關于一些流離失所
為了忘卻的記念吧。等到我老了的時候，可以翻開它們來懷念。也許你可以把它看做日記。一頁，一頁，細水長流。——軒轅丶雪易
時間過得真快，快得讓人遲疑和心生疑惑。讓人總想往后回顧，去懷念。
我總是想放縱我自己，去做一些不應該做的事。假如明天要考試了，功課還沒有復習完，我卻還要上網(wǎng)，寧可早上復習。這好象有點孩子式的任性，羅大佑唱：“總是要等到睡覺前才知道功課只做了一點點”，我還有點故意的意味呢——明知道還沒復習完，還放縱自己。
原來我真的很任性。不止一次。這種任性不知道應該不應該。因為它不止一次讓我覺得很不應該了。
任性的時候，很少想它的代價，只有當不顧一切的做完的時候，才發(fā)現(xiàn)自己付出了怎樣的代價。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
或許，或許我還是個孩子。從讀了《彼得·潘》之后我就開始羨慕他，他可以永遠待在他的永無島，他可以永遠不長大。多好啊。
總覺得自己是個矛盾體，自己和自己對立。那些曾經(jīng)的炫目光環(huán)，早就被丟棄?？蛇€有人被它蒙蔽。那個曾經(jīng)耀眼的人物，快樂并且優(yōu)秀?，F(xiàn)在的我努力使自己優(yōu)秀，努力尋找快樂卻時常茫然，并且習慣了憂傷。
總有人相信我是那么優(yōu)秀，但我知道，不是。媽媽也經(jīng)常說我，可別“盛名之下，其實難副”，這些感覺像一些負擔，還有名不副實的微微恐慌。
是不是我已經(jīng)長大，不能再像孩子一樣露出開心天真的笑？
其實，我早已做不到，不想做，也不敢做。
《日記》
我有一本橘黃色的日記本，很厚。小C說，她不喜歡很厚的日記本，這讓她覺得永遠寫不完似地。
我看過她的日記本，薄的，幾十頁，一只小狗在封面上咧著嘴傻傻地笑。我是喜歡厚重的日記本的，重重的應該是心情的凝結(jié)。它給我以安全感。
對于記日記我是很沒耐性的，有時候興致來了，每天都記，而且記上兩三頁，有時候，會連上一個月不記。
我應該是從小就有寫日記的習慣的。最初只是為了應付老師的檢查而已。在寫下這些的時候，我忽然想看看以前的日記。然后我就這么做了。其實我是不?？匆郧暗娜沼浀?。我懷念過去，卻又逃避過去。更多的時候日記本會在我的心里訴說一些什么。我會在記憶里找到某一本日記上的圖案，某一頁的詩句，以及一些排在一起的感嘆號，和一些模糊的句子，像是日記本斷續(xù)的訴說。
有時候我想，把它們記下來做什么？在閱讀過去的時候，一切似乎都淡了，遠了，煙云般的消散了。那些連在一起的感嘆號也只是化作一聲淡淡的笑，一切都只能被一笑了之。
有些故事還沒講完那就算了吧，那些心情在歲月中已經(jīng)難辨真假。
淡了，遠去了，那些曾經(jīng)。
也有許多未完成的日記，只有一個開頭，已經(jīng)揣摩不出后面是怎樣的一個故事，我只能徒然看著它們嘆氣，在我無望的撿拾中遠去。
很奇怪我總喜歡記一些雞毛蒜皮的小事，那些光榮卻少有痕跡。
我經(jīng)常自己對自己欠下一些什么，比如日記。我是個惰性很強的人，不想寫的時候會對自己說明天明天吧。然后明天沒有寫，后天也沒有寫，只有一個空蕩蕩的日期晾在那里。至今還有許多空白突兀地橫在日記中，仿佛一道永遠不可能修復的傷口，那些失去的歲月，誰還能挽回呢？
六年級的時候我有一個很小的上鎖的藍色日記本。深藍顏色，有大雪，湖泊，樹木以及一滴水的漣漪。
想念那時笨拙的字跡，懵懂的事情，單純——至少比現(xiàn)在單純。可是它們都只能是過去式了，想起沙藍的詩句：“充滿無奈的微笑里，甜蜜快樂的過去時，氤氳的雨簾醞釀了她的悲傷?！鄙乘{，我一直以為她有單純的快樂并且羨慕她，難道她也同我一樣？
還好我記下了它們，至少它們已經(jīng)不縹緲——在文字中，我留下它們，我慶幸，但也有了憂傷的理由。有時候真想丟掉它們，連同憂傷，一覺醒來，都干干凈凈的，不留痕跡。
王菲在唱：“誰能告訴我要有多堅強才敢念念不忘……”我不堅強，但我念念不忘。讓微笑在嘴角蔓延，讓懷念的憂傷在血管里涌動。
還是走吧甩一甩頭在這夜涼如水的路口那唱歌的少年已不在風里面你還在懷念……
《活在夢境里》
不知是從什么時候起，我開始頻繁地做夢。
我是個不常做夢的人，只是習慣于制造夢境。每次操縱手中的筆寫下某些文字，例如小說時，都會恍惚覺得自己仿佛童話世界中的巫師，為人們制造出華美或詭異的夢境。
然而這些是真實的夢啊，而且它們都十分詭異，普通的地方，詭異的情節(jié)。對于一些東西，我總是喜歡追問它們的隱含?？墒菈粲执硎裁矗空l知道。
