零點

童年的故鄉(xiāng)

故鄉(xiāng)的村子里有兩大姓，以我的家族祖屋為中心，大約呈太極八卦狀分布著，這兩大姓分別是許姓（我的父姓）和周姓（我的母姓）。

現(xiàn)在想來，太極八卦是運動的，就像是兩只大蝌蚪在逐尾運動，而它們都忘記了是外邊的圓，把它們局限在了里邊，然后還要在里邊搞得風(fēng)生水起、生生不息。而那兩顆代表了陰陽的質(zhì)核，卻又是以對方的顏色為特征，這不禁讓我時常感到畏懼，就如同分別代表了父姓和母姓的兩極，讓我在許多年困惑又無奈，然后就只能小心翼翼地活著。

仿佛，那兩顆代表了陰陽質(zhì)核的眼睛，一邊代表了家族倫理，一邊象征了血緣親情，使我唯恐稍有不慎而要大亂方寸。

因為十二歲不滿，就隨父親遷去縣城生活，十九歲到省城讀書，再參加工作。然后到了如今的三十歲，不僅把本來記得的許多事情都忘記了不說，甚而在三十歲的這一年回故鄉(xiāng)，竟還叫錯了人的名號。而這對于我來說，是不可以原諒的，因為雖然離開家鄉(xiāng)這么多年，但故鄉(xiāng)的孩子們，我還是能夠一一數(shù)得過來的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

祖上曾經(jīng)是大地主，幾乎壟斷了當(dāng)時的田產(chǎn)和商業(yè)，因為多年不曾回故鄉(xiāng)去，離開的時候年紀(jì)又太小，所以，許多事情都只能借助史料和幼時的記憶去拼湊，然后大約知道了家族這兩百年的興衰簡略。

這感覺很奇怪，可又因為與自己有關(guān)，所以有時也就留心了一些，但大多數(shù)時候，卻又覺得那和自己是沒有太大關(guān)系的，更何況，十二歲不滿離開家鄉(xiāng)，十九歲不滿來到省城，現(xiàn)在的自己，雖然仍是一種隱約的漂泊狀態(tài)，但顯然故鄉(xiāng)與我已經(jīng)不再有過深的關(guān)聯(lián)了。

而從我這三十年的時間來劃分的話，十一年半在故鄉(xiāng)，七年在縣城，同樣的十一年半在省城，并且，在故鄉(xiāng)的十一年半的時間里，我還有四至五年的無記憶嬰孩時代。所以，故鄉(xiāng)之于我，仿佛已經(jīng)是一種遙遠(yuǎn)的象征性存在，那就是我的確是從那里走出來的沒錯，可問題是，仿佛當(dāng)前的狀態(tài)，更能說明我對故鄉(xiāng)的真實情感，那即是，在并不考慮落葉歸根的年歲里，又或者說是還能繼續(xù)當(dāng)前漂泊狀態(tài)的情況下，故鄉(xiāng)對于我來說，是一段回憶，是那個記起來才會驚醒起自己的出處的地方。

當(dāng)然，以上的情況并不是出于對故鄉(xiāng)的掙脫，又或者說是逃離，反倒是一種不可名狀的感情，而這種感情的由來，仿佛也是經(jīng)過了一段相當(dāng)年歲的沉淀，然后在三十歲的這幾年一股腦兒地噴發(fā)了出來，這讓我有些莫名其妙的同時，也感到不堪重負(fù)。仿佛，我突然間一下子就與故鄉(xiāng)有了千絲萬縷的聯(lián)系；又仿佛，詫異著故鄉(xiāng)竟為何突然就與我有了千絲萬縷的關(guān)系？因為在我離開她的時候，還是個孩子啊！更何況，在十一歲到二十六七歲的這些年里，故鄉(xiāng)在很大程度上，依然是維持著和隱藏在我離開故鄉(xiāng)時的景象里邊。

所以，每當(dāng)我記起故鄉(xiāng)的時候來，就也會因為自己當(dāng)下的處境而為故鄉(xiāng)想象著，那就是生活的條件越發(fā)地好了起來，故鄉(xiāng)也一定是變得更好了吧，自己在讀書工作的這些年，每一個走動過的地方，也一定是他們來看過的吧。然后就要想到幼時的伙伴們，待到哪一天重逢起來，我們就可以談一下外邊的世界和成長路上的故事吧。

嗯，很多的時候，我就是這樣在想。

故鄉(xiāng)是什么樣的呢？祖屋門前有香樟，還有池塘；祖屋外圍有田畈、有小河；對門住著比我小上一點的三個堂兄弟和兩個小女孩，屋后還有一群一起玩大的族姓后生。越過祖屋門前的壟上去，又是一個池塘，那里住著媽媽堂兄弟兩家，有和我一起玩大的兩個表弟，他們的爺爺是位和藹的鐵匠，與我的外公是堂兄弟。我們家的菜園子，就在他家門口池塘的對面，父親在那里研究過山藥的種植，然后又在那里墾了一片坡地，筑好了一塊起房子的地基。隔壁是一對善良和藹的老夫妻，他們的兒子我沒有見過，據(jù)說是在觸電事故中沒有了。我們小朋友很喜歡他家的大姐姐，她的名字叫海霞。爸爸媽媽忙著的時候，就要把我和姐姐托付在他們家，可是后來，海霞姐姐先長大了，然后就離開了村子。據(jù)說，她那個高大的男朋友，很怕她的爸爸媽媽。

祖屋出來往北邊走，就是上學(xué)去的小路，那里的池塘邊上，蓋起了鄉(xiāng)里的第一棟大樓房，那一塊兒住著好幾個年齡相仿的本族孩子，他們一個個干凈又整潔。我到如今都不愿意忘記那個秀氣又高傲的小女孩，她的兩個姐姐和她的媽媽一樣溫柔又善良，她的大姐夫開拖拉機(jī)，經(jīng)常帶著我們?nèi)ユ?zhèn)上，她的爸爸生病之前是老師，我們都很喜歡喜她家里玩，因為她家里藏有好多書。她們家隔壁又是一個大家庭，住著一位可愛的啞巴，啞巴沒有結(jié)婚，和他的老母親幫著他的弟弟，看著三個侄兒侄女。

再往前走，就是我的大舅舅家，那塊兒原本住著三戶人家，不知何故，搬走了一家，可我始終忘不了他家在大晴天曬鞋子時候的場景，那可真是壯觀啊，因為他們家有四個孩子，雨鞋、布鞋、棉鞋和拖鞋都曬出來的時候，小孩子是數(shù)不過來的。

