四年前的這個時候，自己一個人去南京參加證券從業(yè)資格的考試，下午四點多暈暈乎乎的從考場出來，想著要趕緊去車站，搭早一點的火車回學校。這時手機卻響了，是哥打來的。有點好奇，家里從來不會主動打我電話。在電話的那頭，哥說奶奶去世了，我說哦，然后我告訴哥我要趕著回學校，便掛掉了。可是手卻一直在顫抖，不知道為什么。

晚上的時候，一個人在陽臺上哭了很久。然后我告訴家里不想回去了，反正奶奶已經(jīng)去世了，我回去也沒什么意義了。

那一刻，覺得自己很冷血。以至這四年里，“奶奶”這兩個字對我來說充其量是個名詞，和“桌椅”兩字別無二致。

可是就在前幾天上班的路上，看到路邊有棵小槐樹，就突然想起了奶奶，想念那個時候，奶奶院子里的槐花滿地。

很小的時候，奶奶的院子里就有兩棵很高的洋槐樹。記得晚飯后我會和哥哥姐姐們在樹下玩，奶奶就坐在一旁的竹椅上，青灰色衣衫，扇著蒲扇，慈祥的看著我，偶爾會念道：“天上星星有多少，科學家都數(shù)不清，只有毛毛能數(shù)清，…”我便放下手中的玩具，仰著頭透過洋槐樹的樹杈認真的數(shù)，一，二，三，四，五…

那時的夜空清澈的不像話，而我便會坐上想象拼裝的飛船遨游在那墨藍色的星空里。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

到了五六月份，槐樹開花了，一踏進奶奶的院子，芳香撲鼻而來。每到這時，奶奶便會把新鮮的槐花采下來，去掉根清洗干凈，和雞蛋一起和入面粉里，然后放在油鍋里煎上，再加入少許的鹽和五香粉，香噴噴的槐花餅便新鮮出爐了。每一次奶奶做的時候，我就會在旁邊眼巴巴的看著，一做好便急不可耐的要伸手去拿，然后每次都被燙到，奶奶便會在旁邊邊笑邊嘮叨說：慢點兒吃， 別燙著...,那時的夏天似乎也沒有如今這么酷熱難耐。

有時在奶奶家住，非要和奶奶擠著睡讓她講故事，奶奶給我扇著蒲扇，講她在文革時候的事情 。我就很快打岔的問：“奶奶，你說下雨了在槐樹下還要打傘嗎？”

“不用打傘，但是下雨打雷不能站在樹下，雷會打著樹的”

“那雷打著樹了樹還在嗎？槐樹能保護我，沒有槐樹我該怎么辦？”

“那時候毛毛就長大了。”

……

而最后，我總是會便伴著蒲扇聲不知不覺睡著了。

其實現(xiàn)在想起來，要說的故事總是很難。生活平淡無奇的像一碗白開水 ，對奶奶的記憶也是片片斷斷，隨著時間的流逝，回家的次數(shù)越來越少，去看奶奶的次數(shù)更是寥寥無幾。奶奶一定想不到，她曾期盼著最心愛的小孫女兒快點長大，可是長大后的小孫女兒和她卻不親了。

其實那年暑假，去看奶奶的時候，我就在心里想：奶奶，怕是撐不了多久了。 那時奶奶又一次骨折了，還伴隨高燒，住了兩個月的院也不見好， 全家人最后決定讓奶奶從醫(yī)院回家，我們都知道這意味著什么。親戚們忙著收拾東西，我就在病床前扶著她，心里一驚：怎么這么瘦。我看著奶奶，像是一場有默契的告別。我的眼淚一直在流，但心里想千萬不能哭出聲音，奶奶會難過，會放心不下。而那個時候我也能感覺到奶奶的不舍，雖然虛弱恍惚，可是眼角也濕潤了。忽然便覺得死亡并不是一瞬間的事，也不是永別。我能看見奶奶的世界與我漸行漸遠，然而這只是兩個世界相通的大門被關閉了，奶奶會一直在他的那個世界里活下去，我們也都在。

當天晚上奶奶躺在自己的床上，似乎因為回到家，精神好了一些。我說：“奶奶咱們回家了。”本來迷離的她甚至微微抬起了頭望向我，艱難的笑著應了一句“哎”。

這便是我聽到她說的最后的話了。

沒多久，我就回學校了。之后便一直在忙自己的事，很少打電話回家，也很少想起奶奶。

其實也不是這的很冷血，只是有太多的話想說，多得需要二十年的時間來講。生命中重要的人忽然不在了，再也見不到了，打電話也找不到，寫信也不會被讀到，消失了，也沒有機會反悔，沒辦法更改，心里的那根弦兀自斷了，另一端什么都沒有了，以后的人生里仍有一些話想對她說，沒人會聽了。

只希望在另一個世界，槐花樹，墨藍色的星空以及奶奶都在。

那樣即使沒有門，卻也并不遠。

今天以后，恐怕真的不會再想起奶奶了，注會的書還沒開始看， 駕照還要繼續(xù)考。

看， 生活就是這樣的啊。

以前看《東京塔》的時候，不能理解小田徹讓在母親靈堂里還在畫連載，如今真的明白了。

還要更好的生活下去。

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