常常早上猛然醒來，感覺累得虛脫，手腳麻木得遲鈍，大腦一片空白，整個人像被懸浮在半空，大腦里一些碎片迅速化成泡沫以及塵埃，游走、消失……剛才仿佛還是十分清晰的夢境，像空中閃過的雨滴，迅速流走，支離破碎，我縱使再費勁也無法抓住它們。這種感覺十分難受，仿佛身體和意識也跟著破碎，四處游走。
然而我還是會努力地去回憶。一些殘片，人的影響，大路，音像店，零散的話語，陡峻的石板路，手腳并用的爬，樹木，戰(zhàn)爭，垃圾桶，花朵，公園，倒掉的門……像用剪刀絞過的長發(fā)，糾結(jié)纏繞，無法拼接。
做過最詭異的夢，有裝飾華麗的亭子，批著長長流蘇的羊，蜿蜒流轉(zhuǎn)的樓梯，水泥地上絆我腳的綠色麥子，還有我站在高臺，身旁有一個模糊的人影，高臺給侍衛(wèi)包圍，他們一臉的漫不經(jīng)心，仿佛，仿佛我是逃不出去的。
不知道自己在逃什么，為什么會逃，是不是想要逃避這個世界？抑或是，逃避現(xiàn)實？
其實我是個經(jīng)常搞不清現(xiàn)實和夢境的人，總在交界處徘徊，經(jīng)常容易動搖眼前的現(xiàn)實，并害怕自己將夢境錯當了現(xiàn)實。有時候我沉溺于夢境，又不得不面對現(xiàn)實。因此我會感覺我一手抓著現(xiàn)實，一手握住夢境，被撕扯著。
夢想太美，美得我不敢看。我夢過面朝大海，春暖花開，可我只能面對著機械的樹木和四周的樓房；我夢過回到過去，可我只能唱：“我已不能回去抵達那些往事生命就這樣地丟失在那條蒼茫的林陰來路”走在街頭；我夢過出去流浪，可我只能對著窗口，看四角的灰藍色天空。
我住的地方不算是太大的城市，因此天空還是干凈的。我想象不出純灰的天空，那么云又該是什么顏色？
還好，我還有夢想，我還會夢。
想要一片寬廣的平原，有湛藍的天空，白云裙裳般展開，緩緩流動，還有小溪的潺，像溫柔的撫摸。再讓我在草叢中睡去，新鮮的草葉撓我的臉頰。
這樣足矣。
更多的時候想有一座小木屋，鄰海，可以夜夜聽濤的聲音，房子周圍有我愛的花，春天到了的時候就會開放。
有一天媽對我說，希望她以后能住到我買的別墅里，前面是花園，有很多很多的果樹和花。
我說，可是我沒有錢啊。
她說那你去掙啊，所以你要努力啊。要知道現(xiàn)在讀書就是掙錢啊。
我沉默。其實到現(xiàn)在我還是沒有明確的渴望，只有那個關于大海和流浪的夢想揮之不去。我不想拼死拼活地賺錢，我討厭疲于奔命。我想走遍世界，寫自己的文字，唱自己的歌，過簡單的生活。
可是，這，是不可能的啊。
它也許永遠永遠只能是個夢了。也許生命不散，她就不會消失，年少時的夢，風吹雨打，看世事無常，看滄桑變化。
或許，有一天，這個已經(jīng)老去的孩子，在一個陽光燦爛的下午聽到熟悉的旋律，窗外有樹葉刷刷地響，也許他還能記起，面朝大海，春暖花開。
我想我不是個生活在夢想中的孩子，然后我的橘黃色日記本開始說起了話，在《白樺林》的旋律中，像一層灰塵浮起：
有時候甘愿沉浸在虛幻中，不愿醒來。
有時候不愿去探究某些東西的真實與虛幻，夢境也可以當真實來對待。
只是怕現(xiàn)實將夢境刺得太痛，只好回到現(xiàn)實中來。
什么地方有夢境與現(xiàn)實的交界？
我想起那天，我俯在窗臺上看樓下的花壇，沒有戴眼鏡。是四月了吧，花壇中的花朵已經(jīng)凋謝，新葉綠綠地敷了一層。
可是我，發(fā)現(xiàn)了一點梅紅，隱約浮動。我對身邊的小C說，你看，那朵花很好看啊。
她看了一會兒，說沒有啊，你看花了吧。
我瞇起眼睛，那點紅仍然在浮動。我可以回去戴眼鏡，但我沒有。那一點紅得可愛，我寧愿看到虛幻的幻覺中的它，也不要清楚地看不見那粒紅色。
也許我更喜歡的是虛幻，雖然我知道它不能沉溺。
《生活要是能如此簡單，那該多好。》
出去散步的時候，一群小孩子追逐著跑過來，其中一個小孩踩了我一腳。這時他爺爺跑了過來，要他給我道歉。他不肯，就這么眼睛盯著我。老人家無奈地笑。我也笑。
心里卻有些微微的羨慕。孩子們總可以任性地做他們想做的事。毫無顧忌。不在乎別人怎么說，想做什么就去做。
這正是我想要的啊?？墒俏易霾坏?，我早已習慣了把一些想做的事埋藏。而我也早已回不去了。我只能站在彼岸，微笑著，憂傷地看著河的那一邊。
有時候自己也很想那么做，為了自己，做想做的事，不在意別人的說法和眼光。只是為了自己。但我做不到。