接著往前走，就越過了舅舅家后面的竹林子，然后就到了一個塘壩上，迎面的山坡腰上，曾有一間土地廟，我們曾在那里看見一位老人給泥塑粘胡須，然后不知為何，那間土地廟又被毀掉了。

翻過土地廟后邊的這座山坡，就到了小學(xué)，小學(xué)正前方的山丘望南坡上，埋葬著我的爺爺奶奶和姑媽，還有我的嬸嬸和伯父。再往東邊的里頭走，又是一個小村落，村落的盡頭是林場，有大片的板栗林子，與林場隔著一座山的那邊是水庫，外婆的娘家就在那里。水庫回來的路上，住著我最喜歡的班主任，他的姑娘曾是我們小學(xué)的?；?，可我那時候才一點點小，都不敢去正眼看每一個可愛又嚴(yán)肅的女孩子。

班主任家周圍也是一個小村落，那里說來就是外婆的故鄉(xiāng)，也有一群年齡相仿的孩子住在那里，算起來也是老親戚，可就是玩不到一塊兒去。

祖屋往南邊去，是去到村子外的主路，那里又是另外一個村落，但是幾乎所有的大人和孩子都互相認(rèn)識。到達(dá)進(jìn)城的公路之前，那也需要翻過一座山崗，在山崗的南邊和東邊是一片梨園，有一位孤獨的老人守在那里，他的嗓門很是響亮，威望很高，村子里的喪事都由他來做祭司。翻過梨園的這座小山包，就是過界的縣級公路，往東南方去是鄉(xiāng)鎮(zhèn)和縣城，往西北去是鄰縣的一個鎮(zhèn)，我的小姨媽和小舅舅就生活在那里，那里什么都有賣的，但是小偷人販子很多，所以，非大人們領(lǐng)著，我們一般不敢去。

祖屋所在的村落很小，但幼時的玩伴很多，我常被屋后的一對兄弟欺負(fù)，回家還要挨媽媽的打，理由就是打不贏就別打。隔壁家的爸爸是修電視機(jī)的，沉默寡言得很，他們家曾有個和我一樣大的男孩子，卻在一個夏天里沒有了，據(jù)大人們說是在門前的水井里出事的。我只記得那是一個炎熱的下午，他的媽媽哭得很傷心，癱在地上扶不起來，有人牽著牛把那個孩子攔腰放在牛背上，圍著打谷場轉(zhuǎn)圈。然后，那個孩子就這樣消失了。我完全不記得他的樣子，也不知道他的名字，可是我一直記得那個讓人昏昏欲睡的午后，他的媽媽的難過和那頭在打谷場上轉(zhuǎn)圈的水牛。

祖屋很大，有三個大門，門前有石凳和石溝，門內(nèi)有大石檻和大條石砌筑的天井。南北邊有人住，當(dāng)中一間長年廢置，供人夜間寄放牲口，我們都不敢輕易闖入，因為那里頭的北邊角落里，還住著一個瘦高的瘋子。

沿著三個大門往北邊走有兩戶人家，住著一位裁縫爺爺和一對老師夫婦，大約是在我八九歲的那一年，裁縫爺爺去世了，他的老伴就跟隨兩個兒子，去了我的舅舅和姨媽生活的那個鎮(zhèn)子上養(yǎng)老。他們家的老房子就讓一位幽默風(fēng)趣的爺爺輩的大叔幫忙看著，這個大叔生性活潑可愛，他有兩個兒子，大兒子在我們很小的時候就出去當(dāng)兵了，小兒子還經(jīng)常帶著我們這些小朋友一起玩。

穿過祖屋和裁縫爺爺家中間的過道，眼界就開闊了起來，往右走是去到小學(xué)的田埂路，往左走就是我的外婆家，也就是周姓家族的祖屋。至今，我的外公外婆依然生活在那里，而也就是因為隔得太近，爸爸媽媽的愛情故事，讓我到了三十歲的這幾年非常難受，因為爸爸犯了吃窩邊草的大忌，于是，在三十歲的自己來看，甚至都有了戲劇的色彩，因此，也就有了這篇文章。

外婆家的隔壁是媽媽的大堂兄弟家，大約是九六年的樣子，他們家起了新房子，好熱鬧，然后就是那家大表哥的婚禮，他的愛人是小學(xué)的老師，非常的溫柔漂亮，我們都很喜歡她。那個大表哥還有個妹妹，和大我十歲的小堂哥一樣大，他們一起去了省城讀書。然后有一年，那個黑黑的表姐帶了男朋友回家，還用膠卷相機(jī)給我們拍了許多照片，村子里的女人們似乎都對那個靦腆的男孩子感興趣極了，因為人家可是大學(xué)生呢！

再往前走是一個小土坡，又是媽媽的另一個堂兄弟家，他家有兩個帥帥的大表哥，那個舅舅很厲害，因為他不僅可愛瀟灑，還能販牛賣，我就親眼看見他在他家后山的竹林子里邊，宰了一頭大黃牛，哇，那可是一頭吃飽了的大黃牛，劃開肚皮之后，胃囊里頭的草團(tuán)都是綠色的，白到透明的胃囊被撐得像個大氣球，然后，我們一邊緊張地看著，一邊擔(dān)心著透明的牛肚子會不會一下炸了的。

再往上頭爬上這個土坡去，又是幾戶人家，有從祖屋北廂搬上來的哥哥家，也有我的大伯家，還有一位很高的女孩子的家，大家都叫她雞爾，挨著雞爾家的這塊，還有兩戶人家，一家有拖拉機(jī)，一家有兩個男孩子。那兩個男孩子都很厲害，在我們都不敢去池塘玩水的時候，他們已經(jīng)學(xué)會了把飲料瓶子串在一起當(dāng)浮板用了。

再沿著這條土崗?fù)线吶?，就是之前說的那里有一片梨園的的山包，站在這條土崗上向著西北方向看去，就是大片的田野，那條縣級公路正從田野中間斜穿過去，祖屋后邊的那對經(jīng)常欺負(fù)我的兄弟倆就隨著父母，在這片田野上種了好幾年的大棚蔬菜，那里淌著唯一的一條小河，洪水大的時候，平時沙灘溫暖的小河也會變得十分恐怖。

