45度仰望天空
一座城池
這個春天給了我太多的東西，也奪走了我太多的東西，只是我不知道究竟哪些是水中的幻象，哪些才是手中的真實？時間是一個矛盾的轉盤，它讓我記住了一些我不愿記得的東西，同時也讓我遺忘了我不該忘記的整整一個童年的歡聲笑語，提起筆，只是因為我害怕了，怕在某一天我的心會突然變得蒼起來，麻木起來，對所有的感動和疼痛有著茫然空洞的眼神，而那一天如果真的來了，我就可以把所有的一切統(tǒng)統(tǒng)找出來，讓我的心變得重新溫潤……
很久以前同學告訴我說：寫下的東西只是為了更好的遺忘掉，而現(xiàn)在我的所作所為是渴望遺忘掉什么？還是為了讓“什么”不在被遺忘？
———題記！
這么些年匆匆而逝，這一刻要用怎樣的詞匯來詮釋生活？又有哪個誰可以灑脫的對我說：生活，我不在乎？身邊總是有太多的人為之嘆息，而真正可以微笑著面對生活的人卻少之又少，難道她們就真的不在乎嗎？呵呵，也許我們忘了問自己：在乎又能怎樣？裝出一種有所謂的樣子又能怎樣？還是非要一副唯我獨尊的樣子才叫生活？這個社會太現(xiàn)實，會說大道理的窮光蛋估計也不是幾架飛行物可以輸送的了，抱怨嗎？有用嗎？難道我們就只剩一點會抱怨的本事了嗎？閑暇的時候也問一問自己我們現(xiàn)在是不是連抱怨的資格都沒有？邁開你的雙腳，路就在前方，生活就是一句對自己也對別人負責的諾言。而那句諾言的原動力就是你對生活的誠信度，失敗也是從你放棄的那一刻開始的，所以當我有一個的支點的時候，我一定選擇去撐起地球。
過去、現(xiàn)在、未來，交織在一起，影視般在腦海中不斷的重覆放映著，另我難過、恐惶、憧憬……也許在生活的舞臺上誰都可以被原諒，卻唯獨自己無法赦放，所有的過錯，也只因太相信生活，太相信它的誠實了。它的份量在某個時刻幾乎為零，而在某個特定的時間段它一樣可以壓的我?guī)捉瓜?，當我對它誠實的時候，它卻總是讓我接受另一種為之而來的莫名的恐慌，于是我學會質疑，學著去拈量，質疑它的可信度，也拈量它什么時候被哪個誰摻雜了多少的水份？時間讓我的思想進行破繭般的銳變，我不在去輕易的相信生活，但這并不代表我的消極亦或厭世，只是我在想，人的一生，可以依賴的真的只有自己了吧，畢竟那個看得見，摸的著，打一巴掌會喊痛的不是別人，而是自己，我們身邊總是會有那么幾個人會幫著自己走完一段行程，也會有幾個人會影響我們一生，可是不要忘了，充其量也只是會影響而矣，生活？是我們自己的路程，依賴的只能是自己罷了，而現(xiàn)在我們要做的就是：找到一種可以給自己依賴一生的能力。那種能力就叫做“學習”，學習怎么為人？怎么處事？學習一種技能。當一個人學習的速度小于社會發(fā)展的速度時，等待她的只有死亡，我們和競爭對手比的就是學習的速度，這也是你唯一的競爭優(yōu)勢，所以能跑的時候就絕不要去走路，一個人既然活著，就要向世界證明我還活著，證明你存在的價值和意義。
有一種勇敢叫做“放棄”
曾經有一種感覺想讓它成為永遠，過了許多年才發(fā)現(xiàn)它已漸漸的消逝了，后來也就悟出：原來握在手里的不一定就是我們真正擁有的，我們擁有的也不一定就是我們真正銘刻在心的，繼而明白，人生很多時候需是一種寧靜的關照和自覺的放棄，我想我是對的，雖然，在這一刻之前我放棄很多，但不管做什么我寧可在榮耀之時選擇離開，也不要在失敗之時選擇死亡。我認為人始終不要活的太虛偽了，該放棄時就放棄，何必死要面子呢，其實當你面對另一種低品質的生活時，你就會明白：其實面子就是一塊抹布，只是這種道理好像只有那些被一些人稱之為“鄉(xiāng)巴佬”的人才會懂。我想這也是人類的悲哀吧。