今天花了很多時間整理書桌。我的房間總是亂七八糟，我倒在里面自得其樂。我最怕大掃除和整東西，不到書桌上的書搖搖欲墜，沒地方寫字我是不會去整理書桌的。我先把所有的東西都扔在地上，寬大的書桌立刻顯現(xiàn)出一片白色，慘白慘白的，混著許久沒有清理的灰塵。一無所有。原來那些東西只是些填充物，填充空虛，一旦扔掉，便一無所有。
這應該是我喜歡的方式。徹底。干凈利落。雖然那些空虛有些令人難以忍受。我流著汗，整理著一大堆書——大多是書。我從書架上拿了書以后就不會再放回去，就這么在桌上堆著，直到搖搖欲墜。我亂起來亂得可怕，而每一次大動干戈的整理也可怕。自己都覺得簡直瘋狂。我心血來潮的時候簡直什么都不顧。
整理了一半，我扔下一地東西去上網(wǎng)，因為我覺得煩了。反正房間是我一個人住，我才管不了那么多。
發(fā)現(xiàn)自己骨子里還是有很強的任性和偏執(zhí)的。只是很少表現(xiàn)出來而已。大抵是只有一個人的時候，沒有別人來干涉我的時候，它們才會一股腦兒地竄出來。
壓抑了很久的東西吧。一旦有機會，總是想一吐為快。
吃飯的時候，媽媽打來電話說，你給我的那個樸樹的歌詞一點都不好，怎么看都像無病呻吟。我沉默。我在聽樸樹的歌以后把它們推薦給媽媽，我說這應該是適合你們聽的。我告訴她一定要看歌詞，一定要看。
其實她只是看到第二首《媽媽，我……》，第一首是《NEWBOY》。她沒有看下去。如果她看下去我想她會明白的，樸樹只是在懷念而已。他只是懷念，偶爾也會有希望，比如說我喜歡的那首，《在希望的田野上》。
也許媽媽已經(jīng)習慣了在現(xiàn)實的世界中奔忙，而淡忘了從前。她很累，很辛苦，現(xiàn)實讓她面對現(xiàn)實。她沒有時間懷念，而我在看到她從前的相片后，長頭發(fā)的女孩，笑靨如花，我不禁想要落淚?，F(xiàn)在的她，中發(fā)，總是一臉疲憊，很少笑。我想，是生活改變了她，其中也應該有我的原因吧。
她也回不去了，我們都一樣。
“我已不能回去抵達那些往事生命就這樣的丟失在那條蒼茫的林陰來路”
晚上，拿出手機，隨手按下一個電臺。
里面在放許許多多的兒童歌曲。不知為什么，也許是被什么吸引，我打定注意要聽下去。怕錯過哪首歌，洗臉的時候也小心翼翼地聽著，怕它沾水。
好多的歌?！都t星歌》，《讓我們蕩起雙槳》，許許多多干凈美好的歌曲。
簡單得讓人心疼，卻又不由得微笑。
很久沒有這么簡單了，單純，多么難得。
唱得其實不怎么樣，廣播也有點模糊，但我喜歡。我想它們能喚起我心中許多東西，包括那些美麗的舊時光，那些似乎很久遠的往事，那些曾經(jīng)的單純與美好。它們一件一件，此起彼伏。
許多東西就這樣被喚起。愛，天真，單純，美好純凈的心靈，那些所有已經(jīng)被不屑的東西，那些仿佛遺失的東西，聽著那些曾經(jīng)的歌曲，它們似乎已經(jīng)回來。
回來吧，回來，我在等待。
我也曾用我的童音唱著這些歌，走在路上，并且憧憬著長大去實現(xiàn)那些理想。我也曾用我的筆去試著為那些兒童歌曲填詞，并且輕輕哼唱它們。而如今，它們又在哪里？
它們早已被遺忘了。
現(xiàn)在唱《我們要做雷鋒式的好少年》，干凈簡單的歌聲?，F(xiàn)在還有誰會記起雷鋒，或者長大要做一個“雷鋒”。
恐怕，很少了吧。我也沒有。慚愧。
那些單純的理想，現(xiàn)在誰還會記起。
手機里繼續(xù)唱著。那些聲音恍若隔世，已是想象中的世界。無法觸摸。
我的鼻子微微泛酸。那清脆的童聲，像那些往事，我可以記起聽到，卻無法抵達。
真希望，它永遠不要結(jié)束，就這樣一直唱下去，一直做一個單純的孩子，像彼得·潘永遠待在他的永無島，那，多好……
《簡單生活》
躺在床上，我百無聊賴地拂了下頭發(fā)。
床的確是個很適合回憶的地方。就這樣躺著，做一些簡單的事情，回憶就會不期而至。
會發(fā)現(xiàn)很多自己以為已經(jīng)丟失的東西，仍然在腦海里的某一個角落。
我在回憶的時候表情總是淡的，除了偶爾的微笑。
沒有哭泣，發(fā)現(xiàn)連那些不甚美好的東西，在回憶中也融化成了微笑。
但心里是洶涌的。那個時候真的很奇妙，一件接一件，接踵而來，一件事纏繞出更多的蛛絲一樣更多的往事。我以為已經(jīng)消失的許多東西原來都還在，只是深埋在心底而已。校園里操場上的顏色，提著旅行包要出發(fā)的時候同學溫暖的笑容，我總是用課本在自習課上明目張膽地敲其中某個同學的頭，聽他發(fā)出狼嚎一樣的叫，臺風過后校園里七倒八歪的樹，清涼的空氣……以及冬日里的陽光，橙色的階梯，散亂的沙石，淡綠色的大鐵門下面掛著的鉆石一樣的雨水，稿紙……所有不期而至的回憶。像線一樣纏繞在一起。
