永遠(yuǎn)的痛
又是一年,對于我來說,這一年真的太難熬,春節(jié)就到了,回家…本應(yīng)高興的,可我卻怎么也高興不起來,兒子的病不知道什么時候能好,可能永遠(yuǎn)也好不了,為了他整個家都快崩潰,一個不富裕的家庭,卻得了一個富貴人也沒錢能治好的病。 “腦癱”這個詞對于我就是惡夢,一個醒不了的惡夢,一個可能伴隨兒子終身的惡夢。 有時幸福與惡夢總是形影不離,我能感嘆嗎?不能,因?yàn)槲覜]有時間,去感嘆這世事的無常,當(dāng)初為得一雙兒女,而幸福的歡顏,變成了無窮無盡的煎熬,唯一能安慰的是,女兒還健康。 如果兒子沒有得這個病,如果有錢為他看病,如果有這個如果……天下最痛苦的事,莫過于此,明明看著至親在受煎熬,卻無能為力。 母親年邁,卻還要為我操心勞累,真的不忍心,可我又能怎么樣?是該怨天尤人,還是聽天由命?我想也只能這樣,只能繼續(xù)無窮無盡的驕傲下去。 看到一個新聞?wù)f,深圳一個母親,抱著自己得腦癱的孩子跳水自殺,我能理解她,當(dāng)一個人無助時,特別是看著至親之人,受這種折磨,而自己卻無能為力解除他的痛苦,我能理解。別說什么逃避,自己沒有經(jīng)歷過,就沒有資格批評別人。 雖然我不會那樣做,可我有和她一樣的痛苦,只是我比她堅強(qiáng)些,但我也沒資格批評她,因?yàn)槲乙矂舆^類似的念頭,只是沒有去做。 不知道自己為什么寫這些,或許只是慰藉下自己,為自己的無能找個接口 兒子的病,是我心中永遠(yuǎn)的痛……
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