1

這么多年，我給很多人寫(xiě)過(guò)東西，在父親這里，卻獨(dú)獨(dú)不敢下筆。寫(xiě)了6年，也害怕了6年。寫(xiě)作這條路，真的是不好走?？晌沂莻€(gè)倔強(qiáng)的姑娘，偏執(zhí)的也要往這兒走。

說(shuō)起來(lái)父親也是個(gè)文學(xué)愛(ài)好者，只要他愿意，他所寫(xiě)出來(lái)的東西絕對(duì)比我好到底。父親很喜歡看我寫(xiě)的東西，而我在這方面卻不太愿意。我所寫(xiě)的東西大多比較悲觀現(xiàn)實(shí)，很多時(shí)候我不想自己的心緒被他覺(jué)察。不是不愿分享，只是希望我可以帶給他更多正能量的東西。

初中以前，我所有的作文都會(huì)帶回家給他看，我喜歡看見(jiàn)父親認(rèn)真思考的樣子，我喜歡看見(jiàn)父親為我批注修改的樣子，而那些快樂(lè)無(wú)憂的日子隨著我的叛逆已經(jīng)變得千瘡百孔再也沒(méi)回來(lái)過(guò)。

還記得大二有天晚上坐著和父親聊天，聊著聊著父親忽然跟我說(shuō)：“我覺(jué)得你要寫(xiě)東西啊，你可以以我為原型啊，寫(xiě)作這個(gè)事是很耗腦，難?！?/p>

“我不敢寫(xiě)，總覺(jué)得和醫(yī)生為自己的親人做手術(shù)一樣，害怕?！蔽倚⌒囊硪淼恼f(shuō)道。其實(shí)父親不說(shuō)，這個(gè)事情我也想過(guò)很多遍，只是從來(lái)沒(méi)有勇氣去寫(xiě)。我生怕自己一個(gè)用詞的錯(cuò)誤就會(huì)褻瀆了父親的愛(ài)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我跟父親一樣，都很高敏感。有時(shí)一個(gè)話題，就能刺破我們敏感的神經(jīng)，直達(dá)心底。就如那晚一樣，當(dāng)我說(shuō)完話的那一刻我們的談話便不歡而散。雖然到現(xiàn)在我也不知道父親當(dāng)時(shí)的想法，只是看他臉色都變了，我也變得小心翼翼。

我不知道那晚究竟怎么呢，但是我知道自己肯定是錯(cuò)了。或許我的那個(gè)比喻太不恰當(dāng)了，或許父親看到了我的怯懦，或許我的拒絕讓父親心里不好受了。就像現(xiàn)在一樣，我邊寫(xiě)邊忐忑著，我不知道該寫(xiě)什么，但我卻又該實(shí)實(shí)在在的為父親寫(xiě)點(diǎn)東西，希望父親可以看到一個(gè)不孝的女兒的悔意。

2

父親這輩子過(guò)的并不好，至少到現(xiàn)在依然如此，然而這一切都不是他的錯(cuò)。在別人眼里，他是傳奇；在我眼里，我看到的是爸爸。

我和父親從小相依為命，就如你們所說(shuō)，我生長(zhǎng)在單親家庭里。年輕的時(shí)候，因操作機(jī)器不慎，父親痛失了右手，自此給了父親一個(gè)重創(chuàng)。然而歲月的鉗手卻不止步于此，在父親背井離鄉(xiāng)之際，兄弟陷害，讓父親一下子又老了許多。

父親是個(gè)全能的人，雖然沒(méi)有右手，然而我們所能做的任何事父親都能做，并且比一般人做的都好。父親左手寫(xiě)的字沒(méi)有幾個(gè)人能比，父親左手切的土豆絲就如用刨子刨出來(lái)的一樣，而父親能做的很多人還做不到。

父親是個(gè)自尊心極強(qiáng)的人，極少向外人求助，在我記憶里，父親向別人求助的事絕對(duì)不超過(guò)五個(gè)手指頭。外人都說(shuō)父親能干、有魄力，然而就是這么有能力的一個(gè)人，生活卻頻頻打壓他。

2001年，父親處理掉家中的一切，只身前往浙江闖蕩，卻因兄弟不和，讓父親怏怏歸來(lái)。自此以后，父親白手起家，一邊操持著家務(wù)，一邊掙錢(qián)送我到好的地方接受好的教育，終于慢慢的讓家里的一切都恢復(fù)了平靜。

14年后，父親帶著希望和斗志又去了浙江，卻在5個(gè)月后因兄弟陷害不得不再次踏上回家的路。父親回來(lái)途中去學(xué)?？次?，看他一臉疲憊的樣子，我只能說(shuō)些安慰的話。

父親還是裝作很堅(jiān)強(qiáng)的樣子，對(duì)我說(shuō)了一大堆沒(méi)什么大不了的話。其實(shí)我知道，出了這些事，最痛的就是他，別人也沒(méi)有辦法去為他分擔(dān)。

只是在最后，父親說(shuō)了一句話：“這輩子，我打死也不會(huì)再踏進(jìn)浦江一步！”我不知道一個(gè)人到底有多心痛才會(huì)說(shuō)出這句話，是啊，世事不公，我們又能有什么辦法？我不敢想象回家后的父親承受著多么大的壓力，我只知道，那段時(shí)間父親幾乎每晚徹夜難眠。