也許一個人最好的樣子就是平靜一點，哪怕一個人生活，穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一場又一場別離。生離死別是別人的熱鬧，我有我自己的生活，有時候，坐在空曠的草地上，我就在想，我要的究竟是一種怎樣的生活？？？不喜歡說話，卻每天面對不同的人說相同的話，不喜歡做作，卻每天要求自己面帶微笑的去過活，不喜歡約束自己，卻要每天裝著很成熟、懂事的樣子去教育比自己小或比自己還有大許多的學生，身邊的人說我的生活幸福、快樂，可是，為什么？在一大群的朋友之中我還是會突然的就沉默，為什么在人群中看到了似曾相識的背影就難過？生活在我的筆下繼續(xù)，而一些人的一些話必定會成為我的信仰，而我將會裝著這樣的信仰一個人獨自走下去，也許偶爾我會恐懼，但那些曾經溫暖的眼神和溫和的笑容，那些明亮的眼睛和善良的任性，一切成為我難以撫平的傷痕和無法忘卻的紀念。
我是個喜歡回憶的人，總是覺得一切的紛擾一定要沉淀一段時光之后在回頭去看，那樣一切才可以更加清晰，只是記憶卻像是倒在掌心的水，無論你攤開這是緊握，水總是會從指縫中，一點一滴，流淌干凈，只是年輕的我們不明白，所以才可以在年輕的時候彼此去喜歡，彼此去仇恨，然后彼此淡淡的去遺忘，一本書里說：人總是要走陌生的路，聽陌生的歌，看陌生的書，才會在某一天猛然間發(fā)現(xiàn)，原本費盡心機想要忘記的事情原來真的就那么忘記了，我沒有辦法去洞悉別人的思想。我只能用自己的感覺去設想甚至去實踐，而這樣的過程，被所有老去的人稱之為“青春”。
我發(fā)現(xiàn)自己在犯一個很致命的錯誤，我開始把那些和我一樣大的學生稱之為年輕的孩子，好像我自己已經年華早逝的樣子，當我發(fā)現(xiàn)這一點的時候，我不由得俯下身來，我想看看地面上有沒有我成長的痕跡，看看那條痕跡是不是悄悄地向前蔓延了很多，因為，我也只是20歲而矣，我還是該稱自己為孩子。朋友打電話來，隱約的可以聽以另一座城池的喧嘩，她說最近過的怎么樣？我說：我很好，感覺很快樂，很幸福，她說很好就行，好像很擔心我過的不開心一樣。掛了電話，我才輕輕的對自己說，其實我很累，可是，對你說有什么用？然后我看見細雨彌漫了整個天空之城，它們無聲的飄落在我的掌心、臂膀，它們像是從很遠的地方飛過來，帶給我一些我無法聽懂，但可以感受的暗示！09年已過了四個月了，我的生活平靜的向前奔流，如同一條安靜的河，而且日復一日的繼續(xù)，在這平靜的背后，我卻有著只有自己才能感受到的疲憊，如同很薄很薄的刀片在皮膚上劃出很淺很淺的傷痕，那種隱約但細膩持久的疼痛，有時候會被忽略，有時候卻排山倒海地奔涌到我的面前……
城市的燈光在一次的閃疼了我的眼睛，我覺得這又是一個美麗的幻覺，突然想起幾天前朋友打電話來說，你什么時候回來啊，我們都很想你呀。當時聽到她聲音的時候，我一個人站在學校的門外，那天的風很大，灰色而且凜冽，不過我卻感到很溫暖。
