抬頭，展望到的是什么

2018-01-02 10:59 作者:強詞奪理的偏執(zhí) 0人讀過 | 5條評論相關文章 | 我要投稿

還記得有句名言說的是仰望星空，腳踏實地。

現(xiàn)在是2018年的第二天，我不知道我該回首過去，還是該展望未來。過去的累積變成現(xiàn)在和將來，我因此不敢展望未來，我怕看到我的過去，也怕看到我展望的未來和我的未來的差距。

但即便如此，我還是會展望未來，不是想與不想，只是情不自禁。就如我給一個在朋友圈發(fā)人生之苦的人回了一句有所求，便會有所苦一樣，有所求，那么便會有所展望，而展望未曾實現(xiàn)的時候，才有了苦。

我展望到了蔚藍的天和灰色的土地相接，而我展望到了那相接的地方。我展望到了紅色的烈火和白色的寒冰相生想殺，而我站在他們交鋒的地方。

我想展望的是什么？一帆風順？步步高升？萬事如意？

過去我應該想過的吧，即使我不想爭也不想搶，也許淡泊只是因為我懶得夠可以而已。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我現(xiàn)在變勤快了？沒有。我變得更懶了，真的是更懶了，懶得想我應該做什么，我應該達到什么樣的成就，甚至懶得張開口跟人點頭問好，更別說是寒暄幾句了，我還是在想，想一些事情，想一些夢，一些怕被當做笑話而不敢開口的夢，想一些童話，一些沒有王子只有花的童話，想一些黑暗，一些沒有顏色的黑暗；想一些安定如文員的工作的壓力小和枯燥無味，想一些轟轟烈烈地不知如何是開始的偉業(yè)的榮耀和心酸，想一些在一方書房中練練字看看書而了此殘生的不切實際…想了，累了，卻不敢閉上眼睛，怕錯過今日的溜走的速度，也怕看到明天的開始躊躇。

我的2018,的第一天，也即是昨天，我接到了一個電話，我講完了電話，我平靜但我卻意識到一個不好的事情：我即將崩潰了，我不知道即將會是怎樣的場景，我也不知道即將變成什么樣的面目，但我想電話的那頭也要崩潰了吧，一個澆灌、盼望了二十多年的夢，就要碎了，粉花燃碎，她和他又將是怎么的一幅神情，電話那頭只有最后一句話了：別像吃了火藥一樣，你好好想想，我想我知道了，一切還是會想以前一樣，電話掛了的時候，不管如何的風起云涌，再見時只是什么都沒有發(fā)生過。

發(fā)生了的事情怎么會沒有發(fā)生過呢？

午夜夢回，怎么可能淡忘干凈？輾轉(zhuǎn)反側之際，真的能夠掩蓋過去？

我是瘋了，一個你不提我就似乎未曾記起、你笑臉依舊我還是會還上笑臉的瘋子。

如今，我還能是這樣的瘋子，還能面前笑得出來的瘋子，不知道他日，我是否會像家宴上醉酒的牧云笙一樣，仗劍沒有刺傷任何人，卻傷了所有的人。也許，這個他日，就是昨天晚上，也許他日，就是不久的將來。

有人跟我說：只要你站的夠高，那你就可以說得更多。

有人跟我說：你不能泰然處之的這一切都是美好的，你為什么不會享受？

有人跟我說：你所厭倦的這一切，是多少的汗水和心酸換來的。

有人跟我說：…

我說：最后這句是我說的。

我說了，與不說，其實是沒有分別的，因為沒有人聽到我的聲音，縱使我在聲嘶力竭。

因為我說的對他們、對所有人而言是無關緊要的，在無聊時聽了，可以解解悶，在抒發(fā)遠大抱負或是奮斗遠大前程這些個繁忙而又意義的時候，又有誰會有心思聽呢？

我曾經(jīng)撤掉好幾篇文章，因為我覺得不該發(fā)，人們都喜歡積極向上的，縱使傷感也是美好的東西，而我所散發(fā)出的冷和寒，會讓人厭惡。而我總是極力掩藏，不該掩藏的，也許當我面對了所有的冷眼和唾棄，我便什么都想通了，真的想通了。