開心：

半個多月了，我不知道怎么面對你，也不知道如何解決這些事情，所以我一直如同一個懦夫一樣在逃避著。今天手機丟了，第一個想到了你，里面還有你的地址、你的照片、和你發(fā)的每個短信、和你聯(lián)系的每次通話記錄，甚至你的電話號碼，我甚至不知道能不能在找到你的電話號碼。隨著手機的丟失是不是以后你如果不聯(lián)系我我一輩子就再也聯(lián)系不到你了，我很著急，我很怕，我很想你。

丟了手機，突然就想起了你。開心，真的很對不起，請你原諒我的狠心，寬恕我的不辭而別。也謝謝你陪伴了我那么久。其實我們的認識挺有意思的，12年的初冬，在上一個陌生人添加了我，然后幾乎從不添加陌生人的我那次竟也加了你好友，好像真的一切都是生命中注定的一樣。剛好那段時間我被喜歡了好久的人用一個“善意的謊言”狠狠地欺騙了一次，當時的自己感覺天都是黑的，無論怎樣就是想不通，開始走死胡同。對于不善言談又從不對人吐露心聲的我，那段時間真就站在了崩潰的邊緣，身邊的人自己也不愿意和他們談心，怕別人把自己的心事兒當笑話。而當時可能真的是壓力太大了，開始和你吐露自己的心事兒。而你卻總是很有耐心，你的心好像能真的一下看到我的心里一樣，在你的耐心開導下，讓我很快的走出了那段昏暗的往事。也是從那以后我們的聯(lián)系開始慢慢的多了起來。

不斷的常聊，你告訴我你在高四，告訴我你的學習情況，告訴我你所在的城市，向我普及地理知識，才讓我對東北的地域有了一個了解。以前也只是在書上看到過那片土地地形圖，然后再無其它。也是因為你在我生命中的出現(xiàn)，我開始去了了解生養(yǎng)你的東北，了解你所在的牡丹江。那段時間我們總有很多的話說，聯(lián)系也越來越頻繁，期間印象中好像也通過一兩次電話，還是你告訴我的電話號碼?？墒呛镁安婚L啊！網(wǎng)絡世界讓我覺得一切是那么的不現(xiàn)實，我承認我自己真的很怯懦，找不到解決問題的方法，便只想著用最簡單的方式來結(jié)束，刪除。刪除關于你一切的消息，然后就當什么都沒發(fā)生一樣的繼續(xù)過自己的生活，在14年你高考后，告訴你我要刪了你，然后你也很無所謂的樣子。雖然刪了你我會不習慣、也會不適應、也會失落、但我覺得沒有未來的事情、便不再繼續(xù)的好，長痛不如短痛、最少互相仍有一絲好印象，不會互相感到難過。終于那次之后，我和你，我們之間斷了好久好久的聯(lián)系。

如果一切按照正常的邏輯或方式發(fā)展下去，那么那次之后，你我肯定不會再有任何的瓜葛，肯定早已相忘于網(wǎng)絡。但是沒你的那段日子心很煎熬，終于在掙扎抉擇了好久之后，還是再一次的主動的添加了你。你也通過了認證，然后我們倆又一塊的有了好幾年。但關于那次我刪了你，我一直不知道怎么說，所以也一直沒說，

再次添加你之后，我們?nèi)匀粫奶?，只是并不如以前那么頻繁，又是時間長點，有時時間短，有時也僅是一兩句，閑時秒回，忙時看到了就回。但像不回消息這件事兒在咱倆之間還真就幾乎不曾發(fā)生過，哪怕聊天聊到語盡了，也會很直接說出來，而不必掩飾覺得尷尬，你我都很真誠。13到14我們之間好像除了閑聊你的學習我的工作之外也沒有其它太多的交流。寫到這里突然想起來13年時如果一家叫“你會和誰一起來”的餐廳，當時你的評論“我我我…”但你好像食言了哦，前幾天再去，發(fā)現(xiàn)那家店早已經(jīng)不復存在了。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

和你之間，印象深一點的事情還是在15年的春季，五月份前后的樣子，那天剛好在爬山，你留言說你想我了，然后那天下午我們聊了好多，氣氛也特別的融洽，我記得特別清楚那天你說你暑假可能會來西安看我，在聽到你可能來西安的消息后，我特別開心，那可千兒八百公里，畢竟隔著大半個中國呢。為了等你來時能好好的陪你，那年的八月底之前便不曾休過一天的年假計劃著你開西安了可以至少陪你一周，對每一天的行程都做了安排，如果下雨干嘛，不下雨去哪，甚至每日三餐帶你吃什么?？墒菑?a target="_blank">春天等到了夏天結(jié)束，我都再也不曾等到你來西安的消息，雖然你當時人已經(jīng)在北京，可是你沒來。那一次是你食言了。

