-----我曾路過你們的愛情

第一節(jié) 愛情去哪兒了

時間不知不覺，又轉(zhuǎn)到了秋天，心境似乎也在一天天在跟著轉(zhuǎn)變。不知道是不是因為上了年紀的原因，又還是因為其他的緣故，這讓我對時間變得冷漠又敏感。

即使，眼前面臨的就是因為自己的一事無成，而無法直視的三十歲大關(guān)。

29歲上，仿佛是一個奇妙的年紀，不會再像是25歲時候的那么風風火火，也不會再像是大學時期的那樣無所顧忌?？墒牵睦锞烤惯€是要時不時地，覺得空蕩和恍然。似乎，就那么悠忽一下，自己還沒來得及好好安排一下，又或者是思考一下，時間就猛然地刷到了29歲的尾巴上。

等過完這個冬天，我就站在三十歲里頭了。這是2015年。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我不知道，自己為什么會有這種淡漠的悲哀，又或者說是隱隱的不甘。

若要說欲望，那還是有一點的；若要說期望，可能就不再是那么的信心滿滿了。

雖然，在所有人的面前，我還是能夠恬不知恥地標榜自己還是個孩子；可是，每當那一個個安靜的時刻悄然來臨，對著鏡子里頭日漸模糊的輪廓，還有那不再輕盈的神采，我還是會不由自主地、反復地陷入到同一個問題里邊去，那就是：我在這些年里，究竟都干了些什么？我接下來又該干些什么？

可如果說眼前的這一切，都是正常的，那又為什么會經(jīng)常在自己的內(nèi)心深處發(fā)現(xiàn)，其實自己過得一點也不快樂？

不知道是不是所有的人，都曾經(jīng)歷過這種勉強到要自我嫌棄的時刻，才會重新找到一個方向，然后再堅定地走下去?？墒?，為何我卻不能在身邊的人們那里，感受到這種無法言說的悲哀情緒？

如果說我是因為內(nèi)心的畏懼，而放慢了前進的速度；那么，看著那些比我的年齡，還小上好幾歲的孩子們，如今都已經(jīng)被生活摧殘得面目全非的模樣，心里的沉重和難過，也就毋庸贅言了。

難道，他們就完全不記得了青春該有的樣子？

我已無法描述青春的殘酷和慘烈，因為我們已經(jīng)不再熱愛那個年輕的自己了。

這一年里，我寫了兩部長篇小說和一部長詩。為了※※的這次征文比賽，算上這一篇，已經(jīng)是試筆的第七篇了。征文限定的字數(shù)最低兩萬，而我已經(jīng)寫了三萬字有余的廢文，卻依然是找不到一個好的題材和故事。

如果說只是為了編一個故事出來，或許，在29歲的這個年紀上，已經(jīng)是不合適的了。因為，我知道自己已經(jīng)不再是個孩子了。

好吧，那就隨便寫寫吧。即便，不會有任何一點點存在的意義。

當下的心境，仿佛就如很多人所描述的一樣，在某一個時刻，我們會死去一次。

此時的我，深刻地感受到，當我們的生命，運行到某一個特別的時刻，就像一個開關(guān)，“啪嗒”一下，關(guān)掉了。然后，我們就徹底告別了一種心境，在茫然中拖著疲憊的身軀，開始一段新的征程。

29歲上，我已不再有重要的人需要聯(lián)絡(luò)，手機變成了座機，整日放在房子里，接收短信和提示未接電話。是的，只要不錯過重要的事情就可以了；是的，許多的人和事，都已不再是曾經(jīng)以為的那么重要了。

不知道你有沒有過這樣的感受，明明就知道，自己需要一個精神上的支撐點，指引著自己堅定地往前走，然后就能硬著頭皮去探索，然而結(jié)果，卻是一無所獲。并且，我們身邊的人們，一直在反復地告訴你，那是沒有意義的。

可問題是，究竟什么才是有意義的？活到了29歲，看著身邊的人們，一批批的在生活之中陷落，變得更加的沉默和茫然，卻不愿意去承認，他們在這個精神探索的過程中，就已經(jīng)做出了某種程度上的妥協(xié)。而你，即使已經(jīng)平靜下來，堅定下來，腦海里也會時不時地蹦出一顆顆不安的火花，提醒著你。那就是：我這樣做，真的是有意義的嗎？

暗黑，摸索，各自小心翼翼地前進。

互相聯(lián)系一下，似乎都變成了某種無言的傷害。

29歲上，關(guān)于愛情，仿佛已經(jīng)不再是人生的主題；關(guān)于生活，可能我們還需要進行很長時間的適應(yīng)和練習。而這個適應(yīng)和練習的過程，會持續(xù)到什么時候？我也不知道。但我知道的是，那絕對不是一件很容易的事情。

29歲上，關(guān)于新生，仿佛已經(jīng)是一件稀松平常的事情；關(guān)于死亡，可能我們還不能理解它所存在的意義。而這個理解的過程，又會經(jīng)歷怎樣的心路歷程？我也不知道。但我知道的是，那很可能就是一下子，就要讓我們徹底改變對人生的所有認識和期待。即使，只是為了庸俗地活下去。

不記得是從什么時候開始，社交網(wǎng)絡(luò)上，開始頻頻出現(xiàn)同學朋友們的旅行照和婚紗照；也不記得是從什么時候開始，隨著婚紗照被大肚照和親子照的淹沒，男生們似乎就都在一夜之間消失了，不見了。改之是單身的母親們，帶著可愛的孩子們，把我印象中大學時代的那群可愛的她們，變成了一位位細心又潑辣的小媽媽。

這不禁讓我時時驚覺，自己也該是這樣一個可愛的孩子的父親了。

可是，我深知自己還遠遠不夠資格，做好一個孩子的父親。

我沒法描述我的少年時代和童年時期，那隨時都有可能爆發(fā)的家庭戰(zhàn)火，讓我在上初中二年級的時候，就已經(jīng)是恨透了我的家庭。我不知道那樣的家庭狀況，是不是正常的。但是，在很大程度上，我的父母并沒有注意到我的心理健康和身體的發(fā)育。他們而是忘情地、日復一日地想盡辦法，逮住各種理由，以那種正義凜然的姿態(tài)向?qū)Ψ介_炮，樂此不彼。

初中畢業(yè)那年，我已經(jīng)快要滿16周歲了，而我畢業(yè)的體檢身高是一米五七，體重只有四十公斤，只相當于一個瘦弱小女生的體格。在那座小縣城的一所初級中學里，這令我自卑又畏縮的同時，也受盡了同學們的欺負和老師們的諷刺。

直到如今，過去了13年有余，除了那位我最喜愛的語文老師，會讓我時常念起，我都不愿意承認，我是從那所學校里邊畢業(yè)出來的。什么同學朋友圈子，我屏蔽得一干二凈。因為，那三年的時光在我的人生中，全都是灰色的。

同樣，我也不知道我的父母，為什么到了如今的這個年紀，還能吵得不可開交。而從他們結(jié)婚到現(xiàn)在，都已經(jīng)有31年了。如果說他們的婚姻是父母之命媒妁之言，三十一年的磨合期，也該足夠了。匪夷所思的是：他們竟然還是自由戀愛的，在那個視戀愛為洪水猛獸的年代。

說心里話，我所期待的愛情婚姻，不是這個樣子的。

我一直在想一個問題，人是基于什么樣的狀況，才開始從家庭中，分裂出自己的感情需求。也就是，我們渴望擁有自己在幼年家庭之外的美好感情歸宿，并將其努力地維持加深下去，直到我們離開家庭，組織自己的家庭。

可能吧，每個人都潛在具備著美好傾向的本能，當外在的狀況糟糕到一定程度的時候，就會從內(nèi)心里，爆發(fā)出那股出尋找美好感情寄托的渴求。雖然，那時候的我們，還不能理解到內(nèi)心的孤獨和失望。

但是，盡管我再討厭自己的家庭，再怎么渴望開始自己的生活，可我還是不得不承認，我對愛情婚姻有多期待，就有多害怕。因為，我的父母的故事，就擺在那里。

愛情和婚姻，應(yīng)該是滋養(yǎng)生命的，但在我的父母的故事里邊，我所看見的完全相反。

到如今，我離開家庭已經(jīng)10年有余，與父母的見面，卻是愈加的稀疏。每每聽見‘子欲養(yǎng)而親不待’這樣的話，心里都要涌起深深的酸楚。作為他們的兒子，如今倒是對他們很有一些嫌棄的意味了。我不知道這是為什么，但我深刻地明白，我千真萬確地不想和他們住在一起。哪怕，某一天我身家巨萬，又或者是乞食街頭，也會是這樣的選擇。