也就是說，坐落在故鄉(xiāng)村子里邊的祖屋，幾乎是三面都被土崗子環(huán)抱了起來，往東往南都是山，可是，祖屋卻是非常的復(fù)雜和高大，并且是在這預(yù)估出的兩百年之內(nèi)，始終是以一種凝重而特殊的地位，根植在我的心中，讓在三十歲這一年已經(jīng)幾乎跑遍全國的的我，似乎并不能找到任何的可能，讓他被取代掉，我不知道這是為什么，但他就是這樣的存在著，即使眼下已經(jīng)垮得只剩下一道搖搖欲墜的門臉。

2011.1123

少年的故鄉(xiāng)

不滿十二歲就離開故鄉(xiāng)，祖屋就沒再住人了，所以回到故鄉(xiāng)祖屋去的機(jī)會就越發(fā)少了起來，甚至每次回故鄉(xiāng)去，都是住在外婆家，盡管左邊的土崗子上是大伯家，右邊去小學(xué)的路上是舅舅家。然后就這樣地過了七年。

考上大學(xué)的那個夏天，父親讓母親帶著我回故鄉(xiāng)去向外公外婆辭行，然后就開始了眼下這將近十二年的漂泊。那么，在過去的那么些年里，故鄉(xiāng)之于我，又是怎樣的一種存在呢？

大約是全家遷往縣城生活的緣故，父親似乎就一下子變得出息了起來，然后接受大伯的委托，帶著大哥做生意；表哥和表姐，也就是大舅舅的兩個孩子，相繼來縣城讀書上技校，都是住在我家租下的房子里邊；然后又是小舅舅的兩個姑娘，來縣城打工又學(xué)習(xí)，再就是親戚們隔三差五地來縣城拜訪小住，父母忙著做生意，姐姐在家負(fù)責(zé)做飯。

然后，我高考離開縣城之前的兩年，父親突然從生意中退出，大約就是從那一時期開始，家里的經(jīng)濟(jì)狀況就越發(fā)地拮據(jù)起來，待到我高二升高三，學(xué)費也沒有著落了，班主任幫忙說好話先掛賬。不久，母親竟又出遠(yuǎn)門去打工，等到高中畢業(yè)，擺完酒席，才知道家里已經(jīng)是舉債好多萬了……

所以，我?guī)缀蹙褪窃诔錆M厭棄的情緒之中，拖著箱子逃離了家庭。而也就是在這期間，父母的狀況一再地不好，竟又在我大學(xué)二年級的春天，去了廣東打工……

也就是說，不僅故鄉(xiāng)于我已經(jīng)沒有落腳之處，甚至，家鄉(xiāng)的縣城都不再有家，因為是租下的房子，父母一離開縣城就退掉了，只是改租了一間倉庫，保存著在縣城生活了將近十年的一堆破爛，在廣州的城中村里邊，當(dāng)起了打工中老年。

而也就是在這一系列變故之前的三四年不久，父親手中的每季度賬目流水在2003年左右，就已經(jīng)把和銀行的信用額度，提升到了二三十萬。在學(xué)校的老師還沒有移動電話的情況下，我已經(jīng)是在課堂上玩著剛剛興起的小靈通了。為何？我也說不上來，但就是這樣的匆忙從縣城走到了省城，拿著父親辦下來的一大堆奇怪證明，去了大學(xué)，辦貸款讀書。

因為每月的生活費實在是太少了，營養(yǎng)不良到面黃肌瘦，甚至在軍訓(xùn)中暈厥，然后簽下讀書貸款，和同學(xué)借件棉襖，過了大學(xué)的第一個冬天……

然后，我竟然還有了女朋友，除了每月定時向家里催要三百塊的生活費，仿佛，故鄉(xiāng)和家庭之類的東西，對我來說已經(jīng)是不在考慮的范圍之內(nèi)了；仿佛，這些所謂的問題，就從來沒有困擾過我，反倒是我以一種幾乎讓人難以置信的方式度過來了，并且是十分的快樂和自信。沒錯，生活費不夠用了，就去食堂幫人從開水里邊撈拉面，包三頓吃的，一月還有一百塊錢賺；交了女朋友之后，吃飯的問題就不用操心了，并且還有新衣服穿，因為她的生活費，快有我的兩倍多了。

食堂的事情不想干了，再去圖書館做一下勤工助學(xué)，干凈又體面，竟又有了一點存款，等到寒假帶著一千多塊的存款，去廣州見爸媽，給他們買吃的、穿的和用的，竟有了滿滿的成就感。然后又是實習(xí)，對的，錢更多了，就又帶著女朋友出去玩，完全就不存在那些故事當(dāng)中的吃苦吃到心酸的情節(jié)，更就不用說是因為貧窮寒酸而遭人白眼，無依無靠流落街頭，寄人籬下受盡委屈……

是的，根本就沒有那回事。所以，也就是說，大學(xué)幾年，我的生活就是女朋友和向家里催要生活費，然后就是玩玩玩這三個基本點。沒錯，現(xiàn)在回想起來，大學(xué)生活真是太美好了，沒有錢和快不快樂，根本就是兩回事。

那么，問題來了，大學(xué)要畢業(yè)的吧！畢業(yè)就要找工作的吧！更何況大學(xué)一畢業(yè)，學(xué)費貸款就要開始計算利息了，并且每季度從個人賬戶里邊扣款，并且畢業(yè)了家里就不再給生活費了，女朋友也談了兩年了吧！那么，問題更嚴(yán)重的不再這里，而是吃住一切開銷都要花錢了。并且，是在我快要畢業(yè)之前的兩個月，我接待了一個從傳銷里邊脫身的高中朋友，在那不到一個月的時間里，我們幾乎花完了所有的存款。女朋友找不到工作，我覺得想讓我去的工作，都與我想象的差得太遠(yuǎn)，不愿意去。

然后，那個朋友幾乎是帶著對我的怨恨，去了深圳投奔他的父母，只是因為他以為我和女朋友還有許多存款，而實際情況是，我和女朋友都沒有錢了。

臨畢業(yè)的最后一個月，我和女朋友提著四塊錢的千層餅，等在自助銀行的外頭，不時去ATM上查一下我的姐姐是否給我打過來最后一個月的生活費，然后天就黑了下來，姐姐發(fā)來短信：下班太晚，銀行關(guān)門了，明天再說。

我把吃剩下的最后一點千層餅，給了女朋友，送她回寢室，祈禱姐姐明天一定不要再耽誤了，因為我的飯卡上，連打開水的錢也沒有了。是的，開水從上大學(xué)到畢業(yè)，由一毛漲到了兩毛。那頓四塊錢的千層餅，是兩個人的晚餐，大約剩下了一塊五的部分給了女朋友當(dāng)宵夜和早餐。而在有錢的時候，我們是吃完正餐之后又去吃炸雞柳，還要喝酸奶、吃里脊肉。

