我平生第一次掌心的溫暖是她送給我的。

那一年，父親猝逝，母親一夜之間幾乎白了頭，不停地啼哭，問(wèn)我，從今以后，咱們可怎么辦呢？

父親在我的心里就是神，無(wú)所不能是我經(jīng)常用來(lái)形容他的詞。

父親寡言少語(yǔ)，可說(shuō)的每一句話都擲地有聲。

然而如同能醫(yī)者不能自醫(yī)一樣，正當(dāng)盛年卻死于非力。

他死了，家里面的頂梁柱也就塌了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

追悼會(huì)上，母親被親戚朋友攙扶著哭得死去活來(lái)，我卻看著父親的遺像恍如隔世。

鄰居們?nèi)珨D在了狹窄的巷子里看熱鬧，小聲地議論著周家窮了，敗了，嘖嘖地咂著舌頭，眼睛里滿是歡喜與好奇，探頭探腦地窺視著，生怕漏掉一點(diǎn)點(diǎn)的新聞。村里的人大多是和父親要好的，可現(xiàn)在，我的家散了，在他們的眼里，卻看不到一丁點(diǎn)兒同情或溫情，有的只是幸災(zāi)樂(lè)禍。

我恨恨地攥緊了拳頭，更是恨恨地和那些躲躲閃閃的眼神對(duì)視，逼著他們扭過(guò)頭，退回到屬于他們自己的世界里。

父親死了，我哭泣了，眼淚一滴又一滴地落在了他的墳前，是無(wú)以言喻的落寞與絕望。

直到這一刻，我才真切地意識(shí)到，父親死了，我的世界也就改變了。

所謂死，就是意味著消亡，意味著絕裂，意味著沒(méi)有，意味著虛無(wú)，意味著徹頭徹尾地改變。

那一年，我上初三。

如花的花季就在那么一場(chǎng)轟轟烈烈的葬禮中給劫殺了，一切童年的幻想都那么不可思議地結(jié)束了，沉淀了，也腐爛了……

接下來(lái)的日子是恐慌的，我?guī)缀跻巡涣?xí)慣和以前的好友們相處，在同學(xué)們的歡聲笑語(yǔ)中，我感受到了我內(nèi)心孤獨(dú)的強(qiáng)大。

所以，我想逃，逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，越遠(yuǎn)越好。

那一年九月，我如愿以償?shù)靥みM(jìn)了縣城里最好高中的校大門。

萬(wàn)事皆空的坦然和視死如歸的豁達(dá)讓我在陌生的環(huán)境里如魚得水游刃有余。

我已經(jīng)忘記了與她怎么相識(shí)的了，唯一能感受到的就是和她在一起的快樂(lè)，從來(lái)沒(méi)有過(guò)的快樂(lè)。

我甚至渴望能夠天天和她在一起

我想那就是喜歡吧。

可我卻不敢說(shuō)出口。

我喜歡你，她說(shuō)。

我始料不及以至措手不及。

我?guī)闳タ次?a target="_blank">爸爸吧，我想他會(huì)喜歡你的。

她興高采烈，我心如刀絞。

在滿是青冢的山坡上，她突然用她小巧的左手把我暴露在空氣中早已冰涼的右手緊緊地扣在了一起，溫暖在剎那間充斥著我身體里的每一個(gè)細(xì)胞。

我本能地也緊了緊我的手指頭，生怕會(huì)突然間失去這份溫暖一樣。

她說(shuō)，爸爸雖然死了，可是生命仍然要繼續(xù)往前走，你要快快地長(zhǎng)大，扶持媽媽，讓自己，也讓周圍的人都快樂(lè)起來(lái)，明白嗎？