如果說我是不孝順的，我想，我大概比絕大多數(shù)人都做得好。我的大學費用，是自己申請的助學貸款，生活費每月300塊，到畢業(yè)的六月就停了。畢業(yè)后，帶著女朋友租房子找工作，一路風風雨雨七年，走進婚姻兩年，沒有花上父母的一分錢。

照說，他們應(yīng)該是為我感到驕傲的；但事實恰恰相反，他們給我發(fā)的短信里邊，十條有九條，在罵我是個王八蛋；還有一條，是在教導我如何投機取巧，提防婚變。信息的末尾，還不忘提醒我，看完即刪。

我之所以不再接聽他們的電話，是因為我已經(jīng)沒有辦法，去帶給他們正面的影響。除了讓他們默默地感悟生活，別無他法。在他們的眼里，我就是一個傻瓜。他們的擔心，自然是不無道理；但是，如果一個人在社會和家庭里邊，同樣用這種消極暗黑的思維方式，來主導生活，那還有什么溫情和希望可言？基本上也就沒有精力，再去考慮任何其他的問題了吧！

當然，受過這個社會的傷害的人們，總會表現(xiàn)得小心翼翼；這個我也可以理解，問題是一個人，不能因此而看不見好的一面。如果我不能發(fā)現(xiàn)他們的明顯轉(zhuǎn)變，就把他們接納進自己的生活，我很擔心我七年的戀愛和兩年的婚姻，會被這個社會教給他們的智慧，毀于一旦。

而這些個問題，他們又可曾意識到過？如果意識到過，又為什么會爭吵一輩子，還總要讓我去評論是非。而29歲上的我，只是問了他們一個問題：你們的結(jié)婚是為了什么？你們這一輩子應(yīng)該做些什么？只是為了互相傷害？

而他們只是一個勁地罵我不孝，大罵我是個王八蛋。因為，我是他們的兒子，沒有資格提這樣的問題，這讓他們覺得很傷自尊吶。

我自然是愛我的父母和妻子的，所以我在婚事上，力求返璞歸真，讓我的父母不背一點點經(jīng)濟上的負擔，讓我的妻子明白她和我結(jié)婚，只是她嫁給我這么簡單。至于婚禮，我和妻子的想法是在我們大學的培訓中心簡單辦一下，把我們要好的朋友請來熱鬧一下，就可以了。如果按照市場上的一套搞下來，就著我父母的性格，為了排場傷了財，會讓他們懊惱上一陣子，還在其次；更嚴重的只怕是我的妻子，在未來的三十年中，會受盡我父母親的挑剔和責難。

盡管，所有人都是這么樣搞的，但我不希望這樣的事情，發(fā)生在我的家庭中。因為，我明白，平常和正常是兩回事。在一個家庭里邊，如果滲透了社會上和職場中的下流智慧，家和萬事興又能從何談起呢？

可是，矛盾還是產(chǎn)生了，因為省城有幾家本族的親戚，但是沒有母親那邊的親戚，這讓我的母親覺得自己的家族尊嚴受損，更是以不請她的族姓賓客為由，而強硬拒絕出席她兒子的婚禮，最終致使了我的婚禮策劃方案的取消。

雖然我已經(jīng)如此努力地斡旋，讓他們看清這個社會的虛榮和勢利一面，讓他們認識到彼此的盲目和瘋狂，安下心來彼此體諒，好好相處；但是，最后我還是差點被他們搞得崩潰掉。因為我一下子就成了眾矢之的，只因為我那一切從簡的想法，打碎了他們所有的夢幻。這讓我的體重在結(jié)婚前的兩個月之內(nèi)，猛掉20多斤，幾乎就是等同于害了一場大病。只是因為他們覺得自己沒有享受到理應(yīng)的風光和尊重。

我已經(jīng)回憶不起，我最后是如何淌過了那一場惡戰(zhàn)，但我當時的確是抱著一個決絕的想法不再言語，只是旁觀。那個想法就是：如果這次結(jié)婚失敗，我將永遠也不會再結(jié)婚了！因為，我怕。

現(xiàn)在想來，即使那時的我精神失常了，在他們看來也是我自作自受。

他們的理由很簡單：因為人家都是這么干的呀？我肯定也要這么干，不然我怎么在別人面前抬起頭來？你不懂！你懂什么？

那段時間，給我的感覺就是這樣的：妻子是為了嫁給婚禮儀式的那半個小時，即使旁邊站著的是一只大猩猩，也不要緊；父母是為了在那一天能夠揚眉吐氣，收回那些曾經(jīng)送給親戚朋友們的禮金，并且風光一把。而即使我已經(jīng)精神失常，被綁到婚禮現(xiàn)場，都是不要緊的，因為這完全不會影響到他們所期待的風風光光啊。

的確，我以為我可以主導自己的婚事；其實，那絕不是我所想象的那么簡單。事到如今，每當我再問起他們，那時為何要那般的瘋狂，他們依然對我抱有恨恨的口氣說：別跟我提那件事，一想到就有氣！

只是，當我們家再收到每一張請柬的時候，他們才知道自己獲得了隨意金額的自由，而不必遭受人家的非議。

而那些收到的禮金，隨著行情的看漲，會再加數(shù)送回去；至于在酒店里消費掉的部分，夠得上他們大吃大喝、衣著光鮮好些年吶。而我的家人，卻依然要因此而對我含恨：這樣有意思嗎？有意思嗎？

人，是因為主動吃虧和退讓而獲得自由的。但在他們那枯燥而平淡的一生中，除了期待這些個拿錢買光彩的瞬間，也就不知道該干些別的什么了。自由，對他們來說，是沒有意義的。

我以為組織家庭，就是為了互相體諒著、扶持著向幸福靠近，事實卻是每個人都在不自覺中，把自己當成了這個世界的中心。

在二十歲出頭的時候，面對愛情婚姻是有無限憧憬的；在三十歲左右，面對愛情婚姻卻是畏懼謹慎的。因為，這時的我們，已經(jīng)看到了不幸的發(fā)生，即使是那些讓我們?yōu)橹孕淖８＿^的人。因為他們的生活，并沒有因此而發(fā)生最好的改變；反之，見面的無言，就已經(jīng)表達了所有。

而這一切又都是為什么？為什么我們那么努力地，想要在愛情婚姻里，安放好自己心中的柔軟，最后卻往往要被最親的人，搞到適得其反？

第二節(jié) 喜歡你沒道理

好吧，廢話少說，我們開始講故事。

劉忻的骨灰，寄存在公墓墻上的小格子里頭，已經(jīng)有三年多了。我?guī)锥认胍タ匆豢此?，哪怕只是帶上兩瓶啤酒和半斤花生米，也行。但終于是沒有合適的機會，又或者說，我根本就沒有勇氣去看他一眼。即使是：他現(xiàn)在已經(jīng)寄身于一個小小的盒子里邊，不再會有任何的語言和表情。

但是，我卻怎么也做不到，就那么輕而易舉地，把他從我的回憶里邊，輕巧地剔除掉，再強行令自己去忘記了，他還有一個四歲的兒子，仍然在這個世界上，看著這一切。

可能吧，這個故事，如果我不把它寫出來，在我的心里，必定要不安上一輩子。

但是，如果這個故事，真就如大多數(shù)人所說的那樣，是極其平常的；可是，萬一哪天，我就真的遇上了他的遺腹子，我該怎么去面對那個可愛的小東西？如何去告訴他，這一切發(fā)生的必然性？跟他說：你的父親的死，是極其平常的，甚至，他只是因為大意了一點……

我想，我除了不遺余力地去愛護他，替他早逝的父親去憐惜他，還要去教育那個可愛的小東西。去告訴他：你的父親，原本是一個多么單純善良的男人，甚至為了你和你的媽媽獻出了生命。只是因為我們這些淺薄無知的蠢貨，在他和你的媽媽面前賣弄顯擺、巴結(jié)奉迎……

是的，關(guān)于你父親的死，我們這些活著的人，都有不可推卸的責任。

如果，我不去那么做的話，我就算不上是一個真正意義上的男人。

認識劉忻的時候，他26歲，我剛剛大學畢業(yè)，22歲，租住在一起。

他是從部隊里邊復員回來的，拿回來的也就是一本駕駛執(zhí)照和幾萬塊錢的退伍費。在家鄉(xiāng)晃蕩了幾年之后，經(jīng)人介紹，交了一個家鄉(xiāng)的女朋友，叫林萌。