人心惶惶的畢業(yè)六月，寢室樓里邊安靜得嚇人，同學(xué)們一個個驕傲地拖著箱子回家，又或者是奔赴工作崗位，送他們臨出校門的時候，他們還不忘幽默地為我展望一番，女朋友每天不愿意獨自回到黑洞洞的寢室里頭去，通常都是好不容易把她吼進(jìn)了門樓里去，她又用衣袖揉著紅紅的眼睛跟了出來……

我去呀，沒一點省心的事情！

電話那頭不是同學(xué)的好消息，就是父母那痛心疾首的訓(xùn)斥，這個世界上哪有什么關(guān)愛擔(dān)憂之類的東西……

我只好賴在只剩下我一個人的寢室里頭讀《三國演義》，真是難看到要吐，還要說是什么四大名著，就孟獲那智商，純粹就是給諸葛亮專門打造的炮灰，竟還當(dāng)上了部落的首領(lǐng)，而就諸葛亮的那個智商，怕是只有劉備這個人信得過他，羅貫中這個人在歷史上該是不存在的。

唉，故鄉(xiāng)在等著什么呢？失聯(lián)的故鄉(xiāng)，電話那頭的父母和姐姐，是我分裂在兩地的故鄉(xiāng)，眼前愁容滿面的女朋友，是我前程未卜的家……

寢室樓底的驅(qū)趕離校告示逼得我只好去另覓生地，否則一旦暑期來臨，大學(xué)幾年積下的幾件衣服和兩箱舊書，也怕是也要被當(dāng)做垃圾處理掉的……

離開故鄉(xiāng)十年整，祖屋垮掉了，縣城的家沒有了，箱子還是上大學(xué)的那個箱子，然后身邊還多了一個只會說“怎么辦呀？”的女朋友，這一年我二十二歲未滿。

故鄉(xiāng)沒有好消息傳來，畢業(yè)的前一年，舅媽去世；畢業(yè)的當(dāng)年，舅媽去世周年；參加完畢業(yè)典禮的一刻，太陽很猛烈……這時的我和女朋友，已經(jīng)找到離學(xué)校不遠(yuǎn)的城中村落腳，計算著每日的開支找工作，卻被大太陽曬得一點兒辦法也沒有。

求職面試的招聘會，只負(fù)責(zé)賣門票和報紙，不負(fù)責(zé)找工作，可我還是寧可省下兩塊錢的公交車票，走上十公里，買一本一塊錢的舊雜志，一邊看一邊走回城中村去煮稀飯……

仿佛，生命一下子就變得無比脆弱了起來，唯一的活路就是用雙手養(yǎng)活自己。

家里不再給生活費就算了，一打電話就要煩上好幾天，弄下城中村的房子之后就沒有錢了，女朋友搭兩個小時的小巴，去紅鋼城的朋友那里借了一百五……

然后，我竟然找著工作了！

對，我竟然找著工作了，還有一頓工作餐！房租加水電費240，工資一千，兩個人過日子，綽綽有余啊。然后，我又不長記性了，發(fā)了工資，就請同學(xué)朋友們一起吃飯，下館子，我做東。同學(xué)朋友，就該互相照應(yīng)著往前走沒錯?？墒?，奇妙的事情發(fā)生了，仿佛我的高調(diào)瀟灑，讓他們很受傷，結(jié)果就是受傷的人一起聚會，把我忘記了，不說也罷。

九十九塊錢買個電飯煲，煮稀飯又煲湯，竟也用了快四五年，兩邊的家長在錢的方面都十分強(qiáng)硬，那就是你都大學(xué)畢業(yè)了，家里找的關(guān)系你不就，還要什么生活費？

故鄉(xiāng)，嚴(yán)厲的故鄉(xiāng)，消失又存在著的故鄉(xiāng)，強(qiáng)硬又冷漠的家人……大概，除了女朋友，其他的一切，都可以稱之為故鄉(xiāng)了。

是的，故鄉(xiāng)之于我的存在，變得不可思議了起來，故鄉(xiāng)不曾因為我是個孩子，而應(yīng)該怎樣怎樣，倒是因為我是個好孩子，而必須怎樣怎樣……

故鄉(xiāng)在等待著什么？我也不知道，可我漸漸地明白的是，那已經(jīng)是回不去的故鄉(xiāng)。盡管那里住著我的外公外婆，大伯舅舅，姨媽表親等等一系列的人們。她們在我的身上預(yù)期著所有關(guān)于美好的幻想，并且以這些幻想為前提，悄悄地培育著他們的小希望。那是隱秘的，是嚴(yán)肅的，同樣也是理所當(dāng)然的。

即使，當(dāng)我滿含辛酸，在寒風(fēng)中淚流滿面的時候，他們?nèi)羰乔『门錾?，也會認(rèn)為那是理所當(dāng)然的，雖然表達(dá)出來的時候，仍要勉強(qiáng)地涂上莊嚴(yán)神圣的色彩，讓我那善良樸實的父母，誤以為我們的人生因此而越加地顯得充滿浪漫主義色彩……

沒錯，社會的層層關(guān)卡，讓他們望而卻步，正因為他們的懦弱，賦予了我們的非凡意義。盡管在很多的時候，我們只是僥幸地、偶然地從世界的復(fù)雜之中昏迷又清醒了，只是這些東西讓他們畏懼著，卻又向往著，然后把他們的孩子和小希望，穩(wěn)穩(wěn)地揣在懷里，等待著我們某一天能順理成章的把自己和盤托舉給他們，只是因為，那是生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng)。

畢業(yè)次年，表哥成婚，也是我離開故鄉(xiāng)的第十一個年頭。前面的七年，故鄉(xiāng)是回去之后，就開始感到變得模糊的七年，因為知道自己總是很快就會離她而去的。假期，年節(jié)，然后就是被擠進(jìn)縣城家里的故鄉(xiāng)，盡管，他們也很快就會從縣城租下的家里撤去。

于是，身份的問題就開始一步步表現(xiàn)出來。首先，回故鄉(xiāng)去，雖然吃住都是在外婆家，可大伯家里是必須拜會的，雖然那也不過是幾分鐘的事情，扔下父母安排的禮品即可閃人。然后，就是在外婆那里住上一陣子，釣魚，和年紀(jì)相仿的兩個表弟一起玩玩，回到縣城。

