一疊又一疊的過往，在順時針里不再從容，許多感性的話語在眼淚失色的時候彷徨。落枕的故事閉上了雙眼，我在入睡前的燈光下，翻疼著回憶蔓延的孤獨。

深潤的涼意在秋天里漂泊，人潮漸漸散去，又留下一個孤零的感傷時節(jié)。滿臉淚痕，棲身在我潮濕的回憶里，不管快樂的，難過的，都沉寂得太久。我用思念的聲音呼喊著回憶的身影，夢已經(jīng)超越了睡眠的溫度，斷開風雨上色的凄涼，我想用力遺忘，遺忘我的每一個身邊。

我的心跳像遇見了瘟疫一樣失去了節(jié)奏，我在想那些蹲在異時空的跋涉，包括自己的童年，高中。我時常會有很多錯覺，就好像現(xiàn)在在這敲打鍵盤一樣，好像昨天已經(jīng)出現(xiàn)過。我聽著別人的故事，一直在重復著那些簡單而狹隘的劇情，好像這些我都經(jīng)歷了，體悟了。我突然很憎恨自己的通靈，每一個故事，每一個傷害，我都會身不由己的去深味里面的傷疼。

我知道回憶的淡定，我像端坐在廂房一樣，一針一線擺弄著刺繡，我感覺當熟練開始攀巖在指尖的時候，我發(fā)覺每一針都是在上演著剛剛的知覺。唯一感到慶幸的是那模糊的輪廓開始成熟而清晰，我仿佛忘記了自己在做什么，然后那冰冷的刺針會很直接的刺在我的指尖上。很久，當我休息好再來的時候，我發(fā)覺自己已經(jīng)跟不上時間的節(jié)奏，被落下好遠好遠的距離。

我會嘗試著學習來堵塞我的慌張。當我鎮(zhèn)下心打開英語詞匯的時候，看到那些熟悉而陌生的字眼，我感覺自己又回到了高中的那些緊張，遺忘被逐一喚醒，我看著重復組散的字母，眼淚不聽話的掉在了字典的頁碼上。我生澀而艱難的發(fā)著那些讀音，當聲音穿透我自己的身體，我又一次的回到了回憶的淪陷里。我知道，這好像我也在很久以前經(jīng)歷過。

我知道回憶一直在張大眼睛看著我，他好像在笑我，我其實很厭惡回憶的不真實，那種模糊的錯覺讓我自己曾經(jīng)有過的幻想和有過的經(jīng)歷都混在了一起，在回憶面前我無力再去呻呤。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我好害怕睡眠，被子那熟悉的顏色，同樣的睡眠角度，趴著，彎腰，抱腳，好像我都反復了無數(shù)次。我開始習慣失眠，習慣用疲憊將自己累到沉睡。我看到窗外的陽光還落在對面樓上的窗臺上，影子斜著的弧度還傾斜著時節(jié)的眼淚，很多次我都以為自己還活在記憶里，我分不清楚自己到底哪個才是真的我。

好像我經(jīng)歷的一切都是理所當然，明明一切從來沒有經(jīng)歷過，卻是如此的熟悉而簡單，好像很久以前我就為自己安排好了一切。我想起了自己的小學，那些幼稚的動作神情，還有那些尷尬而無奈的言語，那些離我太遙遠的事情卻無法再重現(xiàn)，因為我的身體我的環(huán)境不再允許我的囂張。

我想重復的太遙遠的過去卻沒有再重復，我不想重復的太相近的過去卻一直在重復，慢慢積累了足夠多的無奈和傷痛之后，在回憶里我們才會看到些時光的差距，看到那些回憶的傷口。

那些年代已經(jīng)久遠，淡黃的記憶在日升日落，我像站在鏡子里面，再也看不到那些真實的眼淚。我延著生命的張線，一次又一次地寂寞著那些無助，我缺少彼岸的訊號，我寧愿自己是個面對風雨的稻草人。

很多時候，我還是離不開回憶，照片，相冊，日記，很多東西糾結在一起。

上天賦予我人的生命，卻沒有給我石頭似的遺忘，而我卻忘卻了風雨是可以將石頭糜爛的。

世間好象不再有永恒，可是為什么還要繼續(xù)著如此相似的劇情，回憶已經(jīng)濕潤了我們的溫暖，淚水足夠我一輩子品味?；貞浀膫?，總是在風雨后的眼淚里，才會如此的鮮明！

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