我不明白，但我記得很深，視之為生命格言。

父親的死，使我在驟然間失去了生命中最重要的依賴，于是我視她為唯一救命稻草。

內(nèi)心深處，因?yàn)楦赣H的猝然去世而撕開的一方殘漏，因她的溫言軟語(yǔ)而悄悄地得到縫補(bǔ)。

那一年，我上高一。

十七歲，傳說(shuō)中的雨季。

女媧補(bǔ)天的故事在我與她之間凄美地上演，可是精衛(wèi)填海地悲劇卻從此悄悄地埋下了序幕。

復(fù)讀一年后，我奇跡般考上了大學(xué)。

雖然不是我喜歡的學(xué)校，可是我知道我必須要離開故鄉(xiāng)了。

所謂故鄉(xiāng)，就是回不去的地方。

當(dāng)我風(fēng)風(fēng)火火地趕到廣州去看她時(shí)，除了看到了她冷漠的表情以外，我還聽到了讓我撕心裂肺的分手二字。

真正的山窮水盡。

人生最絕望的時(shí)候，莫過(guò)于感覺(jué)自己已經(jīng)走不下去的那一刻。

可是，人的一生，如果不品嘗一次絕望的滋味，就永遠(yuǎn)無(wú)法看清自己真正放不下的是什么，也永遠(yuǎn)不會(huì)知道真正讓自己快樂(lè)的是什么。

那晚，我哪里都沒(méi)有去，只是躲在房間里流淚，不停地流淚，心里除了絕望還是絕望，就如這世界上永遠(yuǎn)不會(huì)再有快樂(lè)一樣。

那種絕望和父親的去世是不同的。

父親的去世使我心傷，而她的離開卻讓我心碎。

我突然間好想回家。

一步又一步，心在絕望與疼痛中痙攣，連呼吸的力氣都沒(méi)有了，連分辨的能力都消失了。

日子在花開花謝中平穩(wěn)地滑過(guò)，我一天一天的長(zhǎng)大。

我長(zhǎng)成了一個(gè)古怪的人，遠(yuǎn)比同齡人憂郁而沉靜。

我對(duì)生活的要求開始變得極其簡(jiǎn)單，洋娃娃和冰淇凌已不能再讓我展顏。

在憂郁和疼痛的撕殺下，我已血痕累累般地早熟。

我把對(duì)她的愛(ài)藏在了一個(gè)連我自己都不知道的地方，我開始學(xué)會(huì)忘記那些讓我心痛的回憶，也開始學(xué)會(huì)了發(fā)毒誓永遠(yuǎn)不要再想她。

我想，這世上一定有很多男孩兒是和我一樣在愛(ài)情的邊緣中長(zhǎng)大的，可是，像我這般愛(ài)得如此深又如此憂傷的人大概只有我一個(gè)吧。

因?yàn)樵谶@世上，她只有一個(gè)。

那一年，我大一。

夢(mèng)中的象牙塔。

清冷的歡喜，清冷的憂傷，連說(shuō)話和笑容都是清冷的。

清涼的夜，清涼的心，連鳥語(yǔ)和花香都是清涼的。

為什么還不找女朋友呢？她問(wèn)我。

我們和好吧。

我終于還是敗下陣來(lái)，捐尾重生的美人魚一雙赤腳踩在刀尖上起舞，一邊流血一邊微笑，或許就是這種心情吧。

我等了這么久，我以為自己終于往前走了一步，卻發(fā)現(xiàn)原來(lái)是向后退了幾十步，甚至退到了零，退無(wú)可退。

心在剎那間變得懸懸的。

白白咬牙發(fā)毒誓，又白白苦苦修行了一年半載，一見(jiàn)到了她，功力全廢。不必對(duì)方一兵一卒，甚至不必對(duì)方一句話，只需簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的一個(gè)眼神，我早已丟盔棄甲，潰不成軍。

那一年，我大二。

一個(gè)不進(jìn)不退地時(shí)間，一種騎虎難下的悲哀。

有人說(shuō)，兩情若是久遠(yuǎn)長(zhǎng)時(shí)，又豈在朝朝暮暮。

我想他是對(duì)的，可是我不喜歡。

因?yàn)?，在我的心里，?ài)一個(gè)人并不是生命中最重要的，得到一個(gè)人，能夠和自己所愛(ài)的又愛(ài)自己的人生活在一起，那才是真正的快樂(lè)，真正的幸福。

平平淡淡，可是真真切切……

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