林萌因為表姐孫黎在武漢工作，也就來武漢投奔表姐，在商場里邊賣衣服。

林萌因為長得漂亮，工作一上手，就比表姐要好得多。表姐孫黎是在體育專賣店做促銷，林萌卻一下子，就去了武漢市最頂級的奢侈品賣場----武漢國際廣場。

也就是說，林萌基本上什么話也不用說，換上職業(yè)套裙，站在那里翻翻企劃宣傳冊，給客人熨燙打包一下衣服，一個月的銷售業(yè)績，就能有十幾萬。

當然，做有錢人的買賣，多半都是這樣的。

當然，這時的我們，還不熟悉，而是通過林萌表姐的男朋友周毅，才接觸了他們。

當然，這也是后來的事情了。

也就是09年的夏天，表姐孫黎因為嫂嫂生了小孩，媽媽又剛住院開過刀，就只好辭掉了賣衣服的工作，回家照料母親和嫂子，白天還得給在鎮(zhèn)上開聯(lián)運短途巴士的哥哥賣票。

表姐的男朋友周毅，覺得一個人租房子不劃算，索性就搬去了日資電梯公司的員工集體宿舍。

劉忻和林萌，原本是住在三樓。這樣一來，他們就索性倒騰到了四樓來，在周毅退掉的房子里邊，也就是我的房間旁邊的旁邊那一間。

于是，周毅就來得很少了，而我也就慢慢地和劉忻混熟了。

當然，這個熟悉的過程，也還是有些小原因的。

一開始劉忻找不到合適的工作，老閑著，林萌就要不高興。而那會兒，正值快遞行業(yè)爆炸的時期，劉忻憑著駕照和退役的軍官證，按著報紙上的信息，順利謀到了中國郵政的快遞員工作。單位里還給他安排了一輛面包車，給其派件。

但又因為他是在部隊里頭開過車的，車技和派件的效率，自然就不在話下，當日規(guī)定的投遞工作，他通常半天就能做完。

恰巧，那時的我，被發(fā)配到工程項目上去負責，不必每天去公司打卡守點。經(jīng)常忙完了，沒什么事，下午三四點鐘，就可以回到小房子里頭看書聽音樂。并且因為女朋友去了四川大學出差，一來二去，也就和劉忻混了個爛熟。

因為同樣的經(jīng)濟不富余，彼此也是非常的坦誠，一點裝腔的余地也沒有。經(jīng)常就是買一個面包，也可以兩個人掰著吃；彩票中了幾塊錢，也要喝啤酒慶祝；時間尚早的時候，就一起揣了乒乓球拍，翻過隔壁大學的圍墻，打球去。

而彼時的他已經(jīng)27歲，我23歲，自由自在得不像話。

現(xiàn)在想來，那也是我和他走得最近的時候了。

雖然，偶爾周毅也過來串門聚餐；但不知為何，總不如我們兩個人的時候那樣爽朗灑脫。偶爾林萌的表姐來武漢探望周毅，也是在他們的小房間里打地鋪。劉忻有一次還發(fā)現(xiàn)了他們的避孕套，藏在新買的鞋盒子里頭，偷偷拿給我看，是十二只裝的。

我并不想去夸贊林萌長得有多漂亮，但她換上職業(yè)套裙的時候，你就會發(fā)現(xiàn)，她根本就不屬于我們這個蟻族的世界。更何況，她還是一個生著反顎的姑娘。

由此，諸位大概可以想見她的眼睛和額頭，是多么的出眾。

不知為何，我在小時候，大概是被某個生著反顎的姑娘傷害刺激過，造成的印象自然是：所有生著反顎的姑娘，都是刻薄而尖利的，又或者是只剩下無法靠近的冷漠。

可是，不知道你們是否仔細觀察過，一個有著酒窩的反顎姑娘的笑容，是何等的可愛和燦爛。那放大了的嘴巴的動作，再加上，如果她還有一雙會跳轉(zhuǎn)的眼睛，你應(yīng)該會第一時間想到純潔和調(diào)皮這兩個詞吧！

顯然，劉忻覺得自己是最幸福和最幸運的人了。更何況，他都比林萌大了七歲還多了。

至于劉忻，給人的感覺就是愛笑，聲音溫柔，雖然感覺有些正氣不足，但親切感還是非常的好。

可能吧，是由于某種我現(xiàn)在還不能體會到的原因，又或者是他比我們年齡都大的原因吧，再或者是早期的軍營經(jīng)歷，讓他比我們都要小心謹慎得多。

現(xiàn)在，我回頭來看，自然覺得這也是可貴品質(zhì)的一種表現(xiàn)；但時間倒回去七年，在大學剛畢業(yè)的時候，我們所理解的個人能力，是帶有更多的暴力色彩的。耐心和理智，在沒有足夠閱歷的我們看來，甚至幾乎就是軟弱無能。

對了，劉忻的皮色有些暗紅，可能是工作性質(zhì)的原因。不過，現(xiàn)在的我看來，更相信那是因為喝酒的緣故。

如果，你經(jīng)歷過二十五歲到三十歲的困頓時期的話，一定會明白我所表達的意思。如果你的身邊，正好有處于這個年齡段的人，那么他的體型和精神面貌，一定是在發(fā)生著急劇的變化。

因為他們都是來自于洪湖水浪打浪的魚米之鄉(xiāng)，所以不論男生女生，都能做得一手好菜。于是，我便理所當然地，成了他們之間的常駐食客。偶爾拼餐（各自炒幾個菜，擺在一起吃）、宵夜，跑下樓去稱涼菜，半夜去找水煮花生，都是常有的事情。

之所以我現(xiàn)在會以為劉忻的黝黑膚色，是因為喝酒的緣故，那是因為看了他入伍之前的照片。也就是，在看了他的軍官證上的那個小照片之后，我還是有些驚呆了。眉目清秀，笑容靦腆，有兩個小酒窩的男生。一襲雪白的襯衫，除了眉眼之間散發(fā)出來的幾絲頑皮氣息，儼然就是一副三好學生的模樣。

又因為他是家里的小兒子，所以都二十七歲了，還能和我們這些不知深淺的大學畢業(yè)生玩得很好。

盡管他也說過‘拳頭加板凳，才能出好兵?！@樣的話，只是不知道，他的死又能讓多少人嘆惋；而林萌又是如何在懷念那個頑皮可愛、溫柔又純良的劉忻。雖然，周毅總要對劉忻表示鄙棄和討厭，但我知道他之所以會有那樣的情緒，更多的是因為無法言說的嫉妒。

劉忻很愛林萌，這大概是任何人都可以看得出來的。

劉忻的體型很勻稱，我們經(jīng)常看見的景象就是：劉忻把林萌的腦袋，夾在咯吱窩下邊，一路招搖過市。雖然我們嘴上調(diào)侃，但心中更多的是艷羨。

也就是在這幾年，見過了許多的事情之后才明白：女人的可愛，是表現(xiàn)在孩子般的天真上邊，男人的溫柔，就在于無底線地縱容女人的天真。

可能吧，這也是每一個女人的夢想。

但結(jié)果卻是，我們往往都失去了應(yīng)有的自私和理性，然后就理所當然地為愛情獻出了生命。

這是得知劉忻死訊的那一刻，我得出的結(jié)論。

盡管，我后來也忘得一干二凈，差不多也被愛情要了我的小命。

當然，在這里，我只想講一講劉忻和林萌的故事，我的故事就留給別人講吧。這不是因為我不想講，而是覺得人世間的愛情故事大多如此。人嘛，有時候真的是很不可思議的，非要搞得自己受不了了，才曉得其中的厲害。

盡管，我們在大多數(shù)的時候，還是寧愿相信愛情；但在很大程度上，受過傷的我們，對愛情，已經(jīng)漸漸地失去了信心。當然，也有可能最先失去的是耐心。

我雖然自信長相不差，但對比起劉忻來，還是要遜上好幾籌的。當了兵的人，又正值二十七八歲，與二十三四歲的大學畢業(yè)生對比起來，是有著本質(zhì)差別的。

又有可能是因為學歷資質(zhì)對比的原因，似乎我也需要避嫌。盡管，我一向后知后覺。

到如今，我還清楚地記得，那天林萌調(diào)休，劉忻出去送快遞了。因為是休息日，我起得比較晚，正好碰見買了面粉回來的林萌。至于男主人不在家，關(guān)系再要好，也不能貿(mào)然拜訪女主人的厲害，我還是知道的。

