習(xí)慣了比肩接踵的徐度，也習(xí)慣了煢煢孑立的行旅。

很多電影里都會有這樣的場景，下雨天，一個女孩趴在樓上的窗臺，呆呆的看著樓下的車水馬龍。我也是個有戀窗情節(jié)的人，每每雨天也會趴在窗臺上莫名的發(fā)發(fā)呆，看看樸拙的牌坊，看看曼拂的檐下燈籠。

城，是一個我受傷時來躲藏的軀殼，也一個禁錮囚困我的牢籠。我和眼下的城，似有千絲萬縷的羞赧情愫，緣分溯渡前生今世，時間晃過海角天涯，恍然如生的曖昧凝望，抵不過撲面的古意，讓我醉夢于七月煙雨的淡雅恬適。

此一時，彼一時，一切紛擾蕪雜不過過眼云煙，一切終將消殆于俯仰之間，如若我半百歲未嫁，你也廝守初衷未娶，縱然我朱顏凋卻，素容改，你韶華盡逝，青絲已如雪，又何妨？只是我留一身碎影于歲月的幽深細(xì)弄，尋君未果，百轉(zhuǎn)千回的奢望蹙眉，卻不見綸巾少年，你與年少時留給我一場殘局，于是我也裹緊衣服，收斂了肆意的愛慕。

想做次遠(yuǎn)途旅行，或許陌生地域帶給我的恐懼，可以沖淡我的孤單和疏離感。但有時候也怕把自己弄丟了，在這個不大不小的世界，我想我自己不找自己，就再沒有人愿意找我了。

但，我想，我注定是只斷線風(fēng)箏，宿命高空。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

記得他永遠(yuǎn)穿著格子衫和牛仔褲，背著帆布環(huán)保袋走路，帶著iPad聽搖滾看韓劇，他常會和朋友一起喝酒，開玩笑，一群爺們兒里數(shù)他最三八。

有時候心情不好了，就刻意打扮自己，用平時不舍得用的蘭蔻和雅詩蘭黛，化很濃的妝，穿很厚大的衣服，我慰藉的想這樣別人就看不到真實的我。

戀愛，從一個人到兩個人，再到一個人，人生就是這么一個過程，總會有誰先跟你說失陪。

他不在的日子里，我不想逛街，不想見朋友，不想說話等等，我懷疑自己是不是患上了自閉癥，X君，我會在想你時，在便利簽上寫著：“我好想在悲傷時喊你的名字?！辟N在我窗臺的玻璃上。

曾經(jīng)他說我是只桀驁的抽了風(fēng)的貓，是個永遠(yuǎn)都會讓平靜湖面泛起漣漪的活寶，開始我狡辯，后來我承認(rèn)了我的不依不饒。很多時候我認(rèn)為自己很勇敢，但真的面對一些人一些事的時候，還是會害怕，會不知所措，老實到了賣萌的地步。不管怎樣，希望自己成熟點，做個寵辱不驚的人，希望自己在經(jīng)歷一些事后能夠面帶自信的微笑，游刃有余地對待身邊的一切。

我從沒那么認(rèn)真的想念過一個人，盡管我口是心非的說自己一點都不在乎他，可心里還是會無比的熟稔，想知道他在做什么，想他過得怎么樣，想知道他的一切，有時候覺得我自己是有點犯賤了。

曾經(jīng)很認(rèn)真很用心的記過兩串?dāng)?shù)字，一串是他的手機(jī)號，另一串是他的號，這兩串?dāng)?shù)字曾讓我整個青春動蕩不安，有過激動，有過潸然，在深愛的那段時間里，我毫不避諱的承認(rèn)自己做了愛的奴隸，一個受傷痛苦后還是會歡天喜地傻笑的奴隸，我想象他就是那個我小時候在漫畫書里看到的王子，那個關(guān)于王子的童話，直到遇到你，才由抽象變成現(xiàn)實，我想象你騎著大白馬，手握著寶劍，威風(fēng)八面的來接我，坐在你的馬背上，然后穿街過巷，滿足我的小虛榮，我不會害羞，我會不管何時何地緊緊地?fù)肀е?，你便是我整個世界，我的世界只要有你，又何須在乎蕓蕓眾生相！

哪天，我從咖啡店出來，打開隨身聽，偶爾聽到些熟悉的旋律，然后就想起了你，我知道世界上沒有賣忘情水的，我也知道想忘記一個人終會忘記，不必刻意，時間就有這種療效，時間雖不會讓你忘記那些影像，但卻會讓你忘記兩個人在一起的所有感覺，沒有了感覺，就無所謂痛了。

人生最浪漫的不是我和你白首到老，夕陽西下，而是在我記憶最清晰的時候，記住了你給過我的幸福與快樂。

對于你，我望穿秋水然后望塵莫及，我曾以朋友和知己的名義愛著你，和你走得很近，我認(rèn)為擁有就是戀愛的開始，曾幾何時我幻想著向愛的界線邁過一步的場景，可我真的不夠勇敢，我怕連朋友都做不成了。倘若你也恰巧愛我，我們相戀了，我也怕哪天所有的美好都消失，一切就像我做的一場夢，醒來什么都沒有，只是拉開窗簾，陽光刺痛著我的眼，痛的真實感，讓我感覺我真的只是做了一個夢，所以，很多時候我想長眠不醒，寧愿一輩子默默的守護(hù)在你的身邊，陪著你，永遠(yuǎn)也不愿看到未來那種悲痛的結(jié)局。

假如我是一條會流淚的魚多好，眼淚不會被人發(fā)現(xiàn)，我自由自在的游移，至少在別人眼里，我是快樂的，看到周圍的人開心，我也會寬慰些。

失戀的時候不是最痛的，最痛的是，有一天你倏爾想起，自己愛了那么久的人，突然就不愛了的時候，曾以為可以山盟海誓、海角天涯相守一輩子，最終還是沒能抵御時間沖淡的時候，那種不愛了的感覺，會讓心比當(dāng)初兩個人剛分開時，感覺更空，更痛，如果說當(dāng)初分開時，只是恨，那么現(xiàn)在或許已經(jīng)有些悔意摻雜其中了吧。

他不在的日子里，我不想逛街，不想見朋友，不想說話等等，我懷疑自己是不是患上了自閉癥，X君，我會在想你時，在便利簽上寫著：“我好想在悲傷時喊你的名字?！辟N在我窗臺的玻璃上，我知道我的窗子你看不見，我喊你的名字你也聽不見。

我可以刪除你的短信，你的照片，以及我們所有通話記錄，或者干脆換手機(jī)號；我可以刪除空間里的所有日志，以及你的評論、留言，我可以加密空間，或者棄而不用等待注銷，可我心里的某些記憶，就像是我的影子一樣，擺脫不掉，每當(dāng)晴朗的天氣里，我滿懷愜意的出行，它就會在我背后出現(xiàn)，感覺在嘲笑我一樣，盡管我知道一切都是我的自我憂慮，自欺欺人罷了，我或許有點恍惚了，需要時間適應(yīng)吃飯時對面沒人，適應(yīng)把右手揣在衣兜里，適應(yīng)在風(fēng)雨天里把傘舉的很牢。

嗨，X君！X君！X……君……。

文/文涼

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