那些過去的時光。那些年少，那些純真。我的房間門旁有一張我的照片，兩千年，國慶節(jié)，在烈士公園。照片上的我短短的頭發(fā)，眼睛瞇起來，兩只手交疊著枕在腦袋后面，一臉燦爛的笑。歲月流逝，這份童年的時光將是永遠的回憶。左下角有一個孩子坐在一只鳥上，飛著并且展露燦爛的笑容。
看著他，我覺得恍然。十年前的我，十年后的我，他們真的像沒有聯(lián)系一樣。十年前，我應該是一個快樂單純的孩子，胳膊上掛著兩道杠，笑容燦爛，整天蹦跳著。
十年以后，我望著他的照片，微笑著回憶。
有時候我問自己，從什么時候開始，變成了現(xiàn)在這個樣子。安靜，敏感。好象是從愛上文字以后開始的。六年級的時候，我瘋狂愛上了詩歌，我在本子上涂抹一首又一首的詩，我讀很多的作品，然后我就這么愛上了文字，愛上了文字給我的感覺。有時候我覺得這是一場災難，不，一場美麗的劫難。我在享受文字帶給我的美麗感覺時又被它折磨著。我覺得我陷入了文字的囚籠。無法自拔。
難怪誰說，寫作是一種暗無天日的自殺。我寫的每一篇文章里都有自己的影子，我沉迷于把自己剖開并且想知道里面究竟有些什么。再把它們示眾。
晚飯后我忽然想去淘舊書。然后我去了。沿著學校后門右邊的那條路，一直望上走。一條很偏僻的路，旁邊有簡單的平房，安閑乘涼的老人，散發(fā)泥土香的菜地，嬉笑的孩子，讀報的女人倦怠地看著我。
中途我停了下來，這里怎么可能有書賣呢？但我最終還是繼續(xù)往前走。也許這路一定會有盡頭，也許是覺得越不可能的地方越有可能吧。如果它是一個盡頭，它是通往什么地方的呢？一個不知名的鄉(xiāng)村或小鎮(zhèn)，還是樹林和山坡？那樣也好。反正，我繼續(xù)走了下去。
然后眼前豁然一片，是一條寬闊的大路。寬闊得令人心慌。
我順著斜坡沖下去，風撩我的頭發(fā)和外衣，很爽。久違的心曠神怡。一直沖到十字路口，還意猶未盡。
想起剛剛的那條小路，忽然間很喜歡，因為那里很安靜，還有那么多的綠色。
我曾和小C說過要是我住在鄉(xiāng)下多好，很安靜。她也說是啊是啊。我們宿舍太吵，總是有別人的聲音來攪合，很討厭的。
我只想有個安靜的地方，讓我看書，聽音樂，寫字，有風吹過書頁刷刷的響和清香。
不知道它能不能實現(xiàn)。
《一半明媚，一半憂傷?！?/p>
突然間愛上了一個姿勢。
走路的時候，左手伸過背去，把它藏在背后，墊在右手下面并抓住它。就像抓住某些東西。
走在街頭的時候我想我是個落寞的孩子，嘴里哼著難唱或者簡單的好聽的歌，眼睛有些漠然卻敏銳地掃著周圍，偶爾會仰一仰頭，看一看天空或者太陽。
當我某一天突然愛上這個姿勢并用它行走的時候，天氣很好，藍天和白云在緩緩移動。我就這樣微微仰著頭瞇著眼睛，甜美的陽光灑下來，感到有點暈眩。
小D在旁邊發(fā)現(xiàn)了我這個姿勢，她立刻嚷嚷說你什么時候也用這個動作了，這可是我和小A發(fā)明的哦。我笑著問我可以用嗎？她撅起嘴說不給你用不許你用。我笑笑，繼續(xù)用這樣的動作行走。小D像小孩子一樣任性。這也是她可愛的地方。
而我，有時候會莫名的固執(zhí)。沒有理由。
我想人總該要有一份堅持的。也許這個姿勢可以代表我。想起《飛鳥集》里一句話：“神的右手是慈愛的，但是他的左手卻可怕?！蹦敲磳ξ?，也許左手是憂傷，右手是明媚。我的明媚被憂傷暗暗地牽著，然后幫助憂傷隱藏自己。
在人群當中我一般是笑著的。我是快樂的，我總是很快樂。我明媚的一面展現(xiàn)在別人面前，可是久了，我甚至自己也不知道，這是真是假。
沒有多少人知道我的憂傷。它總是深埋在我的心底，有時候會不期地洶涌，更多的時候它在自己面前悄悄釋放。
我總想，是不是明媚的背后總會有深藏的憂傷，是不是每個人都一樣……
在走路的時候總想把左手放到背后，總覺得不這樣就不自然。我想自己也許是想隱藏什么，可是這究竟代表什么？我不懂。有時候午夜會甩開手大步跳躍著走路。那時候我會覺得，天很藍，陽光很溫暖。
我是喜歡陽光的。有時候我會撫摸午后桌上金色的斑點，我會在某一個溫暖的黃昏去那條繁華的林陰大道，看書頁濾下的陽光。它們美麗溫暖。
下課的時候我看見了小X。她抱著書邊走邊和同學說笑，從我面前經(jīng)過。
她的快樂還是多于憂傷吧?；蛘哒f她是沒有真正的憂傷。她還是個孩子。我們都只是孩子。
我看著她的背影，這樣想到。
我兀自微笑，少一點莫名的憂傷，是不是會更好？