但，我還是被林萌喊了過去，因為她揉不動面團。我因為小時候在農(nóng)村長大，喜歡用面疙瘩釣魚，團面的功夫還是有一點的，二話不說就幫她團好了一大團面粉。然后，她搟餃子皮，我又幫忙包了一些看相極壞的餃子。并且，林萌也說到，劉忻也有晚上請我一起吃餃子的意思。

于是，我就和林萌對著小折疊桌子，笑談了一下午，非常的開心和輕松，話題也就多了起來。

本以為，晚上又可以和劉忻，好好地喝上兩瓶啤酒；卻不想劉忻回來得有點晚，也有可能他是在外邊遇著什么事情了，心情不太好；又因為，我平時基本不和林萌說話和互動什么的；所以，一來二去，當他得知我和林萌在一起包了餃子，呆了一下午的時候，頓時氣氛就不妙了起來。我自然也是悔青了腸子，但也沒法兒多說一句。囫圇吃完了幾個餃子，就回自己的房子里邊了，看了一宿的書。我當然知道，劉忻是對我產(chǎn)生戒備了。

可是，除了沉默，做什么都不行。

雖然劉忻，很有些紈绔子弟的味道，可這并不妨礙我們的交好；至于周毅，是不是因為這個，而要對他保持偏見，我也拿不準。

可問題是，每當我們談起未來打算的時候，他就完全插不上話來，并且有些謙卑落寞地笑。

對于我和周毅，這兩個不入流的大學畢業(yè)生來說，他除了默然，也別無選擇。因為一旦爭論起來，我們的文憑，顯然更有說服力。雖然就我們那一紙水貨文憑，什么都代表不了，可問題是，我們會因此而更有底氣。

關(guān)鍵是：這些話我們往往一說過了，就忘記了。而他，現(xiàn)在卻連命也沒有了。

所以，有時候，我會覺得我的罪孽深重。

從很小的時候起，我不知道我的父母，為什么都不讓我，和比自己年齡小的孩子一起玩。而今快到了三十歲，才能領(lǐng)悟到這其中的深刻和殘酷。

因為年齡所不同的人，看到的世界是不同的。

當你還年輕的時候，會盲目地覺得自己的人生，會有許多變好的可能；可是，當你碰了足夠多的釘子之后，才知道，那些所謂的無限可能，也許只會帶給你致命的羞辱，和無以復加的心灰意冷。

雖然在年輕的時候，我們可以盡可能地，嘲笑那些比自己年長的失敗者；但這并不代表你的將來，一定會比他們混得成功，反而是會是更加的落魄。

而這樣的嘲笑和對比，是謀殺一個人的最巧妙的方式。

雖然，很多的時候，我們很僥幸地，誤打誤撞了過來；但這并不代表所有的人，都會如此的幸運。當我們面對著家人和愛人的盲目期待的時候，責備和無能通常是捆綁在一起的。即使我們不愿意去干一些事情，但仍然要努力去做，而只是為了不讓他們失望，卻唯獨忘記了保護自己的心靈和珍惜自己的生命。

所以，在這后來的幾年中，在劉忻死后的這三年多里，我寧可自己跟自己玩，也不要跟任何人打交道。即便是自己的家人，能少交流就盡量少交流，即便帶給他們的是無限的失望，而我所要做的就是好好地活著，把他們的生命也守住。

第三節(jié) 為了你我愿意

劉忻和林萌，是在09年夏天的時候，從三樓的那個采光不太好的房間里，搬上來的，繼續(xù)住在周毅搬走之后的那個房間里。

因為沒有什么娛樂生活，他們還買了一臺小電視和信號鍋。我每天都可以聽見，他們收看那當時在我看來，已經(jīng)是乏味至極的《挑戰(zhàn)麥克風》真人選秀節(jié)目。

因為我很討厭看電視，所以互相走動的時候，看見的最多的畫面是：劉忻半躺在地板上的彩色塑膠泡沫板上，林萌枕著他的膀子，一邊吃零食，一邊對著馬可那夸張的脫口秀，笑得燦爛。

雖然，我經(jīng)常過去就是為了說一句話：操，你們能不能把聲音開小一點，搞煩了我，信不信我去捅了你們的衛(wèi)星鍋！

然后，我也會略表受到刺激，希望他們能把恩愛，秀得低調(diào)一點兒。

差不多也就是這個時候吧，我也遭遇到了工作上的瓶頸，孤獨又煩躁，只能靠著從舊書店里，淘回來的一堆外國小說，轉(zhuǎn)移注意力。因為每個季度，還在償還助學貸款，只有一千來塊錢的工資，什么也干不了。

又因為我們是住在武昌，林萌上班的地方，是在漢口的國際廣場。這樣一來，一過了秋分時節(jié)，又因為隔了十五站路的距離，林萌上下班，經(jīng)常就是披星戴月地趕公交。于是，劉忻和林萌，也就萌生了搬家的想法。他們打算就著林萌的工作，搬去漢口住，雖然劉忻是在武昌上班打卡，但他說自己累一點也不要緊。

當然，林萌上班遠，也是原因之一。還有一個原因，就是林萌在晚上下班的時候，在公交車上，被人騷擾了好幾回。而這也是劉忻在私底下告訴我的，還說林萌有一段時間下晚班，總感覺有人在尾隨，從國廣賣場出門開始，一直跟到公交車上。雖然那個男生，看起來不像是壞人，但出現(xiàn)在感覺范圍內(nèi)的頻率過高，讓林萌的心里很不安。

于是，我也經(jīng)常被劉忻拉著，去公交車站，接林萌下班。然后，又走在他們的后面，看著他們依偎著的幸福模樣，想念遠在成都的女朋友。

可能是在部隊里呆太久了的原因吧，也有可能是部隊里邊，相對單純粗放一些吧，劉忻的酒風很豪放，喝起酒來也就大大咧咧了，頗有幾分壯志凌云的意味。特別是當他酒勁上來的時候，就要講起在部隊里頭的牛氣歲月。

到如今，我還清楚地記得，他的姐夫在2000年左右，就已經(jīng)是南方某軍區(qū)的高干了。

當然，劉忻所講的大多數(shù)故事，都是集體性的英雄事件，譬如救災呀，演習呀，拉練呀什么的。他講起來也是滔滔不絕，這讓沒有親身經(jīng)歷過的我們十分羨慕。

可是，這種過分強調(diào)集體存在感的作風，也讓他的快遞工作屢生麻煩。就比如好幾次出去派件，忘了拔下面包車的鑰匙，就把車門帶上了反鎖，事后，就又只能去找付費開鎖的師傅幫忙。因為這些個事情，林萌還說了他好幾回。

又比如有一段時間，電視廣告上，大肆營銷那種不成熟的迷你型筆記本電腦。雖然小巧，但品質(zhì)極差，賣點自然也是價格便宜。一臺袖珍型的筆記本電腦，只要999塊，打個熱線電話，就可以郵寄。并且還可以貨到付款，款項由郵局幫忙代收。

于是，劉忻就經(jīng)常一邊派件，一邊收錢了。

可是，這個世界上什么樣的人都有。劉忻也就是坐在駕駛室里，把電腦從車窗遞給人家，兩臺。沒想人家還不等他反應(yīng)過來，一溜煙就鉆進社區(qū)里去，不見了。

我們強烈建議劉忻報警，他卻不愿意，只希望能收到錢，又或者能要回電腦就行。于是，劉忻不得不久久地，和人家打電話、周旋。直到差不多快要月結(jié)報賬了，人家見劉忻沒報警，才答應(yīng)在一處加油站見面，退貨。

劉忻很忐忑，約上我和周毅去幫場。并讓我們躲在加油站的暗處，一旦發(fā)生爭執(zhí)，就出來幫忙。然后，才又看見人家是乘坐一輛出租車過來的，也不下車，只是搖下了副駕駛座的車窗玻璃，遞了一臺電腦出來，劉忻仍然在努力交涉。

我和周毅自然是看不過眼，一下就沖了出去，攔住了出租車，要求人家下車解決。沒想到的是，劉忻反倒努力平息我們，放走了人家，答復是另一臺改天再送過來。我們除了放別人走，也沒得爭執(zhí)的理由了。

而也就在這時，從加油站里，從我們背后的方向，開過來一輛輕型摩托車，前邊的腳踏板上，分明杵著一根棒球棍式的汽車方向盤鎖。我的心里猛地一抖，就看見摩托車和出租車一齊開走了。

