停電了，從早上的七點半，到晚上的七點四十五分。原定是到晚六點的。所以，可以隨便想象，一年難得幾遇的情況，我們是要有多樂。

白天倒好，手機充的電夠我看一天的電子書，盜墓筆記。今天到了最后部分了，從周一到周五，沒事時看，吃飯時看，睡覺時看，上課無聊時看，要不是有次差點撞路燈柱子我走路也會看，八卷天書看完了。似乎我是在一邊看著吳邪經歷了這一切，魯王宮，海底墓，秦嶺神樹，云頂天宮，蛇沼鬼城，謎海歸巢，陰山古樓，項隴石影。從山東看到格爾木，從長白山到雨林，東南西北，這么短的時間內領略到這么多，大體還是很滿足貪婪的腦海。最重要的是鐵三角天真無邪同志、悶油瓶張起靈、王胖子之間寶貴的共同經歷，有趣的對話老是讓我笑得忘了自己是個女生似乎應該收斂一點。然后，知道了后面的內容的我又不能跟萍萍和阿辰分享，她倆死活不讓我劇透，因為她們才看到四五卷。好吧，我就自己去想自己去樂。神一般的悶油瓶承受的是我不可預知的，胖子走過了多痛多傷后的透徹的快樂是我不可企及的，唯有天真無邪同志，因為他是主角，因為是他在說，因為他從一個單純善良的人逐漸磨練成大器，中間的猶豫、驚訝、變化、憂傷、執(zhí)著，我相信我體會了一部分。他說成長也許是在失去，他說坦然讓他自己感覺到可怕，他最終放棄知道影響了他和他身邊的人們的所謂秘密，我覺得這樣的坦然更像是淡然，這樣的淡然更像是麻木。

還是拉扯回自己的芝麻小事好了，這樣說下去我不知道我會說多長的篇幅，況且，一個女孩子迷盜墓那些事怎么都有點奇怪。今天課不多，下午下了有趣的古代漢語還可以和萍萍去打一打網球。到了球場發(fā)現(xiàn)楠蕾也在，雖然不像大一打籃球總是和她粘一起，見到她我總是很開心的。左手握球拍的我，自動自覺到最左邊去，否則我怕一揮動拍子，沒打到球反而把身邊的人打傷了，我是要有多犯罪啊。說過了，學網球，學新的東西，人家網球王子多帥，雖然旋風百草的跆拳道也特酷，還是偏向于室外的網球課。事實證明我選擇的還不錯，已經更加知道后悔也改變不了什么，安然些吧。

天黑了就去學校附近小區(qū)吃沙縣小吃。沒電了不到處晃蕩才不正常呢，呆在黑黑的宿舍里想著吳邪遇到的各種鬼怪不恐怖才怪。非常有滿足感后又繞校園散步，。我還非常不道德地去折了四種顏色的太陽花撞到包包里，幫它們開枝散葉開到我的書桌上或外面家里的陽臺去吧，有花堪折直須折啊，趁著我現(xiàn)在還天真幼稚有這等優(yōu)哉游哉伺弄花草的心思。日后，等有一天我麻木了，送我玫瑰說不定我還嫌它有刺扎我手呢。我用清水養(yǎng)著的太陽花，向我青春的已知或未知的部分，致以最綿長的留戀。

也許是相同的選修或別的什么原因，常常和萍萍一起做伴了。上課或吃飯，還有簡直把她、佳琳、阿錦所在的504當自己寢室，她們都習慣我的串門方式了。我老是敲三下或拍三下或撞三下就差踢三下，口中變換著臺詞芝麻開門破門而入之類的，又郁悶又開心的總是——開門的速度遠遠快于我敲開自己寢室門的速度。510的確像網吧宿舍，不好意思的是我剛好是沒有電腦的網管。我的生活實在簡單，在寢室就看周四接的可以看一周的幾本書，放著手機里的歌，嘴里時不時唱和幾句，周末就出去另一種生活。好像生活一直是這樣了，沒有改變也不需要改變。不知這算不算升大二的好處，生活很穩(wěn)定，再也不用考慮我是獨處好呢，還是群居好呢，也不想著有什么重大計劃，好像以前一直困擾的問題現(xiàn)在都不再是問題了，怎么這么神奇呢？當然，這不代表我的思維就停滯了，有些事我還是會思索一番，但笑而不語。思維混亂的時候也是有的，比如說，萍萍被定型為“蘿莉”、“萌妹子”，我會被賦予怎樣的定義？還會覺得我特立獨行少打交道嗎？還有，每次假期回校后，總有段時間不適應，心里覺得在學校的我真不夠痛快，真性情真面目是沒有遇到像風信子、小卓這樣的穿著斯文的裙子也不怕做出不斯文的動作打打鬧鬧的同類嗎？