可是無(wú)論父親遇到怎樣的境遇，卻都未曾向我抱怨過(guò)，只是一個(gè)人默默地往肩上扛，給我一倍又一倍的愛(ài)。

3

父親一個(gè)人過(guò)了22年，也孤獨(dú)了22年。

我曾偷聽(tīng)到姑姑與父親的談話：“我在外面打工，有一個(gè)玩的好的小姐妹，她是個(gè)離了婚的女人，人挺勤快的，就是以前婆婆對(duì)她太惡毒了，所以她才離了婚。兒子跟著他，已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)了，條件挺好的，跟你蠻配，家里家外也能幫你操持分擔(dān)著。我就想著給你們撮合撮合。你看怎么樣？”

父親自然是對(duì)姑姑說(shuō)了一大堆感謝的話。不過(guò)說(shuō)完后，父親也是直接拒絕了：“這個(gè)事情不用再說(shuō)了，你也不要再操心。孩子雖然大了，但萬(wàn)一后媽不好，我怕委屈了她，她也是個(gè)苦命的孩子。我一個(gè)人過(guò)了這么多年也習(xí)慣了，我不想拖累別人，也不想給孩子負(fù)擔(dān)。將來(lái)孩子長(zhǎng)大了，說(shuō)最簡(jiǎn)單的，她只養(yǎng)我一個(gè)人，自己也能過(guò)得幸福一些?！?/p>

當(dāng)時(shí)聽(tīng)著父親的話，真的是只能流眼淚，什么也做不了。這么多年了，介紹的人從不曾少，而父親的態(tài)度也從未改變。

其實(shí)我心底是希望父親身邊有個(gè)照應(yīng)的人，畢竟這么多年我都在外地。無(wú)論父親是有什么事還是有個(gè)頭痛腦熱的，不要說(shuō)能讓我知道，即使天塌下來(lái)父親都不會(huì)跟我講。每次跟父親通電話的時(shí)候，我都會(huì)盡力的將手機(jī)貼近自己的耳朵，只希望可以從父親的呼吸聲中聽(tīng)到他在家是否安好的消息。

記得初二那年，父親摔斷了腿。因?yàn)榧依锏氖虑樾枰袀€(gè)人在家照看著，父親打了石膏便讓人送他回家了，一天醫(yī)院都沒(méi)住，而且每天拖著身體依然在家操持家務(wù)。直到我后來(lái)放假回家，看到他時(shí)我才知道這一切。

這樣的事不知道遇到了多少件，可是父親就是什么都不和我講，自己一個(gè)人扛。我不敢想象這背后的辛酸和苦楚，我只覺(jué)得這不是父親所該受的，只愿上天對(duì)父親的刁難減少一點(diǎn)，如果可以，我愿意來(lái)扛。

有些事情，我不想違背父親的意愿。父親不愿意再找個(gè)人一起，那我就努力，盡力讓自己優(yōu)秀一點(diǎn)、更優(yōu)秀一點(diǎn)，盡早接父親到身邊。

4

這些事情想到的越多，就越覺(jué)得愧疚。我不喜歡夜晚，每到夜晚就會(huì)想這些。總是想起好多的事。

記得我生病的時(shí)候，從不向人求助的父親，為了我跟別人說(shuō)好話求別人幫忙。記得我在學(xué)校摔成腦震蕩，父親一趟趟轉(zhuǎn)車來(lái)看我。記得我每次回家，父親一大早都會(huì)到車站去等我，無(wú)論再冷再熱，有時(shí)遇到車輛晚點(diǎn)一等就是一天。我每次出門(mén)，父親都會(huì)親自幫我收拾東西，送我到車站，看著我上車后才走。太多的事情，我說(shuō)也說(shuō)不完。

父親性情暴躁，而我性子偏執(zhí)，所以總是惹父親生氣。我是個(gè)叛逆的姑娘，很有自己的想法，不愿意按照父親給我的路去走，有時(shí)撞得頭破血流，還毫不后退的往前走。

我不知道這樣到底對(duì)不對(duì)，我甚至害怕多少年后我堅(jiān)持的寫(xiě)作依然一無(wú)所成又該怎么辦？到那時(shí)，我不知道自己會(huì)不會(huì)后悔、會(huì)不會(huì)給父親拖后腿，可是我的心告訴我，我還是應(yīng)該往前走。

過(guò)去我做錯(cuò)了很多事情，不懂事，讓父親傷了心。如今，這條路上，我想走出一片天地，給父親和自己一個(gè)交代，讓父親不再傷心。

寫(xiě)作這條路，我已經(jīng)堅(jiān)持了6年。有時(shí)，總感覺(jué)夢(mèng)想就在我眼前，有時(shí)，又感覺(jué)它好像在天邊。不過(guò)無(wú)論如何，父親給了我這個(gè)天賦，我理所應(yīng)當(dāng)還父親一份榮譽(yù)。

今天我所寫(xiě)的這一切，我不知道父親能不能看到，也不知道父親對(duì)我的這份早該交的答卷是否滿意，但我還是想對(duì)父親說(shuō)：“爸爸，我想成為你的驕傲，而不是你的負(fù)擔(dān)！”

這么多年，我不敢提筆，是因?yàn)槲液透赣H一樣，和父親一樣要強(qiáng)，不愿意別人看到我們的憂傷！如果可以，我愿拿我生命的三分之二去換父親一個(gè)幸福的零頭！

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