當事后周毅還在罵著劉忻蠢的時候，我就提醒他們這輛摩托車出現(xiàn)過，他們都表示不知道，倒是站在遠處的林萌，表示看得清清楚楚。

當然，此事后來也是不了了之，劉忻也因此被扣掉了一千塊錢的薪水，去沖抵那臺一千塊錢的電腦。至于后來他有沒有報警，我不得而知。

但不用想也知道，這的確不是一件值得高興的事情，尤其是林萌才只有20歲。我們對這件事，表現(xiàn)出的智慧和勇敢，她都表示認可了；而她如果再把這些事情，拿出來批駁劉忻，自然也是無可厚非的事情呀。

雖然，因為劉忻愛她，也可以消化和承受。

但經(jīng)歷過這些事情的人或許知道，這些事情是會改變一個人的性格的；又或者說是，這些事情會讓人變得失望和戾氣。盡管，我們在大多數(shù)的時候，只是為了使對方變得更好一些。

而此時的我，再想起這件事情來，更是要覺得恐怖至極。因為那個人，很可能會因為我們在加油站對其圍堵，而惱羞成怒。既然他都敢搶劫快遞員的包裹，并且還在加油站預先布下圈套，那么再把劉忻騙過去施暴，也是不無可能的。因為那個時候，還沒有施行移動電話實名登記，劉忻想要找到那個人，無異于海底撈針；而那個人想要見到劉忻，只需要使用虛假信息，從郵局給自己寄一份包裹就可以了。又因為郵局的業(yè)務(wù)，是按片區(qū)劃分的，劉忻只會在那一帶派件。

人，究竟是一種很可怕的東西??！

我只希望不曾發(fā)生過那樣的恐怖事情，可是即使發(fā)生過了，劉忻也不會告訴林萌以及任何人，因為他不想讓林萌為他擔心。因為林萌還那么小，擔心的結(jié)果很可能就會變成對他責備和對未來的灰心。而劉忻又怎么舍得讓林萌感到失望呢？即使自己再怎么恐懼和痛苦，也只能自己硬扛。

但是，當多年以后，我再回頭去看這些事情，才發(fā)現(xiàn)這一切，其實都是些不足掛齒的小事情。即使賠上一千塊錢又如何？即使失去一份工作，也沒有什么大不了的呀。而那個時候我們，為什么就要如此地強硬和分明？

在經(jīng)歷結(jié)婚以前，我從不以為在愛情里邊犯傻，是多么可笑的一件事情；而且馬爾克斯也在《霍亂時期的愛情》里邊，借阿里薩的父親之口說：我這一生最大的遺憾，就是沒有能為愛情而死。但現(xiàn)在看來，卻要覺得冰凍刺骨，甚至要笑自己當時的不可思議。當然，經(jīng)歷過的人自然會懂。

有時候，為了愛情，我們是在消耗自己的生命。而我們，只是希望愛人不要那么地憂郁和悲傷，卻唯獨忘記了珍愛自己，向?qū)捥幭胍幌搿?/p>

也就是在那個冬天，又或者是深秋吧，我已經(jīng)記不大清楚了，但他們的確是搬走了。而我也一下子傷害了劉忻，背棄了他的信任。

其實，我也有很多理由，來說服自己不必自責，至少自己不曾欺騙過他呀。

而今，我記憶清晰的是，有一天下班的時候，我在項目的工地上撿了二十塊錢，心里著實高興了一下。還沒回到住的地方，就給劉忻打電話，晚上我請吃飯。二十塊錢，兩個人勉強可以下一頓館子，他聽了也表示高興，正好那天林萌上晚班。

等我們一見了面，就由他來挑的館子，小吃了一頓。吃飯的時候，他還講到在漢口找房子的經(jīng)過，預計很快就要搬走了。說著順口就向我借錢，說是需要周轉(zhuǎn)一下，因為元旦放假，可能要回家和林萌訂婚了。我自然是表示沒有問題。

吃完飯之后，我們就又回到住處。忙了一會兒家務(wù)，他又喊我一起去接下晚班的林萌。而奇怪的是，這一天他不和林萌一起走，反倒是不停地和我提起借錢的事情，還主動承諾還錢的日期。如果說，我一開始是并沒有什么顧慮的話，而這樣一來，我對借錢的事情就產(chǎn)生了不安全感。我也不知道那是為什么，因為在他的口氣和神色當中，連必要的嚴肅認真也沒有了。

恰好就在這時，我們還在大步往回走，走在前頭的林萌，突然回頭問我，她的新圍巾好不好看。我才注意起她的新圍巾來，很長，鵝黃色和草綠色的淡色漸變，硬棉的質(zhì)地，造型和蓬起都非常的不錯，飽滿又活潑，我自然是不禁稱贊。

林萌也就驕傲地講到，這可是在國廣的促銷活動上，淘到的寶貝，原價三千多的韓版純棉圍巾，才上手，和全智賢同款，只花了八百塊，表情十分的驕傲。

我強壓心中的驚訝，但心中是陡然地決定了，這錢大概是不借了。我不知道這是為什么，但那一刻的想法，來得十分的堅定。劉忻似乎是發(fā)覺了不妙，又湊上來堅定我借錢的信心，可我已經(jīng)是什么也聽不進去了。因為，他想跟我借錢的金額就是八百塊，我無法正面答復他。嗯嗯啊啊的匆忙之中，我又看見林萌甩進垃圾桶里的大包薯條，然后她又告訴劉忻她想要喝烏雞湯了。

一目送他們進了湯館，我自然是落荒而逃。

似乎就是第二天，他們就搬走了。劉忻給我打了一通電話，我正在項目上，他用送快遞的面包車，一下子搬去了漢口，再無見面。隱約知道，他們住在離國廣不遠的西馬路球場街一帶。

那時的我想：或許，我的決定是正確的。如果我的決定是錯誤的，也該讓他們觸摸到一點點生活的奧義吧。當時的我，好像就是這么想的。如果說我這八百塊錢，存在的意義不大；至少，也可以讓他們，去嘗試一下不同的人的反應(yīng)吧。

似乎是時間過了不久，公司又在漢口的香港路那邊，開了一個小項目。而我每天回武昌，也必須經(jīng)過國廣的底下。我偶爾也會想到劉忻和林萌，他們會是在干什么呢？但我更是習慣性地，把目光轉(zhuǎn)向窗外的車水馬龍?；蛟S，武漢是不適合他們的；又或許，我不能說出來的話，周毅和其他人也會表達出來的。

但事到如今，劉忻都死了三年有余了，而那些我無法說出口的話，估計也是沒有人表達出來過，即使表達過了，也沒有湊效。

一天，我在漢口的項目上，突然接到一條陌生號碼的短信，是一個銀行賬號和一個林姓的開戶名字。我翻看手機的時間，正是臨近元旦假期的日子。直覺，就是劉忻，而他卻沒有留下更多的信息。但片刻之后，我便毫不猶豫地刪掉了。

我不知道他們正在經(jīng)歷著什么，也不想知道。如果問題依然存在，依然借不到錢，至少，也可以讓他們看清問題的另一面吧。那就是：如果依然準備不到這筆錢，又或者是不花這個錢，其實也沒有什么大不了的，這和兩個人結(jié)婚什么的，并沒有多大的關(guān)系。

對了，在這期間，我似乎還接到過兩次劉忻的電話，說是他正在武昌一帶派件，問我可否在房子里邊，要過來玩。其實，我當時就正在房子里邊，看著新的住戶，搬進他們的空房子里。但是，我謊稱不在。我不知道這是為什么，有東西在心里作怪。

過了不久，就是新年。我也過了一個非常心碎的春節(jié)假期，和父母徹底鬧翻，被父親從家里轟了出來。還不到大年初三，就一個人，早早地回到了租住的小房子里邊，準備去女朋友家拜年。順便在她家住上幾天，接她一起回武漢上班。

我不知道自己為什么，會越來越討厭和家人待在一起，但我真的就是怕和他們在一起。我不敢透露工作上的痛苦和心酸，是怕給他們增加心理上的負擔?？墒沁@樣一來，他們就喜歡展開他們那不切實際的幻想，因為我可是讀了大學的呢！于是，我就老被他們搞得沒法兒回答?？墒?，你一不搭理他們，他們就要生氣，因為他們說起培養(yǎng)你的含辛茹苦，有多厲害，反之，你的忤逆不孝就有多嚴重。況且我還是在這個年末，辭掉了第一份工作，要是一不小心說漏嘴了，又該如何是好。他們給我的感覺就是：我所存在的那個世界，是那么的美好！而這個世界，又什么時候變好過？

