這里有一種專屬于我的文字，真實而多情、啰嗦而自我。

但它知道我內(nèi)心的秘密；它敏感記錄了我某個瞬間的心語；它無聊地捕捉住我的喜怒哀樂。就像爬過我心底的螞蟻，一排排，整齊有序。

順著氣味尋找下去，那就是一個個的我。

大學四年，那時的我，是在一段很長的感情空白期里，處于一種容易喜歡上人的狀態(tài)。誰對我好一點，談心多一點，我可能就喜歡了。

畢竟我太年輕，還未能真正懂得喜歡和愛的深義，也沒有家庭責任的概念，有的只是年少輕狂。有人會覺得，我是為男人本“色”、花心在找借口。

或許是吧，但我們每個人，誰不是都在動物性和人性之間衡量？只是我的廢話太多，說了出來而已。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

學生時代，為愛情這兩個字，我花費了太多精力。

然而，緣分的捉弄讓我從未體驗過一次完整的戀愛，付出和回報得不到平衡。

久而久之，我喜歡上孤獨，卻害怕寂寞，變得悶騷了，就像有些朋友看到的一樣，哪怕我不肯去承認。

這些年，我的價值觀和愛情觀確實變了很多。

很幸運，在躁動的青春里，我喜歡過，也被欣賞過。這似乎很圓滿，足以滿足一個小男孩對戀愛的虛榮心和期待。

對于我喜歡的人，我不想再多說什么了，有過珍惜、有過惋惜?，F(xiàn)在我應(yīng)該對欣賞過我的人說點什么。

請原諒曾經(jīng)那個自戀又自負的我傷過你們的心！

雖然她已經(jīng)離開我快三年了，但我必須承認那個時候最適合我的人是她。

我當時依舊傻傻等，不是為了博人贊一聲“癡情人”，只是深陷自己的幻想和自尊里，放不下，看不開。

有時真想隨便找個欣賞我的人，談一場真正的戀愛。可我又做不到。我怕我會辜負，所以不敢隨便肩負。

現(xiàn)在看到你們都有了各自的伴侶，我也祝福你們。

其實有些話就算不說，我也知道。幾年如一日的默默關(guān)注、和我說話時那專注又躲閃的眼神、愛屋及烏地去觀察我喜歡的人------

這些關(guān)于戀愛的細節(jié)和心跳，我何嘗沒有過呢？

只可惜我們都被愛神戲弄了，同樣扮演著悲劇的角色。都是有緣無分。

如今，我得到了“報應(yīng)”，沒人再會跟我說“我喜歡你”，我也花光了老天對我的恩寵和福氣。

我再也遇不到一雙深情望著我的眼睛了，也找不到以前轉(zhuǎn)身就能看得到的身影了。對不起！跟你們，也跟現(xiàn)在的自己道歉。

也罷，感情這東西耗了我太多的專注，以后的路我會坦蕩地走，想愛就愛，該散就散，不想拖拉，過去說太多了。

總覺得過去說的話、寫的字太過于喧鬧，像個小丑一樣嘩眾取寵。種種在人前的言行，已經(jīng)偏離了我內(nèi)心的真實想法。

或許除了求靜，躁動也是我的一面吧。

有很多人會覺得，看到的我和文字里的我不一樣，究竟哪個才是我？

不要問我，我也告訴不了你。稚氣卻故作成熟的是我，文藝又屌絲的是我，二傻卻又喜歡冷靜反省的也是我。

就像那句話：這年頭，誰沒點心理疾病都不好意思出來見人了。

多重性格，讓我也可以和任何性格的人，像小孩一樣單純地交往。

我也覺得自己寫感情的文字太多了，讓人看不到愛情之外的我。

真的希望有個能接受我全部的知己，而不僅僅談愛情。

確實，有時真的不是為了去得到和證明什么，只是內(nèi)心的活力、激情像只不安分的猛虎要破膛而出，渴望自由馳騁，渴望天馬行空。

也許你現(xiàn)在看不懂我在說什么，不想深思這些文字是怎樣在我腦海里排列出來的？有些人和我的緣分淺，只是看客。

不過，當你我真正認識之后，你會發(fā)現(xiàn)：我們是可以成為朋友的，剛好我就缺少你這樣能暢所欲言的朋友。

不由想起一句話：你若盛開，蝴蝶自來。

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