小D看見我這個動作，皺皺眉頭說你怎么又這樣走路啊，很難看的，一邊說一邊把手拉下來。我笑笑。左手無所適從。真的不應該用這樣的姿勢嗎？
唉，快樂一點吧?？鞓芬稽c總是好的。
擁有明媚燦爛如陽光的笑總是好的。
可是誰知道我的笑是不是代表著快樂，真正的快樂又是什么。
我抬起頭，絢爛的陽光刺痛了我的眼睛。左手心里有一片潮濕在蔓延。順著右手臂爬了上去。
用這個姿勢走路的時候我會想起自己對它的詮釋，然后輕輕地笑。在人群中我有時會感到被拋棄的孤獨，我無所適從，不知道應該和別人怎么樣相處，怎么樣做才正確。
有時候干脆就選擇孤獨，讓自己用這樣的姿勢游離在人群中。但是我不能忍受這樣的寂寞。也許我需要熱鬧和歡笑來填補內(nèi)心的孤寂和無助。
用這樣的姿勢上樓。一步一步地往上慢慢爬，像一只蝸牛踽踽獨行。
忽然感到一陣疲憊洶涌著襲來，讓我?guī)缀醪幌朐僮呗?。靠在墻上，看著對面墻上的斑點。一只蜘蛛悠閑地爬過。
我背負著這樣一個姿勢行走，有時候像一個天真的清高的孩子，有時候卻像一頭負重的老牛。
我愛著這個姿勢，卻又想把它拋棄。
如果你在街上看到一個和別人大聲說笑或者兀自哼歌或者以這樣的姿勢行走的孩子，那也許就是我。
一半明媚一半憂傷的孩子。
《流年》
我一直以為自己是一個容易記住細節(jié)的人，可是當我試圖回憶我從前的生活，卻發(fā)現(xiàn)它們模糊得如同遠方的風景。
我開始惘然，我的從前是怎樣過去的？這樣的沒有痕跡？
學校的考試總是那么多，小C曾經(jīng)向我抱怨現(xiàn)在一點靈感都沒有了，好象麻木了。許多同學買了許多模擬試卷，埋頭苦干，小C也是。我們?yōu)榱俗约旱奈磥肀济χ?。為它們喜悲。我努力去找尋一些快樂并試圖將它們記錄下來，可我發(fā)現(xiàn)我的筆是那樣的無力，文字是那樣的蒼白。
小C說，真奇怪以前有那么多文章好寫，連看見下雨都有半天好感慨的。
現(xiàn)在呢？
現(xiàn)在？現(xiàn)在看見雨就是雨嘛，還奇怪那時候怎么會有那么多好寫。接著她說，真懷念以前，一點心事都沒有，也沒現(xiàn)在這么忙。
我的單調(diào)的生活，復雜的心事。我羨慕那些簡單，可是我做不到。
自修室里很安靜，我趴在桌子上看電算化。外面有同學在散步，我知道他們都很快樂。清脆的笑聲肆無忌憚地散落一地。久違。好象很久沒有聽到那樣的笑聲了。
我看了看手中的筆，又一次懷疑自己的生活是不是太單調(diào)了些。
我張了張嘴，試圖和他們一樣笑。但我卻感覺他們是那樣的陌生。想走近他們，但最終沒有這樣做。
是不是我已不是再是一個孩子，再也不能發(fā)出甜美快樂的笑？這真是件挺可怕的事。
可是我回不去了。
懂事之前情動以后長不過一天留不住算不出流年
原來時光就是那樣過去的，我的往昔，我的童年。
《記憶的年輪?！?/p>
一個人在時間轉(zhuǎn)角的時候發(fā)現(xiàn)，很多泛濫的過往被時間悄然鎖住，留下的，只有那些若隱若現(xiàn)的寥寥的幾抹回憶還強裝歡顏。
退卻的年輪隨著時間翻轉(zhuǎn)，波蕩著一圈又一圈夾著絲絲哀愁的漣漪，淺淺的記憶，暖暖的溫情，恰似一杯絕妙的酒，伴著風月，吟了情詩，款款的賞落葉，觀秋楓。
或是煙雨霏微，或是雷霆無度，或是三杯兩盞淡酒，或是細雨微風吹彼岸，總之，望著時間的殘骸，記憶的廢墟，消融的或悲或喜，只如繁華之后的一縷塵埃，悄悄帶走了歡喜，也卷走了或濃或淡的悲哀?；蛟S，記憶是美好的，如朵朵緋紅競相在深邃的宛如昨日的夢境之中，或許，記憶是殘酷的，如裊裊斑斕消逝在狂怒的黯然空明的霧靄之中。但，終究，每個人都有不同的記憶，都有對已逝歲月的不同感受。
早已退卻了那個拿著泥人過家家的年齡，那時候的玩伴也早已淪為已逝的紅顏知己，青梅竹馬也顯得太過遙遠和迷離?，F(xiàn)在，誰還會騎著樹枝的馬兒周游世界？誰還會合伙欺負一個高年級的女孩？誰還會因得不到昂貴的禮物而哭鬧耍賴？誰還會越俎代庖去教訓老師的錯？沒人會的。兒時的我不容許別人絲毫的否定，對任何人都是睚眥必報，因為那時的世界一切都顯得單純而弱智，能做的就是盡量顯得更無知。
也許在那時，思維還顯得太過幼稚，不能懂的東西象空氣般充斥著那時的世界。不會想到和在意這樣那樣的痛苦，所以那時是欣然的；不用顧慮出了糗要怎樣來遮羞，所以那時是暢然的；不必承擔承受不了的責任，所以那時是悠然的。但不知不覺，這種超然物是的感覺卻已如昨日黃花，空爛漫了一場，只留下凋零的歲月的花末。但還好，香味并未隨即而逝，還可以回味，回味一支棒棒糖的快樂，回味一雙新鞋的幸福，回味媽媽的吻的甜蜜，回味父親的手的溫暖，回味一切的細枝末節(jié)，一切只有在那時才有的溫暖的細枝末節(jié)，但真的不希望它們只斷斷序序的零落在成長的拐角。
