也許是年輕，我的記憶很淺，不論夢里還是現(xiàn)實，過久的細節(jié)總是遺留地斷斷續(xù)續(xù)，甚至?xí)阉鼈償嚭显谝黄稹?/p>

有一天早晨醒來，我意識到自己夢見了阿宸，連續(xù)兩天，一種特別清晰地夢見，確定那不是別人。

請別見怪，我如此強調(diào)不是為了證明什么，而是我的記憶很淺，有時候會搞不清楚夢里是誰。

夢里是個不太真實的世界，我也不是真實的我，阿宸也不是真實的阿宸。夢里我們究竟是什么關(guān)系、我們做了什么事情，我已經(jīng)完全忘記了，我只是忽然在清醒的時候意識到我想她了。

我想她當(dāng)然不止是因為夢見，而是在白天真實地想，想到把任何相似的人都會看成她，想到把我們之間經(jīng)歷過的任何細節(jié)都能化成慢鏡頭回放，不過這一切都會消散。我是說，時間久了，再濃的思念也會被沖淡。

也就是在被沖淡的盡頭，她出現(xiàn)在夢里。也許是一種無意的提醒，或者是刻意的安排——人在夢里出現(xiàn)過就會在現(xiàn)實中慢慢遺忘。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

那時我很緊張，我被時間和生活中的小事纏繞地要把她忘記了?？墒俏抑?，這又意味著我想她已經(jīng)到了一個極致，潛意識中才會夢見。

所以我打算再見。

我從第一次離開就想要再見。我坐在昆明候機室看遍了她的照片，幻想著她就坐在我對面，她問我還有多久起飛，問我什么時候下機，問我吃飯了沒有，問我好多東西……我只是看著不說話，因為實際上她那時正坐在飛往深圳的飛機上，我把她登機前的最后一條微信看了又看，那是關(guān)于我的微信，真好。

回西安后，思念就猛烈地攻擊我，長達一個月之久。大概在八月份慢慢減輕，不過我還是見不得自己回憶她的任何點滴，因為一回憶起她，我就有點神經(jīng)質(zhì)。

對于我想她來說，九月份發(fā)生了一件很大的事，那算是真正意義上的再見。

我定了兩張演唱會門票，讓她陪我一起去看，問她有沒有時間，她回答地很干脆：好呀，我陪你。

這讓我忽然覺得自己太蠢了，這么好的姑娘為何不在昆明酒店前送她離開的時候擁抱一下呢？

那時候天還沒亮，街上人很少，只有一個陌生的司機在我們身邊走動，我應(yīng)該趁著夜色做點沒有意義、卻記憶猶新的事情，比如擁抱她。

但我能原諒我自己，我知道即使生活再來一次，我依舊會選擇別的。

我是說在她上車的一瞬間，我送了她一本書。

前一天晚上她邀請我們一起去給她過生日，說地輕松而突然，我知道她應(yīng)該希望有人送生日禮物給她。白天她自己買了一個手鐲，告訴我那是她自己買給自己的生日禮物。

我那時真笨，白天到晚上那么長的時間怎么就不想著買個禮物給她呢？

直到我們幾個走在吃飯的路上，我才意識到禮物對于她來說多么重要。我邊走邊為自己沒有禮物而找了一個輕松的玩笑。

玩笑就是那本書。

我說我待會回去翻一翻自己的行李，也許會有東西送給你。

我翻到了一本書。表面已經(jīng)有些污漬的雜文集。

我努力把它整理干凈，寫了一些字在目錄之前。

她登機前的動態(tài)就是那本書，她說感謝偶遇，感謝緣分。我回復(fù)給她一個擁抱，我多希望那個擁抱是真實的。

時間給了我第二次機會。

九月份，演唱會開始前三個小時，我在地鐵口等她下班。

第二次見面感覺稀疏平常，她讓我感覺不到時間在我們之間流逝過。她還是那個自信、成熟、落落大方的姑娘。

坐在后座上拿著她給我的水果看向窗外，恍惚那個時光不是真的，這個恍惚一直延續(xù)到演唱會結(jié)束我送她回家另一臺車的后座上。

那個時候我和她都坐在后座，我們中間隔著她的包，我似乎還為了證明什么，坐的無比靠近我所在的車門一旁，又好像為了證明什么，大部分不說話的時間都看向車窗外。現(xiàn)在想想，我那時矯情個什么勁吶，不抓緊時間多聊聊天，多親近一下，裝什么矜持呢，用北京話說：瞧你丫那臭德行！