不知道是不是所有人，都經(jīng)歷過這樣的鬧心事件。

唯一的安慰，就是在女朋友家拜年，那小住的幾天。因為隔著一層的緣故，就多了一分的客氣，她的爸媽，也就不好意思多問些什么。年節(jié)上的飯菜可口，帶著她哥哥的孩子玩玩，兩三天的時間，也能打發(fā)得充實又愉快?？墒牵乙膊桓屹囍嘧?，害怕這種客氣的心態(tài)一解除，那比和自己的父母待在一起，更難過。于是，我總是掐好時間去，掐好時間閃，既要給他們帶去安全感，又盡量不要把話題打得太開，以免給自己過早地，惹出將來的麻煩。我們才23歲。

不知道是不是所有人，都經(jīng)歷過這樣的忐忑時刻。

也就是2010年的這個春節(jié)前夕，我瞞著所有人辭掉了工作，開始賦閑。因為畢業(yè)以來的第一份工作，算是做到頭了，雖然也經(jīng)歷了痛苦的彷徨，但還是覺得再無繼續(xù)下去的必要。然后，就得知周毅又搬回來了，搬回城中村里邊來了。因為新年上，孫黎要來武漢找工作了。她家里的難關(guān)，已經(jīng)渡過去了。我們一有空，照例一起喝酒吃飯、逛街聊天。

從周毅嫉妒的口氣中，得知劉忻和林萌已經(jīng)結(jié)婚，并且懷孕了。他們是在年節(jié)上成婚的，暫時不打算再來武漢打拼了。聽完，我心里稍安?？赡馨?，這也是最好的結(jié)果了。

我的心里，平靜得有些無奈，依稀想起劉忻說過的話“有多大花錢的能力，就有多大賺錢的本事。”倍感憂傷。心想，如果他們能夠在家鄉(xiāng)，找到方向，也是一件很好的事情，只是希望他們，不要過得比在這里還要累。

周毅才又說起他們這不打算出來了，一是為安胎著想，二是因為林萌的哥哥，做上了某知名體育品牌湖北大區(qū)的銷售要職，說好要給他們在家鄉(xiāng)開一間專賣店，前景十分的好。

或許吧，這也是出路的一種，生活總該是要邁上正軌的。我在心里暗暗地為他們許愿，希望一切都好。

我休息了兩個月，終于迎來了第二份工作，女朋友卻病倒了，好在經(jīng)濟上有一些儲備，并且我的薪水待遇直線上升，十分的辛苦，卻也進步神速。

忙到年末，才又和周毅的聚會頻繁了起來。得知劉忻和林萌的孩子已經(jīng)出生，十分漂亮的一個男孩子，專賣店的生意也是好得不得了，都在計劃開分店了。

我想，這大概就是最好的結(jié)果吧。搭舅佬的順風車，也說得過去。對劉忻來說，兩個人把這個店子經(jīng)營好，大概也足以不讓他們再想盡辦法來拆東墻補西墻了。

這是2010年，我最辛苦的一年，也知道了你想擁有什么，就要拿同等的生命折損去換的道理。

可能吧，在許多的時候，我們還不明白生命和愛情，是怎么一回事，就一口氣投身進去，相信奇跡會在自己的身上發(fā)生，渴望世界因此而改變。即使世界不變，也是足以令自己改變一個模樣。而這一年，我?guī)缀醵家衙步o丟掉了，不說也罷。

而這個過程，是足以毀掉一個人，對愛情和生活的所有幻想。當我們以為可以為了所愛的人，奉獻一切的時候，愛情便成了不堪重負的要求和期望；當我們意識到自己，也需要愛和關(guān)心的時候，我們才發(fā)現(xiàn)----自己已經(jīng)被這個世界傷得體無完膚。

第四節(jié) 只想不離不棄

我想了很久，終于記起，在他們的孩子出生之前，我們還是見過一面的。似乎那已經(jīng)是隔年的秋天了，也就是2010年的秋天。劉忻和林萌來武漢辦事，因為臨到搬走的時候，是委托我和房東交接的房子，就還有一百塊錢的押金什么的。我?guī)状巫屩芤戕D(zhuǎn)交給他們，可是周毅也沒怎么和他們見過面，就又幾次退還給了我。

那天，他們夫妻倆過來走動，我還特別約上了周毅和孫黎。我們一見面，便轉(zhuǎn)交了那一百塊的押金，又因為劉忻和林萌已經(jīng)完婚，我和女朋友還另外為他們準備了一個小紅包。見面依然親切，可就是客氣了許多。似乎一段時間不見，彼此也就不再那么地放肆了。可能吧，所有人都是這樣的，既無太多話，也不會如先前一樣的無所顧忌。

雖然，說出口的，也都是一些好的事情和空洞的祝福。

飯畢，也就送走了他們，肚子已經(jīng)挺得老高的林萌和依然頑皮的劉忻。

我只是感覺變化來得太快，說不上來的猝變感覺。而就因為林萌那隆起的腹部，仿佛她整個人的氣質(zhì)，也為之一變，雖然是讓人感覺更加的親切樸實了，但青春的靈動，也已經(jīng)顯然不再了。劉忻明顯地胖了起來，膚色也更黝黑了。他開玩笑說長胖了是因為林萌懷孕，自己也跟著吃得更好了，說得我們都開心地笑。雖然他們很少談起做生意的事情，但我知道那一定比上班更辛苦，因為什么都要操心。

這感覺很怪，似乎自己仍在原地踏步，可那些在他們身上所發(fā)生的變化，卻不會令自己神往和心動。

可是，這一切又都再正常不過了，因為任何人，都會去到那樣一種狀態(tài)和階段。

時間仍然是在平穩(wěn)地往前轉(zhuǎn)動，我除了工作，這一年的絕大部分時間都在讀書，女朋友因病結(jié)束了第一份工作。償還掉大學讀書的貸款，扣除女朋友看病住院的費用，我們的經(jīng)濟狀況，幾乎沒有什么改變，改變的只是增長的年齡和生活的瑣碎對愛情的摧毀。

如果說焦慮是正常的，但這一年，24歲的自己，應(yīng)該算是見識到了人生中最殘酷的一部分。那就是：你不忍心向家人訴說工作當中的傷痛，他們卻可以更加急迫地要求你，去實現(xiàn)他們以為的幸福場景，卻忘記了，你只是為了不讓他們擔憂，而藏起了受傷破碎的心靈。

廢話少說，言歸正傳。

彼時的劉忻和林萌，正在期盼著新生命的降臨。即使，生活有時，也會讓人感到困頓和迷惘，但新生的希望，總是大過了所有的無奈。而這一年，劉忻28歲，即將要做父親了。而這一年的未來一年，他并不知道，他會那么輕易地，就闖進了這個世界的另一面----死亡。

如果，真就如周毅所說的那樣，早就有算命先生預測過，劉忻活不滿三十周歲；那么在二十九歲上去世的這一年，劉忻他想到最多的又會是什么呢？

如今，我也站在了29歲的這個年齡上，或多或少地也能體會到，他曾經(jīng)發(fā)生過的一些心理活動吧。但遺憾的是，并不曾有人能給他這般深刻的警醒，而他卻用生命的代價給了我，而這也就是我要把這個故事講出來的原因吧。

如果真的存在另一個世界，如果劉忻真的可以借上天之眼，看見我們這些活著的人，有那么一個不太貼心的朋友，來回顧他的愛情故事，可能，這也是我唯一能夠告慰他，告誡自己的方式吧。

因為，當我們某一天，可以體會到一些人的想法和感情的時候，我們才會發(fā)現(xiàn)不知何時，我們早已經(jīng)被這個世界的喧囂，和自己那無知的情緒----吃掉了腦子。

2010年秋天的那頓飯，算是我和劉忻見過的最后一面了。

2011年，我開始改變對生活的認識，開始到處走動，想要好好地走出去看一看。既然自己感到難受，那就干脆就停下來什么都不干，什么都不要去想。我只想不要活得那痛苦，即使只是為了去質(zhì)疑，那所有人都確認過的幸福。這一年，不知道劉忻想得最多的是什么。

因為工作上的不順，還有身邊那無時無刻不在滋生的情緒和矛盾，我接連去了好幾個地方，有避暑名山，也有超級大都市，然后從上海落荒而逃。

面對著陸家嘴的摩天大廈群和徐家匯地鐵站里的匆忙腳步聲，我只覺得自己就像是一個隱了形的人一樣。他們都是那么地、那么地匆忙，趕往心中的下一個棲息的地點，我卻是永遠也不知道，自己接下來該做什么，該去向哪里。