戀愛是很模糊的我們所迷惘的一道亮麗的風景，所以那時的戀愛可能只是一支棒棒糖，一本小人書，一支鉛筆抑或僅僅是一聲無心的吶喊，但那種朦朧美卻瞬時勾起了我們的喜歡，喜歡就說，喜歡就做，沒有大人們想的那么復雜，先要暗戀一番，然后斟酌是否適合當妻子，再左拐右拐的邂逅一回，最后才能確定自己自做多情，白白空想了一回。那時的我們以為喜歡就是愛，而愛的具體概念僅僅是借給他（她）一塊橡皮，和他（她）一起回家，有人欺負他（她）時勇敢的站出來，被打還是打別人并不會象大人戀愛時考慮得那么周到。
雖然這樣的戀愛僅僅是一種形式上的喜歡而已，但父母告訴我們，早戀不好，會影響一生的，所以那時我們就認定借異性的橡皮，和異性要好甚至和異性說話就是早戀，但事實上，那時的我們根本就不懂得戀愛的具體內(nèi)含?；蛟S會誤入歧途，但終歸是少數(shù)，若全象現(xiàn)在的我們，不和女生說話，不和女生要好（當然更不會借橡皮那么浪漫），這樣難道就是好學生的標準嗎？而情書更是一種奢侈的浪漫的最高境界，所以對于情書，縱然我們有好的文筆，也還是只能望洋興嘆，然后努力把它們?nèi)玫秸壍穆吠局小?/p>
《散步?！?/p>
想出門走走，非常想。
不是遠足，只是開門、下樓、緩慢地、慵懶地、自由自在地在馬路上踱鴨子步。
當然，前提是不需要打傘。
很久都天氣不好，像得了抑郁癥的孩子，老是寡著臉，陰著、暗著、吊著——或整日陰云密布或連日陰雨綿綿，最惱人的是，明明剛才還艷陽高照，忽而就變了臉，嘩啦嘩啦暴雨就傾盆潑下來，不由分說讓人亂了計劃壞了心情。
于是開始想念那些晴朗的日子?？梢圆淮┮鹿饽_著涼鞋，簡單上路，不管這路是長是短，這人是好情還是壞意。
無奈天還是不遂人意，冷冷地濕著，淡淡的厭惡之情惹惱了它，這濕濕的雨天無限地延長著：一日連陰著一日、一季連陰著一季、一年連陰著一年……就連這主人的小小心房，也被牽袢得憂郁起來。
撐了傘，懶懶的晃到街口，車疾馳而過，街上水花四濺……
忽然就沒了往前的興趣和勇氣，曾經(jīng)特意上街尋找被雨淋得濕漉漉的微妙感受，恍如前世。
隨手招了Taxt，只想回熱乎的房子尋找溫暖。
懶從閑來。原來，人都是被慣壞的。
《紀念日?！?/p>
風有點過分的討好，所有類似羽毛的東西都在作怪，窗邊有個人，看著這一切，以一種虔誠的迷離游移著眼神。
我想她也在找，找一個可以在風中佇立的好?？墒?，似乎每一種可能都押了蹩腳的韻，我試著合從前的調(diào)調(diào)，可是我，怎么都沒了熟悉的味道。
做很多的夢，太多不同的場景，所以最后竟至于錯亂的全部都忘記。于是為了想起，我當每天都是一個紀念日。于是為了找到回不去的你，我總是守護一個人的紀念日。曾經(jīng)當某天也是紀念日，可是，紀念的太多，我記憶不好，都忘了那天會不會還有一個我。所以，嘗試不認真對待將來的夢。
將來的歌，過去的詩，用潑墨的十三行草率封裝。紀念的調(diào)，回憶的曲，拆復古的冬夏夢獨自哼唱。
我在侯場，等待一場華麗的演出。情節(jié)待定，但結(jié)局必須是確定的。最初的這樣，那樣，還不如現(xiàn)在所有無法驗證真假的承諾，至少還算新鮮。
有人說，終場是一組幻燈片，經(jīng)過反復重組和打亂，錯的已經(jīng)無法再還原，于是我躲起來，裝作我在起點，那些事與我無關。
像個孩子，哭過就忘記，可是為什么，你都不來給我一點別的什么勇氣。
突然想起那個看書動情到哭泣的女孩，是哪段對白？是哪出結(jié)局？那么殘忍的讓淚水作鋪墊，煽動我們維以永系的殘存。我站在不遠的對面，安靜，像老舊的書一樣不動。我轉(zhuǎn)身想看個究竟，可淚水還在，是誰經(jīng)不起時間的推敲提前收場了呢。
某人說，黑與夜原本是相關的判斷題，但不幸被抄襲，答案未知，像個流浪的謎題，走著，哭著，等到忘記了，卻發(fā)現(xiàn)原本不過是什么都沒記起。
我猜不透你離開時的語氣，能不能用別的什么代替，譬如幸福，譬如你自己。像某人說的，你在，連平淡的陽光都真的不一樣，香的不同尋常。我轉(zhuǎn)頭，身后是一片狼藉，像倒在我看不清的過去。
一個有雨的陰天，某人說沒雨的那叫晴天，可是，萬一那天也是某個紀念日呢。發(fā)那么多的呆，講那么少的話，天曉得怎么想。于是你在紀念，而失去的依舊沒有任何可能。他們說，有個故事這么講就象有首歌是這么唱的：從前……又從前。
