怎樣我不知道，我希望自己可以開開心心的，可以坦然面對自己，可以不去束縛自己的心，有個人真正理解，心疼，包容

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