這一年，我二十五歲，家里開始頻繁提及結(jié)婚置業(yè)的事情，我卻完全不知道該如何應(yīng)對。而現(xiàn)在的我，已經(jīng)是二十九歲了，仍然是一個問題也沒有解決。可是，真的就感覺到，一切都慢了下來。于是，自己也就不再慌張了。而之前的那樣的慌張，又究竟是為什么？

為什么所有的同學朋友，都會在一夜之間衰老？為什么奮不顧身的我們，一點兒快樂也沒有找到？

也就是2011年，周毅再次從日資電梯公司的集體宿舍里，搬了出來，住在離我們這里，只有幾十米遠的一棟房子里邊，偶爾也會過來做客。我們總是盡情地喝酒，然后又去湖邊的草地上躺著，對著南湖大道上的燈影吹牛亂侃。

劉忻的事業(yè)，也有了迅猛的發(fā)展，因為趕上運動用品的銷售熱潮，專賣店的生意相當火爆。又因為林萌的哥哥，當上了湖北地區(qū)的銷售經(jīng)理這一層關(guān)系的緣故，他們的業(yè)務(wù)利潤自然是令人咋舌。

周毅對我說起這些的時候，嫉妒之情也就可見一斑，因為他當下所過的生活，也讓他困惑無比。因為孫黎回家鄉(xiāng)去的時間夠長，也夠頻繁，雖然偶爾也會來武漢，住上一段時間，但狀態(tài)確實是沒來由的奇怪。她在武漢不但找不到工作，而且絕大多數(shù)的時候，都要因為一些瑣事，搞得兩個人都很煩躁。并且，孫黎的家里也知道她在武漢沒有上班，就三天兩頭地把她往回召喚。只因為她家里知道她和周毅在武漢同居著，心里不踏實。

似乎，所有的情侶，都有過這樣的體會，那就是心上掛念著的時候，一切都那么美好；等到真的處在一起，不出三天，就要感到束縛和煩躁。

雖然周毅沒有過多地表達這些難堪和困惑，但這種兩地相隔的情侶，該是煎熬和彷徨更多一些吧。

也就是這一年，劉忻和林萌的兒子都滿了一周歲了。一切都正常得再正常不過了，就因為搭上了大舅子順風車，過上了令許多人羨慕的生活。

周毅說起這些的時候，我的心里自然是更加的高興了，也就沒太在意，他所表達的羨慕和嫉妒。但從內(nèi)心來講，我更希望我們當中的任何一個人，都能勇敢地頂住生活里的這些大風大浪，等一等，看一看，或許一切，就不再是自己以為的那個模樣。

可能吧，所有的事情，都不會是想象中的那么糟糕；同樣，所有的事情，也都不會是想象中的那么好。

雖然，我也隱約覺察出了一些不對勁，希望劉忻不要因此而失去了生活的重心，但結(jié)果太令人震驚，劉忻竟然因為這些事情----死了。

沒法兒描述生活的瑣碎，無一不表現(xiàn)在：對未來的忐忑和當下的空虛度日。

即便再相愛，如若不能站在遠處，來觀察自己的生活狀態(tài)，努力看清這些情緒的圈套，最后，總會要搞得自己身心俱疲的。

同學朋友，我們的確需要，可是如果大家，都過分地迷失于生活的對比之中，其實也不比徹底地孤獨，要好到哪里去。

所以，我寧可后來誰也不要一起玩，孤獨總不會殺了我吧。

2011年，我辭職之后，帶著一直找不到工作的女朋友，去了廬山，又去了南京和上海。又趕在春節(jié)假期，也就是2012年的元月底，一個人去了泰山過春節(jié)，看了新年的日出。

這是我人生當中，第一個脫離家庭的春節(jié)。因為我的父母在南方，我怕自己熬不住萬家燈火的那一刻，就要崩潰，索性一路向北越遠越好，去了泰山。

看完日出的那一刻，才覺得，其實一個人過春節(jié)，也沒有什么大不了。況且，我還遇上了一個和劉忻同齡的大哥，他在泰山頂上，請我吃了那頓難忘的年夜飯。然后，我們又擠在一起聊了一宿，又一起去等待新年的第一個日出，再一起從南天門跑下山去。他跟我講起他這些年，都去過了好多的地方，甚至都把自行車，從成都踩到了拉薩。

待我坐了12個小時的硬座，筋疲力盡地連夜趕回武漢的時候，正是龍年的正月初二早上四點。

也就是龍年正月初二的當夜，劉忻也正在武漢，可是他已經(jīng)陷入深度昏迷，已經(jīng)是一只腳踏進了另一個世界。

自然，這也是我后來才知道的。

也就是在過完年節(jié)之后，周毅過來吃飯的時候，告訴我的。而我的第一反應(yīng)便是林萌的哥哥害死了劉忻。我非常堅定自己的這個想法，因為我可以感覺到：劉忻在家庭當中已經(jīng)失去了話語權(quán)；還有對于當前孩子嗷嗷待哺的狀況，那無法抗拒的經(jīng)濟負擔；以及渴望和林萌的哥哥搞好關(guān)系的想法。

因為林萌的年紀才只有22歲，哥哥對于自己這個小家庭的經(jīng)濟來源的幫助，已經(jīng)讓她樹立了絕對的權(quán)威，更何況劉忻又是那么的愛她、遷就她。

但周毅只是對著我的判斷，笑了一下，不無譏諷的神情，說是劉忻對自己太不負責任了，話里的意思，不無咎由自取的意味。

我默然良久，終于無言以對。心想：如果劉忻能夠不那么單純一點點，不那么感激舅佬一點點，不那么在意林萌的感受一點點，或許，事情就會是另外一個樣子的。因為，生活本身是不會崩潰的，任何一種生活的狀態(tài)都是生活，只是我們要學會理解和接受。可那時的劉忻，已經(jīng)成了一捧灰燼，躺在了公墓墻上的小格子里頭。

我問周毅為何不入土為安，周毅說是劉忻已經(jīng)有了后人，這些事情就讓后人來做，如若沒有后人，也就直接入土為安了。因為劉忻的孩子還那么小，所以就只能等他長大了來做吧。

我想，這樣的安排，對于孩子來說，也是有一定的教育意義。

第五節(jié) 來不及說愛你

因為林萌哥哥的公司，配了一輛車給其方便業(yè)務(wù)，她的哥哥就開回家鄉(xiāng)去過春節(jié)。正好哥哥在舊歷年底，隨女朋友去拜望岳父母，林萌也就讓劉忻去把車子開了過來。

正月初二這天，林萌一家三口開著車子回娘家，約好的是這天哥哥也要帶著女朋友，來拜見自己的父母。娘家也在今天邀請了許多親朋，來看初次登門的新媳婦，幸福的畫面自然是羨煞旁人。

因為哥哥女朋友的家鄉(xiāng)比較遠，就沒能趕上中午的酒席，劉忻和林萌一家三口，自然就成了酒桌上的明星。蒸蒸日上的生活，當然是無法避免各種的祝福祈愿。好吧，喝吧，好吧，干啦，再干一杯啦！

酒桌上的熱鬧大抵這般，依著劉忻的爽朗性格，自然是來者不拒。剛準備撤了酒席開麻將，林萌哥哥的電話就到了，舅佬帶著女朋友已經(jīng)到了縣城，要劉忻過去接一下，而車鑰匙還在林萌的包包里邊。劉忻二話不說，取了車鑰匙就要走，人們才又記起提醒林萌，劉忻喝得有些多。

可是劉忻哪里聽得進去，自己帶著妻兒受著舅佬的幫助，才有了當下的安定和希望。舅佬從來都不曾對自己有過任何的請求，對他的妹妹和外甥更是加倍的疼愛，并且在自己的婚事上，也是傾其所有的提供。到頭來，劉忻覺得自己除了加倍地感恩舅佬，為舅佬的事業(yè)和家庭做一點點事情，也無以為報了。自己這個妹夫，總該有個妹夫的樣子吧。是的，不去不行。

劉忻的車子開得好，人也可靠，都說一個女婿半個兒，郎舅伙的也就是親兄弟了，不互相照顧幫助，怎么能對得起自己的妹妹和外甥呢。自己這個舅舅，總該有個舅舅的樣子吧。是的，盡自己的力量，去幫助他們也是理所當然的。

等到林萌放下孩子，追出門來，劉忻已經(jīng)是把車子倒了出來，還把攔在車頭的林萌哄了過去，對著她逗了一個鬼臉，車子就一下開了出去，非常的平穩(wěn)和利落。