顯然我的生命還是又太多的拖累，雖然我骨子里從不承認這種包袱并一直在內心抗拒著斗爭著，但它偶然占據(jù)上風的時候我表現(xiàn)出那么多的懦弱和無奈。人群中的網突然成了牽絆，多像不幸撞上蛛網的小飛蟲終是掙脫不掉的命運，特別是這牽絆來自親友的時候。所以我覺得吳邪那么幸運，爺爺三叔都想讓他繼續(xù)天真無邪下去所以才有那么多的謊言，到最后悶油瓶又替他承擔了在青銅大門后守護十年的責任。而我呢？在這大學的第二年，沒找到自己的興趣所在，畢業(yè)后怎么樣無從下手下腦，我可以選擇到沒那么多利益紛爭的工作嗎？我有能力承擔起自己的責任嗎？來自家里的關心惦念越來越多了，我在遙遠的地方也會惦記著家里，可是回家后的感覺還是想遠離，有些人有些事是不是像我對某種動物的態(tài)度那樣“只可遠觀不可近玩焉”？高三以前棱角尖尖時說話做事都不會考慮半秒被我傷害的人的感受，如今開始變成熟怎么也不再亂說話。本身話就不多，所以就更沉默。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

我回想起高一第二個學期剛開學，一友說我，好像變化了，尖銳失望落在我眼里。我怎么可以跟她說，寒假發(fā)生的一切，對美好都不相信了呢？類似這樣的我，都成了現(xiàn)在隱藏著的心結啊。所以，不參與一些事，選擇遠觀與理解，活得少些精彩也少些遺憾吧。我曉得為什么昨晚樓下的兩次表白那么轟動，無處安放的青春可以暫時停歇在圍觀人群的眼淚中。熱鬧的文學院迎新晚會之后，當起了學長學姐之后，累積了一年的感情之后，壓抑也好沖動也好，都希望有個結果吧。圍觀者尖叫著起哄著“在一起”、“在一起”，仿佛在為自己加油。中學時代就期待的一幕終于發(fā)生，就算不是發(fā)生在自己身上，也足以慰藉我們這個校區(qū)第一屆的寂寞的孩子們?？上敲炊鄧^的人，我還是不在其中，連從陽臺看下去的心思都沒有，只顧著看鐵三角的經歷，跟著天真無邪同志走著呢。

沒電來的夜晚，和身邊人聊中學沒電來的事，聊大學的人和事，聊三好學生、獎學金的微不足道又有某種意義，有時又靜靜地吹著微涼的夜風，笑著看別人。教學區(qū)門口并排坐著四位男生，我不是喜歡被拍的人所以也沒有去拍他們。智麗同學說我放不開去角色扮演更適合當旁白?，F(xiàn)在我也不喜歡實名制的人人網，畢竟看著自己的大名在網上總不是滋味，不想活得透徹到誰都可以了解。這是要有多不可理喻多頑固不化呢？剪了個齊整整的劉海后，發(fā)現(xiàn)自己也并非不能接受呀。矛盾總是在不同的事物上。

以這段話結束吧?！暗@么多年以來，我明白自己其實還是不曾對經歷過的迷途產生悔意，亦不曾為我內心的質地過于柔軟而感到羞恥。清淺而淡遠的生活是殊途同歸的期冀，在這樣一個終點之前，我抉擇了我的路并且敢于承擔它的一切。當最終想好了這一切，我發(fā)現(xiàn)希望值得等待，而失望值得經歷。”來自《月光下我記得》，這是題目“停電時我記得”的原因。

要證明的，便永遠證明不了。期待我還可以讓人驚喜，讓你驚喜。

（2012年9月28日周五）

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