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再見了,我的愛人

2012-10-04 21:28 作者:玲瓏玫瑰  | 2條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

生活常常是這樣不可思議的來,不可預(yù)料的走,不曾停留,匆匆的過往里將青年華一并帶去。就算我再怎樣努力也記不清你的樣子,過,恨過的那張臉,想過,念過的那個人。終于被時間一點點埋沒成平原,并在上面長出了郁郁蔥蔥的青草。關(guān)于那些記憶,更像是年少的一場,只是夢醒時分,我不再是那個打著哈欠的慵懶少年

行走在二十歲末的這條單行線,我不敢回頭,怕舊時的風(fēng)融解了眼中的冰冷。向前看,卻只有茫茫然,不清晰的一張張臉,向我走來,離我而去,他們終與我的生命無關(guān)。

我時常攤開手掌看那些錯綜復(fù)雜的掌紋,想從中找尋出自己的宿命,然后沿線而行,也好過左思右想的活的那么累。握上手掌的時候,卻又告訴自己,命運在自己手中,只有努力把握才會改變一切。一切不好的現(xiàn)在和未知的未來。

累了的黃昏,我依坐在窗前,安靜的等著月亮悄悄的爬上來。就像多少年前,我站在校園的角落里等你來。等你的時候,我總是望著天空,看著月亮和星辰,心潮澎湃。我是多么的想念你啊,多么迫切的等你來,卻又著急的不知道該如何準(zhǔn)備好一個最美的自己來見你,準(zhǔn)備好一串最美的詞語來討你歡喜。那些歲月一去不再來,曾經(jīng)的歡喜,歡喜后的心酸,都化作心酸后的平靜,平靜中滿含的憂傷來香一般悄然的開放。

說過要把你忘記,所以刻意的不去提起你的名字。當(dāng)夜深人靜的時候,發(fā)現(xiàn)自己騙不了自己。沒有最初的深愛,沒有最后的痛恨,沒有撕心裂肺的想念,只是淡然的點一根煙,在忽明忽暗里燃燒寂寞。不會再為你流大把的眼淚,也不會再為別人流淚。眼淚在清冷的歲月里早已結(jié)成了霜,掛在回憶的門口。

終是沒有成為你離開時所祝福的“幸福女子”。也許我想要的幸福別人給不了。也許幸福來過,走了。便不再來。也許幸福在遙遠(yuǎn)的前方等候,只是我還看不到……你呢?你幸福嗎?你的身邊是不是早有了一個她?有了一個孩子?有了一個家?有了你所向往的一切了呢?我不想知道你到底擁有了什么?只想知道,你幸福嗎?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

三年,可以平復(fù)你給的傷,可以消除曾經(jīng)的恨,甚至模糊了你的影像。可是那段情卻依然在心里起起落落,放不下,拾不起。是當(dāng)初愛的太深,還是傷到了神經(jīng)。你成了大腦里的一部分,越是安靜的時候,你越是不斷的延伸。

我不知道如果沒有你的再次出現(xiàn)生活會是怎樣?但是,這種可能已不存在。因為你來了。你站在公司的門口,像多年前站在校門口一樣。面帶微笑,衣服整潔,高大英俊。你不是為我而來,卻又再次出來在我的生命里。

我拒絕了你的邀請,而后又后悔的捶打自己的額頭。人生總沒有絕對,你說,一起喝杯咖啡好嗎?那一刻,心想著三年來我好不容易平復(fù)的傷痛不能再次上演了。一定不能去。拒絕后,卻又覺得,也許你是真心的有話對我說,也許你想到了我的好,后悔了當(dāng)初的決定。也許我們還有機會在一起……即使沒有這些也許。能被你再傷一次又能怎樣?誰也不知道明天和意外那個先來,如果在生命有限的時間里能和自己最心愛的在一起,哪怕是死也值得了。何況是受傷。

恨了自己,也罵了自己,累了自己,也苦了自己。只是這些,你不會懂,也永遠(yuǎn)不會知道。

既然拒絕了你開始的請求,那么也將沒有以后。我離開了公司,離開了你在的城市,永遠(yuǎn)的離開。我要試著去找尋下一個愛人。如果一直未曾找到,也會選擇繼續(xù)默默的愛你。在你不知道的地方用一生去想念關(guān)于你的那些過去

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再見了,我的愛人的評論 (共 2 條)

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