于是我只敢當每天都是值得紀念的日子。
《錯覺?！?/p>
陽光在哽咽，發(fā)出璀璨的光，云層反復廝打在一起，看不出清晰的輪廓。學一朵云，變幻出最反復無常的樣子，只是都有點呆滯。
天氣依然那么冷，陽光透過云層，像在窺探某些人的夢。對白怎么說，才會不難過。
我自顧自的走，在風中，似乎看到了一種可能。你知道，我只是不敢給你說，雨天過后，我就可以沖走所有的痛。我只敢裝作你是過路人，塵埃落定之后，我是我，而你還是別的人。
走過很多的路，見過很多的人，那些邂逅，那些錯覺，那么美，都那么不現(xiàn)實。假象存在的意義是創(chuàng)造美好，至少我是這么覺得，有些錯覺太過完美，于是我便私自定義為真實?？赡阒溃以隍_我，而不是，任何人在裝作。誰犯的錯，誰去定奪。
躲在陽光后，時間真的太難解，塵埃后的每一分鐘都還蘊藏著很多可能，我以一種淡定到云里的態(tài)度，一個人躲著，做著理想的夢，打著現(xiàn)實的鐘擺，反復搖曳。
季節(jié)那么快就轉(zhuǎn)換了，我才做好迎接的準備，她就收拾行李已經(jīng)離開，速度快到雪都來不及融完。短信說想念，其實思念的嘴臉才最陰險，一副和藹可親的模樣，看著，想著，心就痛了，淚都會流出來，某人還沒堅強到對愛的人說愛，對喜歡的人說不愛。
一些原本很耐人尋味的話變得粗俗，一些原本很真摯的朋友變得陌生，就連一起看過的天都變得好遠，好遠。
某人這次沒說話，一句都沒有，給人很安靜的錯覺。像個孩子，躺在床上，整個午后一句都不說。靜靜地聽，靜靜地想。
而我看著，然后學著安靜的睡著，等待夢會在什么時候重新醒來。
《遇見?！?/p>
我想過要怎么把話一次性講完，可陽光太惹眼，即便是暖暖的春天。
為了一首歌，我寫下一萬句珍重。
為了遇見你，我走遍每一種可能。
可是，我轉(zhuǎn)身再看你的時候，連你的背影都看的那么不真切。這是唯一不可琢磨的，每一種可能都竭盡所能，像在遇見你之前，像在離開你以后，其實是離別，很多事重疊，迷亂雙眼，仿若我去流年而流年不待見。
我假設無限種可能，但唯獨關于你的第一種就被否定。
我夢到每一種笑容，但唯獨你的笑開始時就飄忽不定。
你浮在夢中，夜黑的看不清，回憶躲在角落過著極盡奢華的夢。我想我不該夢到你，這個世界不存在同樣的夢境就像不存在一樣的笑容，你微笑，而我卻選擇視而不見，假裝你已離開我的視線，但事實是，你在左邊，而我早已濕了眼。
為了讓這些平庸的畫面濃墨重彩，我努力在風口撿拾依賴，冬天是個落魄的季節(jié)，我用粗俗的語言依然無法改變。于是在現(xiàn)在，我提前想到了將來，于是在繁華時，我看到了頹敗，于是在相聚的歌聲中，我讀出了結(jié)局卻聽不懂。
這出戲沒主角，大家過著類似的生活。這出戲無主題，大家都在隨便演繹。但某天導演喊停，于是我們真的背道而行。于是，南在南方，北在過場，誰在為未來而心慌。
《無題》
光線肆意蔓延，整個季末的雨點奮不顧身的想把全部打濕，有些花積聚一生的力量等待黎明，可終于還是在夢中永遠醒不來。那些殘破的記憶懸在空中，影影綽綽，做出一副最后的戰(zhàn)役的假象。
我用文字紀念，用文字變換各種曾經(jīng)不敢直視的姿勢，記錄下所有我舍不得忘記的，背影或者遠行。我試著默背，可背著背著就只剩下我，在空曠的房子里，就我一個人躺在床上，連屋頂休憩的鴿子都變得不再安靜，反復拍打著羽毛。
于是我伸出手指，遮住眼睛，只露出眼神的縫隙，來觀察梳理羽毛的鴿子和寂寞的天空。
我想安靜，可總是隨波逐流。
我看不了太遠，可總是讓思念跋山涉水。
像誰一樣？難道像她一樣遠得那么夸張，最后還不是難以收場。我猜不透答案，只能在黑暗中守候哪怕只是一米外的陽光，等待光線的肆意蔓延，彌補思緒的惡性循環(huán)。我們都是這樣，越是遠越是盼，越是離別越是難斷。
可這又像誰一樣，還不是我在原點，你卻往南，像等一場愛一樣等到地老天荒。
可惜我在等，而你已變換了夢的場景?？上疫€在，而你已干脆的預算了未來。
像記得的那樣，你說永遠，未用修飾詞，于是我們真的就瀕臨了一種臨界點。那么近，好像轉(zhuǎn)身就可以觸及你的發(fā)梢，可是，就算你真的站在左邊，我也只會像朋友那樣看一眼等待下一個流年。
于是我站在原地，等待，像誰一樣，中場下臺。不哭不笑，因為我知道，又能像誰一樣了解。
《失眠的孩子》
安妮曾說自由和安全不可兼得，可我就是貪心的想擁有彼此。我想一個人在外面漂泊，自由的旅行，但等有一天累了，佇立于人來人往的陌生城市時，抬起頭，我能看到那里始終有一盞燈為我亮著，點亮我回家的路，支撐我內(nèi)心的寂寞害怕，這樣，是否，真的太過貪心了？