雖然現(xiàn)在看來，那也只是在父母的立場上走動問候，可問題是對于年幼的我和姐姐來說，則是倫理道德上的負(fù)擔(dān)，因為，堂兄弟那邊的孩子們都比我們大了太多，就連最小的小堂哥都大我十歲有余。所以，回故鄉(xiāng)更多的是和外婆家的孩子們一起玩，而在那時月，大約也是因為放不下故鄉(xiāng)的玩伴，所以經(jīng)常在假期要回故鄉(xiāng)去。

晨02:52

青年的故鄉(xiāng)

如果說那七年是從童年到少年的過渡期，大約是看不見故鄉(xiāng)的變化，不管這種變化是是來自于自己所看到的一面，又或者是看不到的一面，只是因為在縣城待得厭煩了，回到外婆家小住，然后又不得不回到縣城里去。

然而，從現(xiàn)在看來，卻又要覺得驚訝，原來，那時的一切，就在發(fā)生著劇烈的變化，只是這種變化，深藏在故鄉(xiāng)中的孩子們看不見的一面里，那便是因為環(huán)境變化的焦慮。

身份的變化，似乎是因為父親的緣故，故鄉(xiāng)的人們對我變得格外客氣起來，又或者說是這樣的親切，在很大的程度上，已經(jīng)讓自己的身上，被賦予了某種莫名的期望，就如同父親在二十出頭的年紀(jì)，把已經(jīng)懷孕到快要臨盆的母親娶進(jìn)幾乎已經(jīng)分崩離析的古舊祖屋里頭，而要受盡人們的笑話和揶揄，等到了父母送走了家門之中終生未育的嬸母之后，終于是沒有了牽掛和愧疚，帶著我們一家去縣城謀生的這一變化發(fā)生時，人們才又一下改變了對父親的看法。嗬，似乎是所有人都在看著他，是的，他出息了。

有出息的人就有更大的責(zé)任，那便是要帶著更多的人，變得有出息起來，更何況是父親的侄兒侄女和母親的侄兒侄女。即使，在父親的少年和青年時代，他是那樣地被所有人遺棄和嫌棄，終致連同癱瘓的老母親一起被拋棄，可這些事情，都是人們不愿意再去提起的，人們只愿意從自己恐懼的變化之中，培育自己那小小的希望，然后理所當(dāng)然地既往不咎……

而這便是父親在中年之初，在奮力改變之后的故鄉(xiāng)。是的，他義無反顧地肩負(fù)著那個嚴(yán)厲又冷酷的故鄉(xiāng)，然后又在頹然之中，把我推到了更遠(yuǎn)的地方。

可是，我直到三十歲才明白，父親曾經(jīng)背負(fù)過的故鄉(xiāng)，在將父親再次遺棄之后的不到十年里，竟又悄悄地爬上了我的肩膀。

直到我三十歲的這一年回故鄉(xiāng)才發(fā)現(xiàn)，故鄉(xiāng)其實從來就是那個故鄉(xiāng)，只不過是故鄉(xiāng)的希望，在很大程度上被我們的變化刺激著，卻又要因為各種的原因，在我們面前一忽兒變得恐怖，一忽兒變得懦弱。直到父親終于是厭倦了這一切，忿然帶著母親避到了廣州的城中村里邊，才是熬過了那讓我獨自成長的幾年時光。而這仿佛又是讓故鄉(xiāng)感到束手無策的一種狀況，那即是父母的隱藏，讓我同時也變得飄渺。

終于，幾年的大學(xué)時光，讓我徹底地離開了故鄉(xiāng)，不管這種模糊意義上的離開，是出于道德倫理的方面又或者是血緣親情的方面，那即是因為父親的失意和愛莫能助，因為我的年紀(jì)尚小而不能作數(shù)，故鄉(xiāng)在這前后的五年之中，已經(jīng)于我不再有任何的關(guān)系了。

盡管，所有人都要以為這又是父親的詭計，盡管所有人都要因此，而給我的家庭冠上數(shù)典忘祖、棄鄉(xiāng)叛逃的惡名，盡管這一切的慘淡，在故鄉(xiāng)人們的口中是那么的理所當(dāng)然，又或者說是讓人啞然失笑，并且還要因此而傳言因為父母的無能，導(dǎo)致我與家庭的徹底決裂……

所以，他們似乎又感到十分的慶幸了，那即是每一個叛逃故鄉(xiāng)的家庭，都不會有好下場。

這就是我的人生前二十五年的故事，故鄉(xiāng)之于父親，是在不斷地隨著父母的境況變化而變化著，父親帶著母親唯恐躲閃不及。

故鄉(xiāng)在等待著什么？我也不知道，大約是故鄉(xiāng)的生長，陷入了一種怪異的循環(huán)之中，那是安于現(xiàn)狀的無奈，也是無可投靠的憤恨。

那是九八年的時候，全家遷往縣城生活，也就是那個夏天，憤怒的父親在離家去了許久之后，回來收拾掉幾畝田地的稻谷，轉(zhuǎn)讓掉鎮(zhèn)上新起的房子，把村里的全家戶口注銷掉，以讓人感到恐怖的方式，不顧一切好的和壞的可能，帶著媽媽、姐姐和我三人遷到縣城，租下一間門店改造成的兩居室，開始了在縣城的生活，然后又因為我從他改造的半樓上摔下來成腦震蕩，再次受到了打擊，改而在那個冬天，搬進(jìn)了一個堂叔所在工廠的廢置平房。故鄉(xiāng)一度成了我不能涉足的禁地，因為那里全是我家在縣城的種種不順和壞事，那讓他們感到痛快又畏懼。

故鄉(xiāng)繼續(xù)變得模糊，終于是在我二十四歲這一年，又開始清晰了起來，因為住在鎮(zhèn)上的小姨媽的大姑娘，也要來省城上大學(xué)了。如果說我二十四年的人生看見了什么不同，那便是大學(xué)教育的意義所在，能讓一個人看見自己的渺小和羸弱，讓一個人知道人生其實有變好的可能。

即使，我們站在道義的角度上，仍然需要將故鄉(xiāng)一輩子背負(fù)在肩上，可那也能讓我們在離開故鄉(xiāng)的日子里，讓我們心中的故鄉(xiāng)，顯露出一些讓人感到疑惑的模樣。那就是所謂的血緣和親情、道義和倫理，在很大程度上，其實是一種隱秘的智慧，它能夠摧毀一個大的希望，變成無數(shù)個微弱的小希望。然后，直到某一天，站在遠(yuǎn)處的我們，終于是把故鄉(xiāng)變成了心里的一塊稀釋不掉的憂傷。