這篇文章被我寫的支離破碎，完全不成章法，可是這些卻都是真的，這篇文章其實是為了紀念我生命中的那些朋友和我們曾有過的那些耀眼的年華，我看著自己曾經的生活，發(fā)現(xiàn)它們居然離我那么遙遠，遙遠的像是在看一場夢，甚至我都不知道那是別人的夢還是自己的。我覺得生命中的一些珍貴的東西已經被我遺落在某個血色的黃昏，可是我卻再也找不以那張翻黃的地圖，我記得那張地圖上面路途彼此交錯，可是我現(xiàn)在的面前，為什么只有一條長滿荊棘的獨木橋？我希望所有的人都能快樂，都能在她們各自所在的城市，安靜而滿足的穿行，而不是一臉張皇的站在十字路口，遺失了所有的方向。
我希望真的就像那句話說的一樣，過了這個七月，一切都會好的，一切都會有的，如果不可以，起碼讓我離開，過了這個七月，請讓我離開。我想把這句話告訴所有背負一肩疲憊而快速穿行的朋友，我祝你們一切都快樂！
音樂是一種很好的鎮(zhèn)痛劑，朋友說她可以在音樂里自由的飛翔，就像離家的孩子蕩到天光，之后依舊不肯回來……我想我沒有那么自由，我只能在音樂中將身子蜷縮得緊一點更緊一點，我好沉沉的睡去，一直睡到我睜開眼睛的時候一切煩惱統(tǒng)統(tǒng)都不見，那樣我就會很快樂了。那些如同不肯愈合的傷口一樣飛逝的流年，總是會在每個夜晚鐵馬冰河般的闖進我的夢境。前世今生。物是人非。半轉星移。滄海桑田。一夢千年。永世不醒。
我喜歡找一條干凈的馬路，然后在上面氣定神閑的走，走過斑斑樹陰的時候我像是走過了自己心中明明滅滅的的悲喜。一直以來我希望自己是一個心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像郭敬明寫的那本《左手倒影，右手年華》里的那個“白白”一樣，“忘記悲歡的姿勢”。可是我不得不承認，自己是一面太大的湖，些許的風就可以讓我波瀾起伏。很多時候毫無先兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒。
記得哪個叫做雅恩的人說過每個人都是有根的，長在腳底下，輕輕的觸動它就會有細小的疼痛。但我不會，我的根好像是扎在深圳的，就像人的迷走神經一樣，一迷就那么遠，這多少有點不可思議，盡管我還沒有去過深圳，但那個地方是我一生的向往，好像在那里有某種東西牽引著我一樣，讓我一夢十幾年，可我不會為了表達自己對人生的品味而整天對別人說深圳我愛你，因為我總覺得那樣做很膚淺，其實當你真正愛一樣東西的時候，你會發(fā)現(xiàn)語言是多么的脆弱和無力，文字和感覺永遠有隔閡。
小冬是我的同學，她和我一樣，根不在腳下，在北京，她說她喜歡北京暖色的夕陽，很重很重的光芒，因此我們就要在生命的前二十幾年里活的比別人累比別人辛苦，以便到我們各自喜歡的城市去過我們喜歡的生活，然后在那一天到來時開懷大笑或失聲痛哭。而現(xiàn)在當我努力的回憶那段笑聲的時候，它卻變的很模糊，就像用橡皮擦過的鉛筆畫一樣，只剩些斑駁的痕跡，低眉順眼讓人唏噓。為什么要讓不喜歡深圳的人出生在深圳？為什么要讓不喜歡北京的人出生在北京？我想上帝一定是搞錯了吧。
其實人最完美的生活應該是在文字里的，活的像電影一樣，活的像小說一樣，其次也要像電視劇一樣，虛幻的生活，所以我喜歡文字，但時光卻可以將它們催殘的不留一絲痕跡，對于我來說這是一種無為的覺醒，而她們不懂，這是我的悲哀。生活在文字里的人是最開心的，結局都設定好了，抗爭是沒有用的，只想不活，管它結尾是死亡還是永生，這似乎也是人生的最大境界。
