午夜初醒，淚水滑落，無法釋懷!夢境中的那一秒前后，心四分五裂的心，我哭喊著，哀求著，夜夜如此，日日恍惚！偶爾空白大腦會浮現(xiàn)那句“鄉(xiāng)愁好比新墳，你在里面，我在外面”，自責、內(nèi)疚，我那該死無可奈何的遺憾，讓我這些日子總想沉寂下來，獨享著那些在參天大樹身邊自在成長日子的過往。于是不禁流出憂郁目光，惶恐的望著深邃天空，輕輕低下頭，嘆出追思已久的氣息，也許一切沒那么糟，可碧綠的麥子觸痛了我內(nèi)心最薄的地方，幼時與您大字躺在綠麥上，放眼天空，撲鼻清爽氣息，營造著自在氛圍，那種肆意的童年真真的不會在重現(xiàn)！愿初春的日光再毒辣些吧，曬透我這冰涼的身體，暖透我這悔恨的心。

時間給了我釋懷的答案，只是我還參解不透，可是我不想逃避傷痛，不想迷失自己！在之前沉寂的日子里，我在煎熬中胡亂的抓了一根思想蘆葦-----做最初，最真實的心中自己，不放棄最初的夢想！這不僅是對自己的責任，也是對你們的恩情、孝心！絕不含糊！

以上是三年前的一份繼外公去世之后的一份殘文！這三年我也寫過很多緬懷外公的文章，也總想去外公的墳前，猶如幼時匡談一番?？墒冀K沒有，身為未出嫁的女兒身的我，被這故鄉(xiāng)的風俗死死的遏制著。三年來我追問過父母，也只是知道個大體位置！所以夢里夢外我還是會注視著那方向，在那片土地里徘徊。外公離世前一個月我寫下《忽閃的殘燭》，我無法掩蓋自己對外公的心疼，也無法原諒自己的無用。外公去世后我寫下這兩段殘字，我告訴自己好好認真的活下去是對他們最好的回報。這三年，我很認真很多努力的活著，但生活一團糟，有時真的就想臣服于命運，但總歸是悟出了些東西，成長如此，社會如此，我怎能因為內(nèi)心的一片凈土，去否決去抵觸社會里存在黑灰色，然后歸咎與命運擺弄。所以歷練之后，消磨之后，接受之后，無奈之后，我變得更加從容、淡定、中庸，也可正確對待“黑灰色”卻依舊坦然、自信、心懷美好。然這三年我的心依舊在那顆大樹跟前?？?。依舊內(nèi)疚，責備自己做得不夠好，讓您最后的日子里如此無助、清苦。最后的日子里，您孤單的坐著或者平躺著，我認真注視著，任您的兒女在旁談笑。怎么就如此遲緩，怎么就如此的皮包骨頭，怎么如此就呆滯，如此衰弱，那曾經(jīng)一口吃掉十二個燒餅，一人墊地基強壯的外公，哪兒去了？我的心要窒息，我轉(zhuǎn)移目光，您知道這幾年我有多想靠近您，多想帶給你快樂，可每每看到您被病痛折騰后的軀體，每每看到若有若無的精神，看到您再也無法寵溺我，我就只想逃避，因為再看下一秒我心痛到死。但我努力克制自己情緒，告訴自己孝心最大，我可以調(diào)整，可以的！但是每看到您的病苦，看到您的無奈，看到您最后的掙扎，都猶如感同身受！上天為何如此殘忍，對一個年邁的老人如此！

深夜里，您艱難喘息著，憋綠了清瘦的臉，古人說最難咽最后一口氣，而您最后的這一絲氣息刺痛我們所有活著的人，而您卻問心無愧坦蕩離開，只是這種方式太殘忍！芯滅了，燭冷了，而燭淚留下了最獨特專屬圖案！而這屬于外公的人生圖案卻牢牢的印在我的心上，無可替代！

痛哭兩天一夜，一個月的萎靡，我獨自在黑暗的角落，默默舔著悲苦的傷口，你可知，雖為殘燭，確是唯一讓我心?？康奈拷?；你可知，雖為弱光，確是唯一給我光明、指引的源泉；你可知您那火紅滾燙的燭淚，讓我學(xué)會愛，學(xué)會寬容，學(xué)會體諒親人，學(xué)會以德報怨，學(xué)會堅忍和努力。縱然千千世界，唯這一顆燭，肯照亮我，肯給我溫暖，我努力，我很拼，我想盡快強大，唯殘燭補油加固，最殘燭最后的日子里舒心坦然，可我是眾眾中最平凡的一個，成長很慢，卻只能人殘燭消逝在病痛苦悶中，這種痛苦日日燒灼著我，致使不能看到年邁的老人、、、、我想這大抵是最無奈的孝心吧！

殘燭不在掙扎，生命的終點，您是真的想要棄離。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

殘燭湮滅燭芯，辛苦七十五年，雖不完美，卻也踏實、淳樸，本分認真活過一生

殘燭不在忽閃，我的心安穩(wěn)些了，與你是解脫，與我而言是過度

殘燭不再流淚，消逝了一切，只留一座墳沉睡著

殘燭不再喘息，隨著最后一縷黑煙揮手告別

我敬愛的外公，我參天大樹，我精神寄托，我奮斗源泉，感謝您這二十四年的陪伴，疼愛。感謝因為由您我才是一個身心健康、有愛樂觀的好姑娘，感謝您無怨無悔顧及著我，感謝您教導(dǎo)我對親人的守候，愿您和外婆在另個世界幸福安好，而我不負自己，不負您！

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