你開西安確實有太多的不容易，我理解你。既然你來不了，那么倒不如我去看你，結(jié)果都一樣，我們都能見到彼此。我向自己暗自許諾在你畢業(yè)前一定要去見你一面，見一個這個能隔著屏幕看透我的人，那個陪了我多年和占據(jù)了我青春的人，和她坐在一起聊一次天一塊吃頓飯。我不知道有沒有告訴過你，我想應該是有過的吧。

16年四月前后，我告訴你要去佳木斯找你，你從最初的歡迎迎，到出發(fā)時說你很忙，我去未必有時間陪我一起，而我雖然看出了你有婉言拒絕的意思，但我還是沒理你，告訴了你大概的行程，堅持買了票。

出發(fā)那天中午家人打來電話、姨父去世了。他在世時待我特好，聽到消息原本因快出發(fā)充滿喜悅的我心上蓋上了一層陰霾，在眼淚掉了好一陣之后，我還是出發(fā)了，踏上了找你的旅途，雖然當時都不確定是否能見到你。我現(xiàn)在還能記得在出發(fā)前后你告訴我說“你的一意孤行讓我很為難”（開心是不是覺得我特小心眼兒啊）。是的，我挺自私的，但20多年我也就自私了那么一次，我問心無愧，也不曾后悔。最終你還是抽時間請我吃了頓飯（一向和女生吃飯從來不讓女生掏錢的我，那次沒買單）。你我在一起的時間前后我看了表四個小時左右，那次見面，原本準備好的道別，見了你便不知怎么說出口了，也說不出口，我不忍心。在酒店門口送你上車后，看著你離去的地方，我在原地一個人站了很久，才發(fā)現(xiàn)離開時忘了抱你一下，這輩子可能也就這么一次見面，本不應該留下遺憾的。

那次跑了大半個中國去見你，你卻在我到的那天告訴我吝嗇的只給了我四個小時，本想你會五一陪我，但看你各種忙碌，著實讓我難以開口挽留，在你問我下來去哪兒后，突然想起來在哈爾濱青旅有人說到的撫遠，人生地不熟的，也不知道那是哪，本想在你的城市待到離開，但最終還是決定提前離開了，奔波了幾千公里只為見到你，見不到你的城市，待著也沒任何意義。后來因為你的忙碌，讓我去撫遠逛了一圈。

你身體一直不好，寒暑假又一直在勤工儉學，各種亂七八糟的事情都折騰著你，你下巴受傷的時候，你調(diào)理身體的時候，我都什么也做不了。你在南京實習打來電話說家事的時候哭的那么傷心，那么無助，當時恨自己為什么不能出現(xiàn)在你身邊，陪你一起扛過艱難的日子，而我只能給予言語的安慰和經(jīng)濟上的一點點幫助，除此之外，便是心有余力不足了。聽你哭泣真想把你抱進懷里，告訴你有我在，可是距離真的是個很現(xiàn)實的問題。

今年聽到你說你父親回來了，我高興了很久，最起碼你以后有事情，可以有個肩膀靠著了，但沒過幾天和你聊天，你成了父親的肩膀，撐死了更重的擔子，我想告訴你我去找你吧！別太辛苦了，可是字打了一遍又一遍，刪了一次又一次，終于還是點了取消，，因為我清楚我們彼此不可能出現(xiàn)在彼此的面前，因為我們都有自己的責任，說那些話，倒顯得做作了。

幾個月前，你說你可能會來西安，我還沒高興幾分鐘呢，你就澆了我一頭冷水。這一盆冷水讓我失眠了，想了很多，原來很多事情并不是一廂情愿就可以的了，因為機緣巧合的緣分，因為彼此的默契，彼此陪伴了五年，但空間的距離讓我們不屬于同一個地方，距離距離隔著大半個中國的距離，打敗了我的幻想，成了壓倒這座緣份橋梁的最后一根稻草?？粗惝厴I(yè)了，也有了一份不錯的工作，打算繼續(xù)留在佳木斯發(fā)展，你父親也回來了（并且還在勸你母親回家），你身邊的一切都慢慢的向好的方面發(fā)展了，我想我也是時候和你真切的道別了，和緣分做一次訣別。

我們之間，是你先來的，第一次是我先走的。這一次是我把你找回來的又是我先走的，我讓會挽留，我知道我會不舍，畢竟我真的放不下你，忘不了你，但正所謂長痛不如短痛，堅持再久也不會有什么意義，可能還會干擾到你現(xiàn)實的生活，倒不如好聚好散，衷心祝愿，也不枉相識一場，相伴多年。

最后，衷心的祝愿你早日找到能站在你身邊為你撐死一片天，扛起所有事兒的那個人，也愿你母親能夠早日回家，實現(xiàn)團聚，而我會記得你，然后忘了你，繼續(xù)一個人去過自己的生活。如果有機會來西安，記得電話，我不會換號。有過秋冬春夏，世間只愿你好。

一個怯懦的失敗者

2017年10月1日夜凌晨不知幾點

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