我的生活曾經五彩斑瀾，但是它們沒能和我一起長大一起穿過時間緩緩向前，它在鎖定的時間里看著我越走越遠。這是為我和我漂泊的生活而寫的，還有什么沒有寫完的那就算了吧，我現(xiàn)在很努力的想著我以后的種種有可能過活的生存方式，想著在某年某月某天在某個地方對我某個朋友的美麗邂逅，想的心里隱隱作痛，我不知道這樣的生活是不是一種幸福，如果是那最好，如果不是我也沒辦法，至于我的生活在這里，還是在別處，我很久以前就忘了……
有人說：每個人的故事都是在自己的眼淚中開始在別人的眼淚中結束的，我覺得說這話的人很聰明，但末免太宿命，兩次眼淚之間的幾十年是光芒萬丈還是晦澀暗淡完全由自己做主，所以說我不是左岸，也不是右岸，我是那第三岸，所以我寫的東西缺乏真實的體驗難以操作，這是哪個誰說的我不記得了，很想寫一寫自己的生活，我想那一定是幾萬字的巨著，可是我記得在郭敬明的一本書里說過這樣一句話，他說寫自傳的人都很惡心，我想他們一定是搞錯了吧，其實自傳這東西于我來說只是另一種形式的抒發(fā)而矣，完全沒有必要去理會別人的文字，寫這句話的時候我想起了我孩提時期的一句很流行的左右銘：走自己的路，讓別人說去吧，穿自己的鞋，讓欺負我的人去無賴吧，呵呵，我想如果一個人活在別人的陰影里，那就等同于死了靈魂的行尸走肉，07年的那個十月我對飛說：為了真理，我寧愿選擇死亡，現(xiàn)在也是一樣，我想對我所有的朋友說：你們一定要活出一個真正的自己來，生命于誠實，于謊言，于真誠，于虛偽，都只有一次，所以請美麗這一次，善待這一次！謊言終是謊言，虛偽的背后也終是虛偽，只是我不忍將這薄薄的窗戶紙蛹破，我寧愿自己騙自己，可是這樣的生活讓難過，生活的鎖碎和空洞密密麻麻的回旋纏繞，紡織成鋪天蓋地的一張網，我在這網的中央神色安詳?shù)淖?，沒有逃跑的欲望與沖動，任時光荏苒，物質和歲月轟轟烈烈的向后退，而思想和靈魂歡歡喜喜的向前奔，如同飛天一樣升華精神而空留下肉身，惟有思想冰清玉潔的繼續(xù)拔節(jié)，如同雨水豐沛中歡天喜地的向日葵，向著太陽憤怒的成長，我和我的思想也在向太陽成長開來，只是我不清楚這中間有沒有加雜所謂的憤怒，但可以肯定的是：明天太陽依然升起，而且一定是新的！
等待仿佛是一個黑洞，肆意張揚的吞噬著我的時間，大半年的時光就在等待中邁著優(yōu)美的舞步離我而去。我看到從另一個極吹來黑色的風，我站在黑色的風里一臉闌珊的長大了?？墒窃趺淳陀质且荒赀^去了呢？我怎么就長大了呢？扎克斯說：夢是靈魂被撕開的缺口。最近我老是夢見我重回江蘇。聽見另一座城池的喧嘩，聽見那邊天空上飄浮的云，聽見那邊322路的奔向市區(qū)大潤發(fā)的汽笛聲，讓我想到我瞳孔深處寒冷的洶涌。人活著一輩子，不是忙著生，就是忙著死，而我呢？我在忙著什么？我想我在忙著思考我應該忙著生還是忙著死的好，或者我應該不生也不死的就那么懸著，反正天地正中間四千五百米的高空誰也管不著誰。天又快亮的時候，我應該以怎樣虔誠的目光來迎接黎明，抑或用怎樣冷酷的姿勢來扼殺朝陽？
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