可是現(xiàn)實，總是不斷地捆綁我飛翔的翅膀，束縛我飛翔的靈感。我找不到，找不到飛翔的蹤跡，也找不到安全感的歸屬，剩下的，只是無邊的寂寞和荒涼，在深夜里寂靜地凝視天空，在黑暗中無聲地舔舐傷口，然后在沉睡中隱藏所有的悲傷，微笑的迎接新的一輪日光。
這就是生活，不得不接受的現(xiàn)實，現(xiàn)實得讓人無助。原以為，自己會是例外，可是，生活讓我懂得，再怎么想與眾不同，終究還是逃不出生活的圈子，因為不管怎樣，你都屬于生活，而并非屬于你自己的私藏品。
愛做夢的孩子，受的傷總會比別人更深更疼，因為他習慣了放大所有的悲傷與快樂，他是過度快樂和過度悲傷的矛盾共同體，沒人會懂得這種感覺，那是一種無法言說的極限。但痛過之后，他會比別人更清醒更理智的適應所有，隱藏傷口，接受生活?？墒?，這樣的孩子，終究是無助的，寂寞、憂郁總是無邊無際，怎么也填滿不了。而夜晚是所有不堪和疼痛的避風港，他們可以無所顧慮地暴露所有的疼痛，于是，這樣的孩子，迷上了黑夜，也迷上了漫長的失眠。
《夢中人》
干凈簡潔的黑色畫面，吵鬧擁擠的雜色片段，在倉促中回旋，回不去的都是永遠，剪不斷的都是思念。
如果我還唱著那首歌，如果你已忘了哼的調(diào)，決絕的故事提前被寫定了倉促的結(jié)局，于是那首歌唱完就已是永遠。
對著一杯酒默許，和著陌生的畫面，沒有華麗的對白，沒有意外的掩蓋，通俗的開場接著訴說期待。
可我沒醉，未像那些醉酒的人走向迷失的方向，請當我已離開，但我不是那個醉酒的，因為沒有讓我癡醉的事。人總是習慣于把酒當借口就好像酒總是被人當借口，不對，這好像沒什么邏輯，難道我也醉了。
很多年以前，很多年今后，重逢的人，相遇的事，被歲月癡迷，被記憶厚待。
那些被記憶厚待的舊人，這些被時間遺忘的星辰，唱著一首歌，找個人旅行，徒步，天空，道路，花草，林蔭，所有我能想到的美好一時那么意外的閃現(xiàn)。像魚兒游過池塘，像鳥兒飛過天堂，我不會飛，所以我終究是不知道天堂的方向。
想忘記，想逃避，總是需要借口的，旅行或者夢境，哪種都成，只是別加劇了心痛，忘了夢。
有人妄圖在酒中尋求和平，可醉過之后才知道，那些不明確的目的誰才能聽懂，就像他唱那首歌，深情的卻已沒人再記得。昨天說不再留戀，明天卻想在記憶中永生，只是沒了今天，只剩夢。
《衍斥體》
在情感被感染之前，我做不出決斷，哪種表情才更平易近人。
我想我已經(jīng)不會那么熱烈的去愛了吧，怕是誰也不會那么堅強，敢于直視自己冰霜的臉。小X總是說，愛情太奢侈了，是只一眼就失落的年華，承重，受力面，以及忙不迭的時間差。
多少個落寞的季節(jié)在彼此的眼神中較量，怒視，敬仰，以及動蕩的不安。從一個遙遠的以前跨越到不久的過去，不舍得丟棄的被時間隔離，有心保留的被時間遺棄，于是矛盾從一個不單純的夢開始，沒有終點，除非我們禁得起過去的蝕化。
但是，蝕化之后，破碎之前，還有沒有一種較為單純的目的，某人又說，目的沒有單純一說，目的和單純從來都是矛盾的衍斥體，從來就不會產(chǎn)生一點點自以為是的共鳴。衍斥體缺乏方位感，總是從一個迷途彌散到另一次慌張，如從燥熱的顏色，只一眼就來不及躲避。
可是，我把喜歡敷衍算不算？
《旅行的意義》
有很多花，有一片海，陽光充裕，季節(jié)分明，一個背光的陽臺，兩個人，看熱鬧的人群或者遷徙的鳥兒，天曉得，這曾經(jīng)也是我們夢寐以求的幸福，一個幼稚禁不起推敲的夢。有人想去上海，有人想去南京。你想去哪兒？
我也有想過，可是是不是夢想都是不節(jié)制的，不然為何我會覺得哪兒都想去呢？夢想不加修飾，于是變得臃腫不堪。
城市，村落，山巒，公路，鐵軌，以及旅行的人們瞬間清晰，車窗外的景色像琥珀，被定格在旅行的記憶之中，那些許久以前在夢里丟失的紅蜻蜓再次飛回來，撲打著雙翅，露出陶醉的面容。
把所有經(jīng)過的地方串在一起，不同的味道和不同的顏色，像是天空突然有了轉(zhuǎn)晴的潛力。云彩飄過，飛鳥掠過，有些人卻錯過，那些一出一出舍不得離去的影子。背著背包，輾轉(zhuǎn)盡量多的地方，隨意一些，別總當作看不了太遠就是抵達終點。
走了很多路，旅行的意義變得清晰起來，要經(jīng)過很多的世界，不同的卻都交點縫合。于是，最重要的事成了快樂的聲線。
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