哦，至此，我終于明白了，故鄉(xiāng)之所以為故鄉(xiāng)，那是因為在他們的心里，始終隱藏著巨大的恐懼和失望，甚至，在這個唯有讀書還被推崇的年代，書本亦成為了穩(wěn)筑在他們心中的一堵不可逾越的高墻。即使偶有人能越過墻去，那深植于他們心中的恐懼和失望，其實早已經(jīng)把所有的希望。在墻外的世界之中詛咒成了萬事皆空的絕望。

是的，唯有生存下去這一目標(biāo)的故鄉(xiāng)，拒絕了所有的改變和希望，而那些曾在父親的改變之中培育的小希望，不一樣也是空歡喜一場？即使偶有人能茍喘一息，那也不過是彈指一瞬的事情，依然是會在不久的將來慘淡收場。

命運，故鄉(xiāng)深知每一個人的命運，就如同即使發(fā)生了再過于悲傷無奈的事情，故鄉(xiāng)依然是有辦法能將其消化掉，并且讓一切運轉(zhuǎn)如常。

不知道父親是否也曾如此地感嘆過，也不知道是否有人，曾在故鄉(xiāng)之中看出來過，這個深藏在故鄉(xiāng)底層的復(fù)雜又嚴(yán)酷的規(guī)律，然后，終于是發(fā)現(xiàn)自己無法承受，而甘愿成其為故鄉(xiāng)的叛逃者，那便是即使會在故鄉(xiāng)之外的任何一個地方，蠅營狗茍地過完一生，即使是在不得不回到故鄉(xiāng)的時候，讓故鄉(xiāng)狠狠地羞辱一場。

也就是說我在十二歲不滿離開故鄉(xiāng)，二十歲的時候父母離開故鄉(xiāng)，然后就幾乎沒有再回故鄉(xiāng)去。似乎我們這個家庭，是從某種意義上主動地隔絕了故鄉(xiāng)，而這個過程又是相當(dāng)?shù)某志?，有兩個階段，第一階段是離開故鄉(xiāng)到縣城生活，第二個階段是在父親的生意失敗之后我考上大學(xué)，然后，父母相繼離開故鄉(xiāng)。由此，我被動又主動地與故鄉(xiāng)隔絕了。

故鄉(xiāng)成了一個象征性的存在，對于依然生活在故鄉(xiāng)的人們，無所謂希不希望；對于逃匿在故鄉(xiāng)之外的我們，無所謂失不失望，只是唯有在某些個回望故鄉(xiāng)的時刻，才會驚覺到自己因為這一系列的變化，而把身份也變得模糊起來了。所以，有時候也不禁會問起自己來，自己之于故鄉(xiāng)，又是一種什么樣的存在？

仿佛，這個問題足夠讓每一個漂泊在外的人感到迷惘。

離開故鄉(xiāng)的第十一年，回故鄉(xiāng)參加表哥的婚禮之后，就一直沒有再回故鄉(xiāng)去，第十二年的秋天，小姨媽的大姑娘來省城上學(xué)，這讓我感到很高興，究竟，故鄉(xiāng)變得更好的希望是存在的，那即是所有人都在恐懼著變化的時候，但孩子們總是能夠拋開一切，去尋找新的世界，而我也很愿意為他們做一點什么，因為這是故鄉(xiāng)變得更好的希望。

然而好景不長，轉(zhuǎn)眼孩子就到了實習(xí)期，一連串的麻煩接踵而至，讓我完全不能招架，不管我是如何去引導(dǎo)鼓勵，又或者說是用自己的故事，去告訴他們所有的可能。最后，竟然是落得了小姨媽對我這個家庭的怨恨。我悔不能及，早知如此，何不在一開始，就把臉黑下去？更何況我也不曾被誰這樣地關(guān)照過呢！這讓我感到害怕。

現(xiàn)在想來，這也是父親剛?cè)タh城的時候的故事重演，那即是有朝一日愛莫能助，即使是你已經(jīng)苦不堪言，也要前功盡棄不說，然后家庭還要為你蒙羞。唉，我熱心快腸的母親，終是被自己的好心好意，搞得吃了一個大悶棍，搞得我還要在故鄉(xiāng)背上不負(fù)責(zé)任的罵名。

希望是虛妄的，對于故鄉(xiāng)來說，尤其如此。也就是這一年的快要元旦，五十六歲的舅舅在沉默多年以后，打通了我的電話，他在五十一歲送走了舅媽，拼盡全力在五十三歲這一年，把表哥的婚事辦了。在省城一見面，就拿自己的近況和我流落在外的父母對比一番，還要埋怨死去的舅媽，否則自己過得還要好一些。我強(qiáng)壓心中的憤怒，帶著他辦完事情再將其送走。然而不久之后，舅舅因為他的女婿的事情又要來省城，我因為實在抽不開身，讓他先辦事，如若有需要我再趕過去，沒想到舅舅當(dāng)天辦完事情回到村子里，就在年邁的外婆那里將我埋怨一番，母親因此還要被牽連。

至此，那消失多年的故鄉(xiāng)，在我的工作初見起色的時候，終于是以對待成人的恐怖方式，復(fù)活在了我的面前。我根本無力招架，唯有抱頭躲閃。沒錯，故鄉(xiāng)的倫理道德帶著強(qiáng)勢的智慧和攻擊性，在我發(fā)生每一次變化的時候，悄然地把故鄉(xiāng)推上了我的肩膀，用那良心道義的說辭，令我將自己和盤托出。否則，每一個人，都能代表那個突然驚醒的故鄉(xiāng)，來教訓(xùn)我一場。所以，這讓我感到恐懼的同時，也對故鄉(xiāng)保持了遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀望。

唉，故鄉(xiāng)在等待著什么呢？在等待著父親變得出息？在等待著我長大？還是在等待著我某一天能老老實實地，把他們穩(wěn)穩(wěn)地扛在肩上？這讓我覺得荒唐，也很無奈，因為我離開故鄉(xiāng)的時候還是個孩子呀，更何況他們再一次地拋棄我的父親之后，也沒有因為我的成長而改變對我父親的看法，而難道除了對我們這個家庭的嘲笑和鄙夷，還有什么是真的么？