送她回家之后自個在酒店還找別扭，寫了一篇繞來繞去說不清主題，纏綿左右看不清事實的文章，事后也沒人搭理，自己乖乖咽進腦子里陶醉。還不如《圍城》里方鴻漸拒絕蘇文紈來得干脆。

再次離開后又陷入一種不攻自破的思念里，像魚兒對破網(wǎng)的出口視而不見，一個勁對著網(wǎng)子沖撞?？墒俏衣犝f人家魚兒只有七秒鐘的記憶，我跟人家魚兒比個什么勁，真是不可理喻。

魚在我們之間扮演了悲劇的角色，因為兩次約會我們都吃了魚——暫且稱為約會吧，至于飯桌上的姐姐和同學(xué)在怎么搶戲，都掩蓋不了我約她的事實，我們才是吃飯的主演陣容，盡管我沒有說任何臺詞，盡管我殺青得很早，盡管導(dǎo)演并不在意我的存在，我依舊認為自己非常重要。當(dāng)然，上班之后仔細想想，發(fā)現(xiàn)自己真夠無聊的，還主演，還重要，就現(xiàn)在的形勢來看，頂天也就一個出場了很多次的群演。

我們始終沒有過擁抱，哪怕是類似外國那種禮節(jié)性的也沒有。

第三次見面并不是為了擁抱，只是覺得挺長時間沒見。

那些夢就出現(xiàn)在這次見面之前，所以那些夢對我來說很重要，要不是那些夢，我一定不會沖動到想買個禮物選在一個圣誕節(jié)送給她。

我不喜歡圣誕節(jié)，不喜歡外國人的節(jié)日，我用安慰茂蘭姐擠兌哥哥的話來暗示我自己——別固執(zhí)了，要不是圣誕節(jié)，你拿什么理由去見她呢。

“阿宸，周末有空嗎？我買了個禮物想送給你?！?/p>

“周天有時間?！?/p>

“那說好了，周末去找你玩?！?/p>

未來還有很多個周末，但是圣誕節(jié)恰好也在周末應(yīng)該就不多了，可是送禮物必須在節(jié)日里嗎？見面就必須要送禮物嗎？想她的時候不能見面嗎？沒有夢見的時候不算想嗎？時間不長就不會夢見嗎？已經(jīng)跨年了不算時間很長嗎？想一個人需要跨年嗎？

不必，不必，能，算，會，算，不需要。一個個肯定回答之后，我想我還是沒勇氣再見到她之后擁抱她，可是我喜歡她，很多個夜可以證明，因為夜里的夢中我總是記得清她。我現(xiàn)在可以肯定，我的記憶是很淺，可她例外。

不信我再繼續(xù)講講圣誕節(jié)那天。

圣誕節(jié)那天深圳很冷，吃過飯之后她不太舒服，本來打算讓她回去休息，但是進了地鐵之后她說讓我這樣匆匆自己過意不去。然后帶我去了她住的地方，去之前到附近的超市買了一籃子葡萄和一包瓜子。遇見葡萄和提子的時候她問我喜歡吃什么，我說葡萄，她高興地說我也是。我不知道她是為了將就我，還是真的也喜歡，總之我也很高興，我高興是因為也許我所喜歡的果真也是她喜歡的，那我得感謝上帝。

走在來回的路上，我們聊了很多，不過都圍繞一個話題。這個話題困擾她很久，我嘗試不動聲色地幫她分析和解決，但是一切都是徒勞。那樣的困擾完全是她一個人的，就像她臥室里的蚊帳、客廳里的沙發(fā)、廚房里的平底鍋、衛(wèi)生間里的洗澡液、陽臺上的晾衣架……一切的一切都像是這些實物一樣地圍繞在她一個人身上，我哪能一下子就讓她對那個困擾的事情有所改變呢？不過我相信時間，時間會給她一個美好的生活和一個美好的未來。當(dāng)然我也相信她，因為她在我心中特別地優(yōu)秀。

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