當我再一次看到那些信息的時候，我真的沒有什么感觸了，或許我的心再也不會有感動了吧！沒有悲傷，也沒有感動，就這樣心靜如水的生活著，不知道什么叫愛，更不知道什么叫恨，也不知道什么叫感動。感覺愛情離我很遠很遠，遙不可及。沒有愛的日子，雖然有點孤單，有點寂寞，但是我還是要生活下去??！總覺得當一個人愛一個人，愛得無怨無悔，愛得赴湯滔火，愛得可以為一個人而去死的時候，我不知道是為這種行為感到可佩呢？還是感到可笑?；蛟S我應該為他們對愛情的用情可深感到佩服吧！或許當一個人真的是很愛很愛一個人的時候是真的可以為他犧牲一切的吧！不過，如果是我，我不會贊同這樣子的愛。這種愛未勉也太沉重了吧！我寧可在心里想著一個人，我也不會糾纏不清。

現(xiàn)在的心情很亂，被煩惱占據(jù)了我所有的思想，讓我不能心平氣和的做事，比如說，看書啊！寫日記啊！我真的一點感觸也沒有，一種煩燥壓在心里好想好想哭。但卻哭不出來。我只知道做什么事情都沒有心思去做。其實我真的不知道自己在煩些什么，我想我是在煩，那么大了，還總是在流浪，想找個可以停留的港灣，卻一直找不到，生存在這個世上，居然找不到一個生存的價值。覺得生活在這個世上很卑微，很渺小，很微不足道。這樣子想啊想的，煩惱就會鋪天蓋地的襲來。以前我不覺得生存的壓力，現(xiàn)在我真的真真切切的感受到了生存的壓力，壓得我快透不過氣來了。其實我那么壓抑自己干什么呢？其實我可以開開心心的生活的，可是，我已經(jīng)習慣了這種壓抑，只有這種壓抑，我才知道原來我是如此真實的活著。壓抑的生活讓我更能聽到自己的心聲。今年快過去了，我用了大半年找工作，結(jié)果工作沒有找到，卻把自己弄得憔悴不堪，找了大半年的工作，我真的累了，我也真的老了，我已經(jīng)被這個社會淘汰了。讓我徹底的認清了我自己，我是如此的卑微與渺小。也就是這大半年，讓我如此迫切的想有個停留的港灣，也就是這大半年，讓我有如此強烈的念頭，那就是好想有個屬于自己的小窩，從此讓我可以逃避外面的風風雨雨。以前我真的幾乎沒想過，現(xiàn)在我卻如此強烈的渴望能有個家，可以給我遮風擋雨?？墒呛问菚r才有呢？我會用我一生去等待。我真的很想去換一種生活方式了，我真的很壓倦這樣漂泊的生活，可是我又能改變些什么呢？不能改變那就讓自己活得開心一點吧！我決對不可以那么容易認輸，如果認輸了，那我就真的會被這個社會淘汰了。還是堅強，勇敢的生活下去吧！迷惘的活著，還不如充實的活著，很用心的去看一本書，很用心的去寫一篇日記，我想也是一種踏實吧！以后我再也不徘徊了。我是一個很平凡很渺小的人，所以只有平凡的生活才是真。

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