故鄉(xiāng)，永遠(yuǎn)的故鄉(xiāng)，越是長大就越能體會到他的悵惘，卻又只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀望。

:17

人生的故鄉(xiāng)

故鄉(xiāng)變得令我感到恐懼起來，而這一切又都是為什么？而在令我感到恐懼的這一切事情發(fā)生的過程中，父母又是否會因為我的逃匿而更加地難受？我也不知道。但似乎這一切對于故鄉(xiāng)來說，是順理成章的吧，又或者要說這又是父親的新詭計吧！對的，有能力的人就有更大的責(zé)任，又更何況我對比與父親，情況就更不妙了，因為我還是個晚輩呢！晚輩對于長輩，不久應(yīng)該俯首帖耳、惟命是從么？因為不管怎么說，長輩對晚輩有所提點、有所要求也是天經(jīng)地義的呀！

沒錯，對于失意的父親來說，故鄉(xiāng)能夠再次地接納他，是故鄉(xiāng)的仁慈，對于我這樣的大逆不道，父親是難辭其咎的。沒錯，故鄉(xiāng)永遠(yuǎn)占據(jù)著道德的制高點，那便是每一個漂泊在外的人，都有不可推卸的責(zé)任，而這也是光耀門庭的榮耀，是應(yīng)該好好表現(xiàn)的。

仿佛，就是因為我對大舅舅和小姨媽的小希望，處理得不夠巧妙，于是，一來二去，故鄉(xiāng)就變得更加地嚴(yán)厲了起來，沒錯，他們作為長輩，對我開了金口，而我卻是罔顧倫常，好吧，那就來官方的一套吧，于是，父母就更難受了起來。

那會兒快要結(jié)婚了，我和女朋友都要滿二十七周歲了，戀愛也嘆了七年之久了，也工作五年之久了，情況也是漸漸地安穩(wěn)起來了，可問題是因為家底幾乎薄到?jīng)]有，我深知大操大辦將會是給這個家庭造成毀滅性的損傷，更何況女朋友家和我家又不在一塊，對，我已經(jīng)沒有家了，父母正在南方打工，如若擺起酒席來，就必定是在省城了。這樣一來，一旦操辦起來，只怕是要搞得這個家庭更加地難受，最后，我決定免去酒席了，老實過好自己的日子就好了。其他的什么都沒所謂，而若是為了一頓酒席，后邊的日子還長得很呢。于是，我就努力去避免這些種種可能發(fā)生的矛盾，如果就此能夠避免所有的矛盾，也是萬幸，家里的情況就這樣，互相體諒吧！

可問題是這樣一來，我就成了一個壞了規(guī)矩的人，因為大家都在這么搞，唯獨你不搞，你怕是看不起我們這些人吧！唉，故鄉(xiāng)的尊嚴(yán)，需要我頂著風(fēng)險去買單，我沒有辦法，包頭逃竄，終于是不了了之。又或者說是大舅媽的死讓我心存畏懼，如果他們已經(jīng)忘記了死去的大舅媽，我唯獨所能做的就是去淡化掉這個讓人發(fā)昏的時刻吧！

秋天裸婚，只是在春天的時候拍了一套婚紗照和編了一本紀(jì)念文集，后來的各種矛盾已經(jīng)是搞到我恐懼不已了。再到冬天，驚悉父親在廣州中風(fēng)，待到天冷下來，母親才在電話中告訴我這已經(jīng)有兩個月了，這讓我嚇得半死。

28歲春天，父母回故鄉(xiāng)去，我想著大約也是一個好事吧，這大約也是逃脫故鄉(xiāng)罪責(zé)的一種方式吧，如果一個家庭的改變，必須要做出某種形式上的犧牲，我在婚禮上的退讓和父親的中風(fēng)也該是能讓這個家庭喘一口氣吧，不為別的，父母已經(jīng)是徹底地愛莫能助了，這樣的情況大概是能讓我們一家過上幾天安寧的日子吧。果真，世界為我安靜了兩年，從2014年初到2015年末。大概，這個凄風(fēng)苦雨的家庭，只能是讓故鄉(xiāng)避之不及了。

2016年春節(jié)，本就打算不回故鄉(xiāng)去，結(jié)果還是回了故鄉(xiāng)去，雖然在這兩年的時間里，也要經(jīng)常被父母在電話那頭傳來的破事搞得無語，可也覺得那與我沒有太大的關(guān)系。沒想就在大年初六，伯父死了，就是大我十歲的小堂哥的父親。作為已經(jīng)成家的男丁，該是要回去奔喪的。接到喪報的當(dāng)夜，熬了一晚上的硬座，在黎明時分抵達(dá)家鄉(xiāng)縣城，馬上轉(zhuǎn)車去家鄉(xiāng)祭奠。

沒想還沒帶第一次來故鄉(xiāng)的妻子把親人認(rèn)個遍，就被狠狠地教育了一頓，先是對比炫耀，接著是就我?guī)啄瓴换毓枢l(xiāng)的事情大做文章，并且還是非常地在理，那邊是對于我父母的不孝順。

我本就無心和任何人交流，但似乎這教訓(xùn)也是深有意味的，第一層，婚事不昭示長輩為不孝；第二層，婚后不禮遇他們?yōu)槭ФY；第三層，父親中風(fēng)不聞不問，最為不孝。所以，我就忍不住會問他們是否要像他們一樣在婚事上不計后果地坑父母，然后依著世俗之禮來略表孝心才算孝順？也就是像他們當(dāng)年一樣，結(jié)婚歸結(jié)婚，婚后以小家和工作為重，連癱瘓的老母親和還是個孩子的小兄弟也不要了才算是孝順？于是，他們大發(fā)雷霆之中我就是離經(jīng)叛道的地步了，還要在靈堂上高聲將我黑得一塌糊涂，轉(zhuǎn)頭還要讓第一次來故鄉(xiāng)的妻子背負(fù)我變壞了的責(zé)任……

簡直是丟人丟到家了，這些老混蛋！

似乎，他們真就是到了要為我的家庭伸張正義的地步了，可他們的年輕時代又是經(jīng)得起推敲的么？而且這還不算完，轉(zhuǎn)頭第二天伯父出殯，又為我擺了一道，那就是讓我那已經(jīng)中風(fēng)偏癱的父親要挾我和妻子在葬禮完成后去大伯家吃飯，并且是在出殯儀式上三番五次地來敦促要挾，還要因此而搞得我中風(fēng)的父親團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。