林萌的心里那時應(yīng)該在想，該不會有事吧，只要不撞到人，也不會有什么事的，轉(zhuǎn)頭又去哄著要爸爸的孩子，在親友們的陪伴下，開始打麻將。

自由，可能從來就不存在，特別是當我發(fā)現(xiàn)自己還有所需求的時候，抑或說是有所期待的時候，雖然那可能只是自己所以為的幸福場景。說出我可以為了幸福奮不顧身的人，最后只可能被幸福傷得要死不活。

如果劉忻還活著的話，只是不知道那樣的幸福，是否會讓他感到難過。慶幸的是他還是死了，并非重度致殘，為妻兒留下一輩子的陰影和負擔，他可以驕傲地說他可以為了愛情獻出生命。

可是，我們這些活著的人的心里，又該如何來面對，這不再令自己感到溫暖向上的愛情的恐怖一面？

林萌接到哥哥的電話的時候，才覺察出不對勁來。反復撥打劉忻的手機，都是無人接聽。這一下，可就慌了所有在場的親人們，紛紛推舉人出來，騎摩托車沿路去尋找。林萌要去，可因為孩子哭鬧不止，眾人又只能安慰了林萌。

派出來的幾個人，騎摩托車去沿路找。一路詢問打聽，終于是什么也沒有發(fā)現(xiàn)，就到了九八年的大洪水，要炸開的江堤路段。遠遠看去，一切正常得再正常不過，車子稍微靠邊，泊在路肩的行道樹旁，一點不對勁也沒有，安靜地停在那里。

直到人們靠上前去，才發(fā)現(xiàn)了不對勁，車子的側(cè)面，都把一棵那么粗壯的樹干，給咬進了車身里邊去，雖然劉忻的體表看起來一點傷都沒有，但是安全氣囊已經(jīng)彈出來了。他只是像睡著了一般，斜撐在駕駛室車窗上，只有中控臺上的掛飾，掉在了他的手邊。

人們便使勁地叫著劉忻，劉忻軟得像一團鼻涕，眾人將變形的車門一拉開，他順勢就滑了下來。

林萌的電話一直在打過來，人們都不知道該如何是好，才又只好喊人騎摩托車，把她也送了過來，才又趕忙把劉忻往人民醫(yī)院送去。一整套掃描檢查下來，才發(fā)現(xiàn)了腦部的不正常，顱內(nèi)左側(cè)頂部，有輕微溢血正在發(fā)生，很少，但依然在繼續(xù)，需要開顱修復損傷和減輕顱內(nèi)壓力。

可是，這所縣級的小醫(yī)院，做不了這樣的大型手術(shù)，就又連忙組織人力和車子，趕往武漢協(xié)和醫(yī)院。家鄉(xiāng)那邊，專門安排親戚，守著劉忻的媽媽和妻小，他的姐姐和姐夫也正從部隊里邊趕回來。

急診，開顱，需要足夠多的準備和更加全面的檢查。

可是，經(jīng)過了幾百公里的顛簸，劉忻也就慢慢地打起了呼嚕來。親戚們才又覺得不對勁，連忙去招呼醫(yī)生，匆忙推進了急診室。大腦嚴重缺氧，劉忻已經(jīng)不能將足夠的氧氣供進大腦；并且顱內(nèi)血壓驟增，已經(jīng)開始壓迫視神經(jīng)和中樞循環(huán)；鼾聲也越來越響，肢體溫度也開始降低。

時間過得太快，搶救已經(jīng)來不及了。醫(yī)生表示已經(jīng)沒有搶救的意義，即使開顱再快，也快不過大腦死亡。

林萌的電話，還在不停地打過來，這一夜大概是她最煎熬的一個夜晚吧。她又怎么會知道真實的情況呢？醫(yī)生自然只能說：看劉忻自己的造化了，再繼續(xù)觀察，如果情況出現(xiàn)好轉(zhuǎn)，就馬上實施開顱手術(shù)?？蛇@也只是一個心照不宣的愿望而已，劉忻正在一點點地去往另一個世界。

觀察了一個通宵，天將微明，劉忻的鼾聲已經(jīng)消失，改之是出氣多過進氣。我想，也許這一刻的他，才感覺輕松了一些吧。

接下來的事情，便是死亡登記和遺體火化。按照家鄉(xiāng)的風俗，需要在家鄉(xiāng)處理后事。和醫(yī)院及主治醫(yī)生商量好了之后，支付氧氣包費用，在不拆除輸氧的情況下，火速往回轉(zhuǎn)運。終于是趕在午飯前，把劉忻還回到了林萌的面前。抬到結(jié)婚的彩紙還沒有剝?nèi)サ男麓采希瑒⑿靡呀?jīng)是有些發(fā)硬了。

大年初三，年節(jié)還在興頭上，就開始準備喪事了。長輩們給劉忻擦拭身體，換上不合身的壽衣，又租來冰棺，安放在堂屋里。進門處支起火盆，開始化紙錢，林萌帶著好奇的兒子開始披孝，接受親戚鄰居們的吊唁。

這一切都來得太不真實，隔著一層薄薄的玻璃，他就像是睡著了一樣，干凈、整潔，看起來略顯蒼白而已，卻比平日里的那個他，還要好看。是啊，終于是和軍官證上的那個他，看起來像一些了。

林萌當時會是這樣想的么？我也不知道?？赡苁前?。

小家伙對大人們的靜默和眼紅，表示不能理解，被抱著遠遠地繞來繞去，可他又會記得父親的模樣么？他想要去叫醒他的父親，可所有人都不讓他靠近，即使他大哭大鬧也沒有用。

哀嘆，惋惜，總是能讓人感到人性善良的珍貴，也總能讓人的心里好過一些?？墒牵瘎“l(fā)生之前，就沒有人想到會有這一天。只不過，在所有人的回憶里，這個年節(jié)過得有些晦暗沉重罷了。

初六，劉忻出殯，已不再有青山可去。一掛鞭炮離家門，三十年未滿，卻永遠也不會再回來。

一路疾駛到公墓里邊，一掛鞭炮到墻上的格子里，封上黑色的大理石，劉忻就要在這里住上好久好久。

呵，可能吧，在我們合租在一起的時候，他也渴望過這樣的安靜自在吧，即使會孤獨一點，可也就不會再失望了。

我總在想，一個人最大的失望，便是對自己的失望吧！當所有人，都希望我們?nèi)プ冯S他們的愿望的時候，我們常常會忘了，自己也曾有過那么一小丁點的愿望。即使，只是因為想要活下去，看著身邊的這些美好；即使，這些美好都與自己無關(guān)也不要緊。

可是，當我發(fā)現(xiàn)，我們竟然連這樣的懦弱，也做不到！因為，我們不能讓我們所愛的人失望?。∥覀兿胍匆娝麄兊男δ樅桶残?，所以，我們甘愿為了他們，去做任何樣的事情，哪怕是把自己推入永劫不復??！因為，他們只有那樣才會安心高興一點，哪怕只是一點點。

當劉忻在用寬容和善良，面對這個世界的時候；當他想努力去實現(xiàn)，愛人所理解和向往的幸福的時候；當所有人都在用祝福和對比，去勸導他該怎么做的時候；當他帶著林萌在頹然中離開武漢的時候；當他也覺得，這樣做真的可以令全家人，欣慰又充滿希望的時候；當幸福和預期的一樣，按部就班地，一步步走來的時候……

也許，那一刻的他也是幸福的，也是充滿了自豪的，也是對未來充滿了希望和憧憬的。

是啊，如果沒有辦法，去令自己變得強大起來，但一樣可以讓家人充滿幸福感，怎么樣去安放自己的心靈，其實也沒有什么差別呀！

三年，三十年，又或者是一輩子，也許只有那么幾個片段，會讓我們感到幸福和甜蜜?；蛟S，某些個時刻，當我們真的明白，有些事情，從來都沒有自己以為的那么重要的時候；當我們不再渴望和期盼改變的時候；當我們直到某一天，真的懂了對渴望和期盼改變抱有畏懼的時候，才會頓悟到幸福的真諦。才知道，幸福，只是我喜歡你陪伴著我，看見你笑著的樣子，那么簡單，足矣。

總以為，為愛情獻出生命，是一件離我們多么遙遠的事情。甚至，當我們被愛情折磨得不再相信愛情的時候，其實，愛情一直都在。那是怕在愛人的眼睛里邊看見失望；怕在生活的瑣碎中看見愛人的疲憊；怕在自己的孩子眼中看見卑怯……

然后，我們總以為自己會因此而生出翅膀，又或者是無所不能，卻只是在這個世界上，留給他們無盡的失落和世人那無盡的憐憫?？粗h遠地看著，卻無能為力。

愿劉忻在天堂安好，愿活著的人們能簡單相愛。

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