當(dāng)時的我心頭就是一緊，這又莫不是機(jī)巧連連啊，剛剛撕破臉皮，轉(zhuǎn)個身就禮遇起來了。我私下征詢妻子的一件，妻子眼神恐懼，不敢表態(tài)，于是，才又躲過了一場道德倫理的綁架，硬著頭皮帶著妻子閃開了那一頓飯。為何？因為大伯家的孫子夏天就要大學(xué)畢業(yè)了，投考的不是省城的大學(xué)，眼下是想來省城發(fā)展。

于是，當(dāng)夜回到家里向坐立不安的父母揭開謎底，才知道大伯還專門安排大哥為妻子封了一個紅包，結(jié)果因為我和妻子的爽約，笨得可愛的大哥竟還把那個紅包拿出來亮了一把……

雖然父母迫于壓力在那頓飯上被批斗了，可夜里聽我一解釋，才又安下心來，父親帶著大哥做生意，最后落到相殺的地步，那個故事還沒有人對我說個仔細(xì)，大伯就要把孫子往我的肩上放了，我只是怕要稍不謹(jǐn)慎，就該是要再次重蹈父親的覆轍了。但從故鄉(xiāng)的立場來講，這是道義，是責(zé)任，也是看得起我們家。

我只是覺得那么的可笑，仿佛，我們這個小家庭的每一個人都是一無是處的，父親落到困病交加是咎由自取，我的離經(jīng)叛道，妻子也有責(zé)任，而若那一天大伯的孫子在我這里搞得不好，小姨媽和大伯家就統(tǒng)一戰(zhàn)線了。

唉，怎么做都是錯，只是因為那是生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng)。這樣的故鄉(xiāng)在活著的每一刻，只是為了在我們這種一無是處的人身上，培育他們的那些隱秘的小希望。我老實善良的父母，終于是用他們的故事讓我看清楚了這個戰(zhàn)場一般的故鄉(xiāng)。

故鄉(xiāng)忽而又變得恐怖起來了，他悄無聲息地弄傻了我的父母，還要想盡辦法借我父母之手將故鄉(xiāng)放上我的肩膀，可我離開她的時候還是個孩子呀！如果說我的父母的青中年時代因為放不下故鄉(xiāng)而落到眼下的這個窘境，那又為何我并不能看見故鄉(xiāng)因為他們的犧牲和付出感到痛心和贊賞，反倒是無盡的戲謔和羞辱？而這一切只是因為我悄然地回避了故鄉(xiāng)的責(zé)任和小希望？我很有些不能說服自己去接受，這就是我們這個家庭應(yīng)有的下場，這就是生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng)。

伯父在鎮(zhèn)子上去世，也算是第一批走出故鄉(xiāng)的人了，葬禮和抬回故鄉(xiāng)的各個環(huán)節(jié)都沒有問題，反倒是在掘墓的環(huán)節(jié)上搞得很難看。大約，這也是因為小堂哥的逃匿和回避造成的吧，那便是小堂哥的數(shù)典忘祖，導(dǎo)致了伯父的墓坑挖得那么淺，而在開挖的過程中，小堂哥還是去請求過兩次的，并且小堂哥離開故鄉(xiāng)的時候，也還只是個孩子啊！又更何況伯父再七十九歲高齡去世，在凄風(fēng)苦雨中過完下半生，只是因為小堂哥的一時疏忽就導(dǎo)致了伯父落葉歸根的尊嚴(yán)也沒有了？

這很荒唐，故鄉(xiāng)的嚴(yán)厲不僅鞭笞著每一個活著的人，他也不再憐憫死去的人了。

荒唐的故鄉(xiāng)，以一種詭異到恐怖的方式在教育者每一個離開故鄉(xiāng)的人，也也用這種方式禁錮著每一個活在故鄉(xiāng)的人。而若想要平安無虞地在故鄉(xiāng)生老病死，只怕是需要用盡一生的精力來參悟這個永遠(yuǎn)是站在道德倫理的制高點上的故鄉(xiāng)。

故鄉(xiāng)在等待著什么呢？悠悠白日，漫漫長夜，只為了巧妙地當(dāng)好故鄉(xiāng)的主人，再將所謂的智慧隱藏在道德倫理綱常的奧義之中來裹挾每一個和故鄉(xiāng)有過關(guān)聯(lián)的人，用非人道的戲謔和懦弱的尊嚴(yán)作擋箭牌，苦心竭慮地把殘生過得并不那么落寞和孤獨，然后依次來慰藉空虛又膽戰(zhàn)心驚的一生？再去應(yīng)驗萬事皆空的命運預(yù)言？

悵惘的故鄉(xiāng)，扭曲的故鄉(xiāng)，在用生命的時速圈起一層又一層的高墻，用道德倫理的智慧在每一個叛逃者的脖子上掛上一根鐵鏈，卻又在不知不覺中把他們那閃爍著微光的希望給腐蝕掉了，所以不敢把它們送進(jìn)風(fēng)雨中歷練，只希望能將他們寄托在手中握著的鎖鏈的另一端上，忐忑、迷惘。

大約，身份之虞這個問題，是每一個軟弱者的憂慮，又或者說是所謂的身份之虞仍然需要有人來解剖，就好像是某一天的我們真正地站在一片無人的星空下，默默地告訴自己這短暫的一生也不過是一個個星星的閃滅之間，那么身份之虞也就是個偽命題了。

故鄉(xiāng)，大約只是人的一生中的一個地名，又或者說是一個碰巧?？窟^的站臺，它不過是有幸經(jīng)歷了我們生命之中的某個片段，然后在我們的回憶里顯得珍貴一些?？赡且仓皇窃谖覀兛床灰娝牧硪幻娴臅r候，以為一切都是美好的，是值得紀(jì)念的。然而，當(dāng)我們某一天真的讀懂了故鄉(xiāng)，又或者是看懂了一個有關(guān)身份之虞的故事的時候，才會了悟到并不存在這些所謂的疑惑，因為，世界一直在那里，等著、看著，又或者說是哭泣著、吟唱著一個個沒有太大趣味的故事，然后讓我們頓悟到在人生的旅途當(dāng)中，找一個喜歡的地方，去演繹一場動人心弦的故事，才是一個人的一生中最重要的事情，因為我們可以有很多個這樣的故鄉(xiāng)。

身份之虞的擔(dān)憂，大約也就是在前進(jìn)過程中的一個小小的思考，因為，我們終將會和喜歡的一切人和事物，長久地處在這個星球上的同一陣風(fēng)中，同一場雨里。

武漢

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